A Nova Ciência Política É… Wishful Thinking

Em face dos últimos desenvolvimentos políticos e económicos da União das Hortaliças, as Universidades do Continente estão a considerar modificar os seus currículos dos cursos de Ciências Políticas, para darem resposta às novas tendências de actuação política, mantendo o mercado fornecido de bandos de decisores preparados para as novas circunstâncias. Com efeito os actuais líderes têm dito que a União não está em deflacção apesar das taxas de inflacção terem vindo a descer por aí abaixo e o volume de massa monetária na União ter caído no último mês. Também têm também dito que vão ajudar os refugiados que fogem do Continente Às Escuras mas os desgraçados continuam a morrer alegremente nos naufrágios das barcaças que tentam atravessar o Mare Nostrum e os poucos que conseguem chegar pelos seus próprios meios a terra firme são presos em campos de concentração sobrelotados, não se vendo onde está a ajuda mas sim antes, os tiros dos navios que tentam afundar as barcaças de forma mais eficiente para não haver sobreviviventes. Perante os resultados das novas eleições disseram e juraram que a extrema direita afinal não ganhou e não vai conseguir ser uma força de bloqueio, apesar desta estar já em aceleradas conversações de convergência parsa se tornarem na 3 força mais importane do Parlametno da União. Em relação à escaramuça entre o Imério dos Ursos e o País dos Cossacos, disseram primeiro que os Ursos não invadiam a Península do Creme, mas os Ursos invadiram-na. Depois que não ousariam casar distúrbios nas colemias do Leste do País dos Cossacos e agora a região aprece uma sublevação geral de colemias quando levantam o enxame para irem enxamear para outro lado. Também prometeram Que o Império dos Ursos e o Império do Meio não se entenderiam e nunca acertariam agulhas no negócio do gás; viu-se… E dizem sistematicamente que estão a combater o desemprego e a crise social na União mas a verdade é que a crise social nunca esteve tão em alta e o desemprego está muito bem de saúde e recomenda-se. Também têm dito que estão a apoiar o desenvolvimento científico da União e nunca como agora se viu tanta gente a desistir das Universidades e a terem as bolsas de investigação científica cortadas. Perante tanta divergência entre o que é afirmado e a realidade, sociólogos das mais prestigiadas universidades fizeram um aturado estudo e concluíram que o que actualmente rege a vida política é o mantra do Pensamento Positivo, ou seja “pensa em coisas boas, que elas acontecem. Não precisas de suar para as alcançar, basta sentares-te muito calmo e meditar que estão a acontecer e elas… acontecem”. Deste modo os actuais políticos não se preocupam em tentar resolver problemas ou descobrir soluções criativas que resolvam os problemas que obviamente não estão no manual de instruções. Fiéis a esta nova filosofia política, declaram apenas aquilo que querem que aconteça e esperam, em santa confiança no Altíssimo, que aconteça. Por esta razão as universidades mais motivadas decidiram inovar já os seus currículos de Ciência Política que passam agora a contar com as prestigiadas contribuições do Professor Katrapum na nova disciplina de Leitura de Búzios e Folhas de Chá, a Professora Maia-Abelha (porque no esoterismo todos são mestres e professores) em Análise de Bola de Cristal e Cartas de Tarôt, o Professor Kazumbi em Mentalização Minha Gente!, o professor Shivaraapolapola em Técncias Tântricas de Projecção de Imagem e Infulenciar o Adversário, a Professora Karpovaskaia em Mesmerização, Encantamentos e Passes Mágicos, e o Professor Severus Snape Magia Negra e Voodoo Para Aniquilar o Seu Adversário. O Professor Voldermort não foi contratado porque para destruir o mundo basta manter o rumo tal como ele está ou, se se quiser apressar as coisas, iniciar uma guerrazinha nuclear. Não se sabe se este novo currículo preparará os políticos para guiarem os países da União no caminho do desenvolvimento mas assegura com toda a certeza que, caso não sejam chamados para postos de salários chorudos em grandes empresas do domínio financeiro terão uma saída profissional que nunca os deixará cair no desemprego e os fará enriquecer sem grande trabalho: serem leitores de sina e mestres em curas alternativas para incautos, aos preços de topo do mercado. Também ficarão habilitados a resolver todos os problemas mesmo os casos mais desesperados e difíceis: amor, amarração e afastamento de pessoas, negócios, casamento, problemas de saúde, familiares, doenças espirituais, problemas de saúde, protecção, harmonia conjugal, fidelidade absoluta entre esposos, impotência sexual, dificuldade em engravidar, heranças, sorte, futuro, vícios, infertilidade, emprego, casas assombradas, bruxarias e mal de inveja, magia negra, etc., pagamento a 100% à cabeça e na 1ª consulta, independentemente dos resultados a serem alcançados, comissão por serviços prestados quando o problema for resolvido.

Pois Aqui Vão as Novas…

Queremos estar aqui DE PÉ! A Europa que vá passear, deitados só p’ró trique-trique

Se Pode Mudar, Mude Agora. Porque amanhã já é mais caro
Fora o Euro! Venha o escudo! E as anti-aéreas porque isto vai acabar tudo à traulitada
Vote na Mudança. Que se lixe a Europa vamos é todos mudar p’rás Caraíbas!
Vote na Mudança. Ainda há lugarzinho num off shore?
Reestruturar a Europa (Partido dos Animais e da Natureza). Perfeitamente de acordo! Aquele Parlamento é um monte de carrapatos, são precisos novos bichos
Vota CDU. Com tal criatividade, o Parlamento Europeu vai ser um movimento de vanguarda
Aumentar o Salário Mínimo! Esqueceram-se de os avisar que estas eleições são para as Europeias ou é isto a reciclagem de cartazes?
Confiança na Mudança. Desde que não nos partam a loiça…
Há Alternativa! Domingo no Campo Pequeno, com 6 esplêndidos de Manuel Bixinho.
Com Toda a Confiança! Se lhe roubámos 200 gr nas batatas, a culpa é da balança.
Na Europa por Lisboa. O resto do país talvez conte para as próximas eleições.
Na Europa, a melhor equipa! Sem dúvida o Benfica: fez a dobradinha + 1 cá dentro, foi ao fundo em Turim.
O Euro afunda o país! Não se preocupem, temos os submarinos do Portas.
Referendo já! Até lá, aproveitamos o treino destas Europeias.
Vota para Defender o Povo e o País! Não receiem. Contratámos os submarinos do Portas e uma encomenda humanitária de vacinas da gripe das aves.
Nota da redacção: E é só. A imaginação dos candidatos, e a daqui da redacção, meteram baixa por doença.

Lembram-se Destes?

Há Sangue Novo em Queluz. Anunciamos Happy Hour para vampiros, trazer certificado do sindicato.

Mais ferro. Mais Pelas Pessoas. Porque o ferro merece! E os anémicos também…

Uma Nova Cidade. Com Vaginas Gratuitas. Franceses, se querem bons exemplos, aprendam cá c’a gente.

Sou Candidato. Muito obrigado pelo esclarecimento, ainda não tínhamos percebido…

Queremos Aquele Espinho. E apenas aquele pois os outros picam mais.

O MIFRO tem um rosto. Em contrapartida não tem braços… vai na volta, é para não se correr o risco do candidato se pôr trabalhar.

Azias O Nosso Compromisso. Não há pr’á’í um Alka-Seltzer?...

O Presidente do Povo. Amigo da Praia. Qu’isto do surf é que ‘tá a dar, brô…

O nosso partido é São Vicente. Dia 29 de setembro é hora dos vicentinos escolherem esta candidata INDEPENDENTE, sem amarras partidárias! É preciso dar uma oportunidade a quem nunca desfraldou os Vicentinos, como outros o fizeram! Porque também eu tenho o direito de brincar aos fiscais de linha…

Dedicação e determinação. Autárticas 2013. Candidatura independente. Para começar, independência total das aulas de Português.

Promover caminhadas. Realizar passeios anuais. Participar nas actividades desportivas. Manter as tradições. Apoiar os festejos populares. Promover acampamentos. E este é o programa das festas do nosso grupo de escuteiros.

Comigo a ampliação do cemitério será uma realidade. Mudar Celorico. É favor informar as Finanças da sua nova morada.

Porque te conheço. Cunha vai crescer… Olá, se vai!...

Família. Eu vou abrir um cabinte de apoio para todas as famílasi de santa bárbara. Eu disse Todas!!!! E o prémio 20 erros na redação vai para?...

Convidamos toda a população de S. Sebastião a estar na apresentação da lista do PSD à Junta de Freguesia, e que contará com a presença do Candidato à Câmara Municipal de Angra do Heroísmo. Segue-se uma Sessão de Cinema ao Ar Livre, filme da sessão: Vigarista à Vista. Estão Todos Convidados. Pipocas Grátis. Não podem dizer que vos estamos a aldrabar.

A Nova Alternativa Para Degolados. Agora pode escolher entre a guilhotina e o machado.

Sede autártitas 2013. Democracia e Participação. Ái as confusões do acordo ortográfico…

Para Matosinhos Vencer. Arnaldo Tasca. Pedro da Vinha Costa. Podemos não vencer mas copos, pelo menos há com fartura.

Equipa da Mudança. Novas ideias. Novas Atitudes. A tarifa à hora também mudou por causa da crise.

A Junta da Póvoa Gasta Por Ano 500 000 Euros. Conseguimos Fazer Muito Mais. Oh laró se conseguimos! Dêem-nos só uma oportunidade…

O Destino É Mais E Melhor Tropeço. E nem é preciso dizê-lo, basta ler os relatórios do FMI.

Pelo Respeito Que a Engenhoca Merece. Mais Proximidade 906 123 456. Já lhe ouvi chamar outras coisas…

Agora é para as pessoas. Porque até agora foi p’ró bronze.

Pois esperem agora pela nova campanha para as Europeias. Os primeiros cartazes prometem…

A Actividade Vinícola Mudou de Estação

Talvez por efeito das alterações climáticas (que existem mas é muito importante que se diga que não existem, não me perguntem porquê) o calendário vinícola está a sofrer alterações, tendo as fainas correspondentes mudado de estação. Esta foi a informação prestada pelo activo candidato a presidente da República dos Cachos, Magriço Rosé, que declarou em entrevista aos órgãos de comunicação social que até às eleições, a realizar em Maio, ainda haverá muita vindima. Esta declaração encheu de alegria os cidadãos da República, todos patrióticos borrachos, pois podem deitar para trás das costas não apenas os candeeiros e paredes em que se apoiam durante as bezanas mas também os receios de que pudesse não haver produção suficiente este ano para os manter no estado etilizado que lhes permite alhearem-se da realidade e conseguirem assim sobreviver com a crise. Aliás, nada melhor do que os dionisíacos espíritos do garrafão para afastar a crise pois quando a pança está oca e não há conduto, nada como empinar uns copos, pois isso dá de comer a milhões de borrachos, como já lá dizia o da outra senhora. Os tempos mudam mas parece que tudo fica na mesma, não é verdade? Também muito felizes com esta notícia ficaram os imigrantes do leste da União das Hortaliças pois tal prolongamento da safra significa que terão trabalho garantido até Maio (embora não necessariamente os salários pois boa parte deles é forçada a trabalhar à borla). De facto a vindima será feita até Maio, a poda e a empa em Junho, as curas em Agosto, a desparra em Setembro e a averiguação da qualidade dos primeiros chachos em Outubro, podendo os agricultores ir de férias no Natal, para felicidade dos netinhos que estão encaixotados nas cidades litorâneas desta República. O São Pedro prometeu já enviar as chuvas no Verão, para bem da parra e da cepa, o que varrerá os veraneantes das praias, levando-os antes para os trabalhos agrícolas, onde poderão ajudar a aumentar o PIB (e o número de bebés) e assim ajudar no pagamento da dívida aos mercados. Os turistas estrangeiros acharam very interesting, très typique e so schön esta alteração no calendário agrícola que lhes permitirá comodamente comparar as técnicas agrícolas – e apanharem borracheiras de meia-noite – entre os seus países e a República dos Cachos. Aliás, para promover lá fora a qualidade da produção etílica da República, os políticos passaram a andar sempre com um grão na asa, e às vezes com uma saca inteira, em total sintonia com os hábitos dos seus constituintes, que agora já não estranham que os seus governantes tenham ideias e promulguem leis que mais parecem saídas do miolo dum bêbado. Quem não achou piada nenhuma a esta alteração do calendário agrícola foram os pássaros e as raposas que, dizem em exposição apresentada pela Saltapocinhas ao Parlamento da União das Hortaliças na Capital do Tacho/Couve-de-Bruxelas, sem as vindimas no Outono deixam de ter bagos para encher o papo quando o frio aperta, a comida escasseia e nem um grilinho distraído se pilha para a ceia (que isto de pilhar galinhas já foi chão que deu uvas). A resposta dos países do Norte, tenazes defensores do ambiente, não se fez esperar e diz o seguinte: as uvas deverão ter, sem excepção, diâmetro de 5 cm, cor vermelho-púrpura, tonalidade vermelho 164, azul 61 e verde 4, sem qualquer outra nuance de tonalidade, pícaros verde-claro e com torção esquerda. Quaisquer outras dimensões ou colorações interditarão as uvas para a feitura de vinho e/ou bebida espirituosa. Caso ocorram colapsos de produção devido a este normativo, todos os países da União serão obrigados a importar o vinho feito sinteticamente na República Federal das Batatas, Monarquia dos Capacetes Chifrudos e Confederação dos Moinhos. Esta directiva não resolveu o problema das raposas ou dos pássaros, que ainda não têm comida para o Inverno mas não se preocupem, as soluções daquele pessoal são assim mesmo: nunca resolvem problemas, só os complicam. 

Descoberta Solução Definitiva para os Problemas da Economia (macro e micro)

Hoje só temos boas notícias para vos dar, tal e qual como o destacado jornal á borla Destakado (embora todos saibamos que não há almoços nem qualquer outra coisa de graça). A agência de rating Economistas Ganzados acaba de atirar cá para fora a sua nova avaliação dos ratings económicos dos vários países do mundo, o que se assemelha a uma espécie de campeonato mundial decidido na secretaria. E as boas notícias são de que a Economistas Ganzados decidiu subir a cotação dos países da União das hortaliças intervencionados pela Tripeça, passando-os de “lixo” para “moscas acima do dito”. Esta nova classificação, equivalente à subida de divisão num campeonato, fez muito felizes os defensores dos programas de austeridade e contenção orçamental ao estilo “torna-os esqueletos pagantes”, e que apenas por acaso também são o clube dominante da Economistas Ganzados, embora tenha lançado a confusão nos espíritos das pessoas normais com o grave vício de pensar, pois estas não atinam com o facto de como é que economias a funcionar e a trem desempenhos mais ou menos eram “lixo” e agora que fábricas e lojas faliram em massa, empresas diversas e aos montes foram pelo mesmo caminho e uma larga fatia da população sem emprego, logo sem possibilidade de produzir riqueza económica possa agora estar acima do “lixo”. Trata-se de um daqueles mistérios que nem as revelações místicas da Kabbalah nem os milagres do Altíssimo conseguem explicar. No entanto esta classificação “moscas acima do lixo” prova a verdade do axioma: “os países estão muito melhor embora as pessoas estejam muito pior”. O que leva à conclusão de que um país não é o conjunto do seu povo mas apenas um espaço geográfico que estará tanto melhor quanto menos pessoas tiver, dado que estas é que estão mal e quem está mal muda-se. O que também prova que o melhor é mesmo não fazer meninos, para bem da economia do país. Sejam patriotas pois e façam greve à cegonha! Na sequência destas revelações, os grandes génios internacionais da Economia, reunidos em concílio acabaram por concluir que o melhor para resolver os problemas da Economia, a todos os níveis, é exterminar as pessoas. Porque sem pessoas um país atinge os píncaros dos bons índices macro e microeconómicos. Sem pessoas não há défice nem dívida externa, nem desequilíbrio da balança de pagamentos, nem dívida pública, nem inflacção ou deflacção nem nada dessas outras coisas esdrúxulas; e o patamar de cada um destes índices mantém-se estável enquanto não existirem pessoas no país. Deste modo os próximos planos de intervenção da Tripeça irão deixar os passos intermédios e passar logo à acção eficiente: em vez de um programa de “reestruturação” da economia imporão planos para o extermínio em massa das populações, com os mais actualizados conceitos e tecnologias de extermínio e design de campos para o referido efeito. Os campos de extermínio e respectivos equipamentos, naturalmente, serão construídos pelas empresas dos países dominantes na Tripeça para que tudo o que haja para chupar do país sob “resgate” seja levado para fora do mesmo antes que toda a gente tenha batido a bota. Não sabemos se assim se alcançará mais um milagre económico mas a Natureza seguramente que agradecerá. Estamos portanto só à espera das carrinhas brancas e dos vagões de transporte de gado.

Ministro Pedinte Para o Guinness, já!

O Ministro da Educação da República Democrática dos Nabos fugiu para o Império do Chá, no fim de semana, após a barraca no Nabal devida às bolsas para doutoramento e pós-doutoramento, para fugir à manif. dos cientistas, que saíram para as ruas com batas brancas tingidas de preto para demonstrar o luto pelo enterro definitivo da Ciência, que “só dá se der para as empresas ganharem o seu” tipo Regresso ao Passado V, no caso ao Renascimento, quando os ricaços da altura eram quem dava o guito aos carolas. A diferença é que os ricaços da altura tinham vistas largas e não temiam atirar-se a empreendimentos mais esotéricos, ao passo que os de hoje apenas se abalançam a coisas com comprovados resultados na conta bancária ao fim do mês. Ora como a Ciência não é tipo encomenda de pastéis de bacalhau ali à tasca da esquina porque o desconhecido é… desconhecido e como tal imprevisível nos seus resultados, está o caso arrumado. Mas como nos últimos tempos o pessoal deu em vaiar, insultar e até decorar com hortaliça podre os egrégios representantes do sacro poder governamental (apesar de não mandar nada senão aquilo que é mandado mandar pelos eleitos da Cidade do Tacho/ Couve de Bruxelas, versão valónica ou flamenga conforme os gostos do leitor), o ministro decidiu ser melhor dar de frosques, não acontecesse algum cientista mais exaltado atirar-lhe à cara uma cultura de células estaminais ou, mais Frankenstaineana-mente, uma boa dose de ácido sulfúrico do mais puro. E foi muito bem acolhido no Império do Chá, com quem aliás o Nabal tem uma aliança de cooperação desde a Alta Idade Média e que no geral consiste no pessoal do Chá vir cá colher os benefícios e atirar-nos com os desconfortos. O Ministro, após umas boas cachimbadas da praxe, colocou muitas propostas em cima da mesa do seu homólogo, as quais rapidamente alcançaram as redacções dos jornais humorísticos de Sua Alteza Real e comadre de Saxe-Coburg-Gotta. Entre estas, fizeram destaque:

1) A formação de professores locais para ensinar a língua nabense (os nabos não são bons para ensinar a sua própria língua a estrangeiros, o que não é de surpreender dado o Nabal estar a rectificar um acordo linguístico que o fará enveredar por uma novilíngua, assunto que trataremos em próxima notícia).

2) A visita de professores nabenses – crioeteriosamente escolhidos em função de parâmetros familiares e políticos – às escolas do Império do Chá, para tomarem chá e biscoitos com os colegas chalados e deste modo colaborarem no ensino do nabês.

3) Os custos de tudo isto deverão ser suportados pelos cofres do Império do Chá.

4) Outras propostas ainda mais divertidas, mas que dificilmente podem ser veiculadas num jornal sério como o nosso.

O primeiro ministro do Império do Chá, o Sr. Camarão, riu-se muito, tanto na verdade que ficou vermelho e prontinho para ir para a panela, deu várias palmadinhas nos joelhos do ministro do Nabal enquanto se desmanchava a rir e convidou-o a voltar na 5ª feira, para uma Conferência de Imprensa para animar os humores tristes dos acamados nos hospitais, pedindo-lhe para proclamar similares ou ainda melhores larachas. Assegurou não estar a fazer pouco das propostas, de maneira nenhuma!, e as achava tão pertinentes que o condecoraria com a Ordem dos Jarretas e escreveria o seu nome no Livro do Guiness, não o da cerveja mas o dos records. Muito emocionado, o Ministro da Educação dos nabos, o egrégio Sr. Crata-Pulgas, declarou que a Ordem dos Jarretas ainda compreendia mas… porquê o Guiness?

- Oh, meu caro amigo! Por duas razões: primeira, porque você foi o ministro que mais gaffes cometeu desde que entrou para um ministério e, temos de convir, a competição dentro do vosso governo é renhida nesse aspecto. Segunda, porque essas foram as melhores piadas que ouvi em toda a minha vida! Então nós é que vamos pagar as idas e vindas dos vossos profs., quando temos cá um monte d’emigrantes vossos com estudos superiores, a trabalharem nas carrinhas de hambúrgueres e a quem podemos pagar tura-e-meia para ensinarem a vossa língua sem despesas de deslocação?! Então você já se esqueceu que nós somos uns forretas?

O Ex.mo Sr professor-doutor doutor-professor doutor Crata-Pulgas ficou um bocadinho ofendido e retirou-se mal o protocolo o permitiu pois não queria criar um incidente diplomático, dado esse ser o pelouro do seu colega ministro Dr. Machadada. O primeiro-ministro Camarão ainda lançou para a porta um “mas não se esqueça de vir na 5ª feira, temos cá a comenda da Ordem dos Jarretas para si, com um bonito diploma e medalha para colocar ao peito. Fica muito bem em cerimónias oficiais, garanto-lhe! Fará um sucesso”. Não sabemos se o Ex.mo. Sr. professor-doutor doutor-professor doutor Crata-Pulgas voltará ao Império do Chá, também conhecido por Reino Unido em Pré-Rifting, na próxima 5ª feira para a condecoração. Mas a nossa espia e empregada da limpeza no paço real, a Aninhas da Portela, informou-nos pelos canais confidenciais que mal o excelso ministro Crata-Pulgas saiu de cena, o primeiro-ministro Camarão esticou as pernas para a lareira e chamou:

- James… - ao apelo acorrendo um digno mordomo, no mais elevado estilo das escolas de mordomos do reino – Ah, James, envie aos nabos outra remessa daqueles belos charutos especiais. Os tipos lá no Nabal já estão a alucinar mas é importante que alucinem por completo, para convencer o povão do grande sucesso económico que é, como todos sabemos, um descalabro. Afinal, as eleições estão ai à porta…