A Nova Ciência Política É… Wishful Thinking
Em face dos últimos desenvolvimentos políticos e económicos da União
das Hortaliças, as Universidades do Continente estão a considerar modificar os
seus currículos dos cursos de Ciências Políticas, para darem resposta às novas
tendências de actuação política, mantendo o mercado fornecido de bandos de
decisores preparados para as novas circunstâncias. Com efeito os actuais
líderes têm dito que a União não está em deflacção apesar das taxas de
inflacção terem vindo a descer por aí abaixo e o volume de massa monetária na
União ter caído no último mês. Também têm também dito que vão ajudar os
refugiados que fogem do Continente Às Escuras mas os desgraçados continuam a
morrer alegremente nos naufrágios das barcaças que tentam atravessar o Mare
Nostrum e os poucos que conseguem chegar pelos seus próprios meios a terra
firme são presos em campos de concentração sobrelotados, não se vendo onde está
a ajuda mas sim antes, os tiros dos navios que tentam afundar as barcaças de
forma mais eficiente para não haver sobreviviventes. Perante os resultados das
novas eleições disseram e juraram que a extrema direita afinal não ganhou e não
vai conseguir ser uma força de bloqueio, apesar desta estar já em aceleradas
conversações de convergência parsa se tornarem na 3 força mais importane do
Parlametno da União. Em relação à escaramuça entre o Imério dos Ursos e o País dos
Cossacos, disseram primeiro que os Ursos não invadiam a Península do Creme, mas
os Ursos invadiram-na. Depois que não ousariam casar distúrbios nas colemias do
Leste do País dos Cossacos e agora a região aprece uma sublevação geral de
colemias quando levantam o enxame para irem enxamear para outro lado. Também
prometeram Que o Império dos Ursos e o Império do Meio não se entenderiam e
nunca acertariam agulhas no negócio do gás; viu-se… E dizem sistematicamente
que estão a combater o desemprego e a crise social na União mas a verdade é que
a crise social nunca esteve tão em alta e o desemprego está muito bem de saúde
e recomenda-se. Também têm dito que estão a apoiar o desenvolvimento científico
da União e nunca como agora se viu tanta gente a desistir das Universidades e a
terem as bolsas de investigação científica cortadas. Perante tanta divergência
entre o que é afirmado e a realidade, sociólogos das mais prestigiadas
universidades fizeram um aturado estudo e concluíram que o que actualmente rege
a vida política é o mantra do Pensamento Positivo, ou seja “pensa em coisas
boas, que elas acontecem. Não precisas de suar para as alcançar, basta
sentares-te muito calmo e meditar que estão a acontecer e elas… acontecem”.
Deste modo os actuais políticos não se preocupam em tentar resolver problemas
ou descobrir soluções criativas que resolvam os problemas que obviamente não
estão no manual de instruções. Fiéis a esta nova filosofia política, declaram
apenas aquilo que querem que aconteça e esperam, em santa confiança no
Altíssimo, que aconteça. Por esta razão as universidades mais motivadas
decidiram inovar já os seus currículos de Ciência Política que passam agora a
contar com as prestigiadas contribuições do Professor Katrapum na nova
disciplina de Leitura de Búzios e Folhas de Chá, a Professora Maia-Abelha
(porque no esoterismo todos são mestres e professores) em Análise de Bola de
Cristal e Cartas de Tarôt, o Professor Kazumbi em Mentalização Minha Gente!, o
professor Shivaraapolapola em Técncias Tântricas de Projecção de Imagem e
Infulenciar o Adversário, a Professora Karpovaskaia em Mesmerização,
Encantamentos e Passes Mágicos, e o Professor Severus Snape Magia Negra e
Voodoo Para Aniquilar o Seu Adversário. O Professor Voldermort não foi
contratado porque para destruir o mundo basta manter o rumo tal como ele está
ou, se se quiser apressar as coisas, iniciar uma guerrazinha nuclear. Não se
sabe se este novo currículo preparará os políticos para guiarem os países da
União no caminho do desenvolvimento mas assegura com toda a certeza que, caso
não sejam chamados para postos de salários chorudos em grandes empresas do
domínio financeiro terão uma saída profissional que nunca os deixará cair no
desemprego e os fará enriquecer sem grande trabalho: serem leitores de sina e
mestres em curas alternativas para incautos, aos preços de topo do mercado.
Também ficarão habilitados a resolver todos os problemas mesmo os casos mais
desesperados e difíceis: amor, amarração e afastamento de pessoas, negócios,
casamento, problemas de saúde, familiares, doenças espirituais, problemas de
saúde, protecção, harmonia conjugal, fidelidade absoluta entre esposos,
impotência sexual, dificuldade em engravidar, heranças, sorte, futuro, vícios,
infertilidade, emprego, casas assombradas, bruxarias e mal de inveja, magia
negra, etc., pagamento a 100% à cabeça e na 1ª consulta, independentemente dos
resultados a serem alcançados, comissão por serviços prestados quando o
problema for resolvido.
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