Os Meus Direitos Humanos São Melhores Que os Teus

Na República Popular das Correias e Ançaimos do Norte, mais conhecida por Império da Fome, foi lançada a mobilização geral, inclundo aos que por causa da fome mal conseguem andar, para se apresentarem impreterivelmente às 4 da tarde no grande comício convocado pelo Pai da Nação, e onde apenas ele será o orador (discurso de 5 horas, abrilhantado por fanfarra militar e documentário em ecrã gigante a condizer, iluminação a pedais, garantida pelos camaradas prisioneiros), terminando o glorioso e edificante evento com a inscrição geral de todos os participantes voluntários-à-força no exército da Gloriosa República Democrática (só no título). Quem faltar ao comício será filado em casa ou na toca onde se esconder, e levado para a frente do pelotão de fuzilamento, que o receberá condiga e eficientemente e o encaminhará para a última morada. O motivo do patriótico comício e chamada às armas é simples: a Organização das Nações Desunidas desta vez passou por um momento quântico de união e condenou o Império da Fome pelos atropelos gerais aos direitos humanos dos seus cidadãos e eventuais tolos que obtenham o privilégio mui especial de visitar os cenários autorizados do país e em vez de ficarem eternamente agradecidos ao Grande Líder pela sua bondade em lhes abrir as portas do seu paraíso, decidam armar-se “à bronca”. O comício, subordinado ao tema “Os Nossos Direitos Humanos São Melhores do Que os Vossos”, irá apresentar imagens dos campos de prisioneiros/concentração-extermínio, que não existem apesar dos satélites demonstrarem a sua existência e localização a quem quer que o deseje saber, e nos quais se usam práticas que os carrascos das SS muito teriam desejado conhecer e aplicar à sua agenda de extermínios. No entanto, havendo bem aprendido as lições de Treblinka e Teresin, estes documentários irão apresentar felizes prisioneiros a jogar à bola, a comer bolos, a passear junto do arame farpado de braço dado com as namoradas e a apontar para as montanhas ao longe, apreciando a paisagem, rematando com um evento cultural onde os prisioneiros apresentarão peças de teatro a falar da abundância de sardinhas no rancho. A concluir as festividades, haverá uma récita de canto coral com hinos de louvor ao Grande Líder, para demonstrar como os prisioneiros o amam e apreciam as infra-animais condições em são forçados a sobreviver (todos os intervenientes serão exterminados na manhã seguinte, quando as câmaras de filmar já não estiverem lá). Uma vez convencidos os participantes no comício de que no Paraíso do Grande Líder, onde têm a suprema ventura de morar, os seus direitos humanos são melhores do que os do resto do mundo, apesar da sua experiência lhes dizer o contrário (mas quem são eles para saberem mais do que o Grande Líder?), será declarada uma guerra nuclear para defender esses direitos. Porque, como se pode compreender, uma guerra nuclear é a mais altruísta estratégia de defesa dos direitos humanos. Os nossos, pois os dos outros não interessam. E para que os demoníacos países capitalistas e satânicos não sejam apanhados com as calças na mão, o Grande Líder fez já correr nas agências noticiosas do mundo inteiro o pré-aviso de guerra nuclear, para que depois as más-línguas e a Organização das Nações Desunidas não venham dizer que ele atacou à traição e falsa fé.

Foi Inaugurada a Escola de Formação Profissional de Ladrões “Tudo Dentro da Legalidade”

No Principado dos Luxuosos-burgos acaba de ser aberta uma escola de formação profissional para ladrões, no âmbito das novas iniciativas promovidas pelo comissário voador Caça-Junker, irmão do não menos famoso Stukka, para combater o desemprego na União das Hortaliças. A escola tem por objectivo desenvolver a capacidade burlona dos formandos sem contudo agredir a lei. Assim, em vez da aprenderem a usar gazuas, estetoscópios e temporizadores para arrombar cofres e caixas-forte, os formandos terão uma cadeira semestral de 4 horas diárias sobre Direito Fiscal Comparativo dos vários países da União e não só, com vista a identificar as oportunidades de estabelecer parcerias de negócio com multinacionais de modo a que estas possam fugir aos impostos nos países onde realizam actividade e obtêm lucros e de todo não os paguem ou, paguem apenas uma contribuição simbólica no país natal do ladrão. Além desta disciplina-base do curso, serão ensinadas técnicas de criação de portfolios de Estratégias Agressivas de Investimento (FOI = Fugir aos Impostos II), Sedução Fiscal de CEOs, Elaboração de Contratos de FOI e Prémios Locais de Financeirização, Avaliação de Potencialidades de Off-Shores (mesmo que o país do ladrão seja o mais in-shore possível, tipo Deserto do Gobi), Técnicas do Conto do Vário para Jornalistas e Outros Empecilhos, Estratégias para Fintar Comissões de Inquérito, Psicologia Positiva de Reforço da Lata e Descaramento (tipo, fui o cabecilha do maior escândalo financeiro da União mas não me demito e exijo sim austeridade aos países roubados), Técnicas para Vencer uma Moção de Censura e Acusar os Outros de Corrupção e, como disciplina opcional, Cartas de Vinhos, Produtos Gourmet, Jóias e Carros Topo de Gama. Os melhores alunos serão premiados com estágios de primeiros-ministros e, e em função do seu desempenho no cargo, cartas de recomendação para comissários da União. Os restantes alunos terão imediata entrada no mercado de trabalho, a desempenhar funções de direcção nas administrações centrais de bancos de dimensão transcontinental. Os que, por excesso de idoneidade, forem reprovados no curso, não terão qualquer “cunha” da escola e deverão desenvencilhar-se pelos seus próprios meios no mundo da gatunagem vulgar, podendo dedicar-se ao assalto por esticão ou roubos de bancos à mão armada, o que, graças à actividade dos formandos melhor classificados, seguramente já não terão qualquer dinheiro para ser roubado. Quem denunciar os bem-sucedidos alunos na sua actividade de apoio à fuga de impostos, será levado a tribunal e punido com 50 anos de prisão pois um denunciante de roubos de colarinho branco é criminoso muito mais perigoso do que um serial killer.

 

 

O Natal Também Já Se Festeja no Paraíso

Pois é. Após vários anos de crise, em que se cortou nas iluminações e na festa de aniversário do filho do Patrão Disto Tudo, isto é, o Senhor dos Exércitos, Altíssimo e Deus Nosso Senhor Jesus Cristo (pai), o espírito natalício voltou a estar em alta no Jardim do Éden. Na sequência da limpeza de contas e armários do Banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, descobriu-se que o Espírito Santo e mestre da banca, recebera por baixo da mesa nada mais nada menos do que 14 milhões de patacas. Foi um escândalo! Até o Filho do Altíssimo andava a apertar o cinto, já não se dando a corridas de Fórmula Nuvem Turbo com os apóstolos ou a shows de milagres, deixando isso para os franchisings de igrejas televisivas que cobram quota de membro (vulgo dízimo) mais alcavalas e podem pagar os adereços. E como o Filho do Altíssimo tem o pavio curto e detesta trapalhadas nos negócios, tendo até, na sua passagem turística pela terra de Israel expulso os cambistas do Templo porque estes não estavam a cumprir os câmbios às taxas da tabela, exigiu a constituição duma comissão de inquérito. Embora ainda se esteja longe de saber quem andou a pagar o quê e de que modo e para onde foram as massas colocadas nos cofres-offshore à entrada do Inferno, pois aí nunca iriam os anjos dar fé da coisa, descobriu-se pelo menos o generoso pagador dos 14 milhões de patacas, o qual teve de se apresentar perante a comissão que está já com este caso a ensaiar para o Tribunal do Fim dos Dias. O generoso pagador, e generoso no real sentido do termo, declarou que doara ao Espírito Santo os 14 milhões de comissão de negócio por “espírito de entreajuda e solidariedade”. Ao ter disto conhecimento, o pessoal que cá em baixo na Terra dá apoio aos sem-abrigo e outros desgraçados, apresentou uma petição aos portões do Céu pois também gostaria muito de receber esse tipo de entreajuda e solidariedade, tanto mais que as ditas 14 milionárias patacas jamais pagaram IVA ou foram arroladas na declaração de IRS. A petição deu entrada nos serviços administrativos do Paraíso mas, como é do procedimento em tais casos, foi já devidamente extraviada.

 

ISIS Candidato ao Nobel da Paz (Boko Haram recebe Prémio Sakarov)

Na sequência das novas alterações à jurisprudências internacional que levaram um tribunal da Uniãod as Hortaliças a declarar como “não terrorista” o grupo desportivo Hammas-e-Amigos-das Bombinhas-de-S.João (a úlitma das quais rebentada o ano passado em solo da União e que matou várias pessoas como é normal nestes eventos culturais) e a aconselhar os líderes da União a tirá-lo da lista e top 10 de organizações terroristas, os amigos do alho-porro, martelinhos, estalinhos, bombas de mau cheiro e correlativos superiores como granandas de mão, basucas, AK’s de vários modelos, minas terrestres e bombas-suicidas, decidiram propor a organização ISIS para o Prémio Nobel da Paz, o Hezbollah para o Prémio Sakharov e os talibãs (paquistaneses ou do Afeganistão é indiferente dado que são franchisings da mesma multinacional) para o Prémio Madre Teresa de Calcutá. Se a nomeação para o Prémio Sakarov não coloca muitas dúvidas, dado que o Hezbollah está a lutar ao lado do ditador algo para o sanguinário Assado, já as candiaturas do ISIS e dos talibãs exigem alguma explicação. No caso dos talibãs teremos de esperar que o nosso enviado saia dos escombros do último massacre de crianças numa escola (que é onde elas mais se encontram e todos sabem que as escolas são armas de Satã) e que foi muito bem susedido já que matou para cima dumas 130, evitando assim a propagação do conhecimento e portanto a capacidade de questionar os líderes, em especial os duma religião da paz em nome de cujo Deus tal massacre foi cometido e em nome de cujo Deus também se proíbe e matam as raparigas por irem à escola ou por sequer mostrarem um fiozinho de cabelo que calhe de fugir para ir ver o sol. No entanto e para o caso do ISIS/EI/whatever podemos já divulgar os argumentos da candidatura:

1º - Com a sua actividade o ISIS está acontribuir activamente para controlo da população mundial ao matar à média de 500 pessoas/mês (e são dos seues, iamginem quando chegarem a países ditos heréticos!).

2º - O seu activo e sagrado controlo da natalidade (não usado processos satânicos como o ap pílula, o preservativo ou o DIU mas os sagrados e santificados processos da degolação, crucificação, desmembramento, enterramento das vítimas vivas, quando não o higiénico auto-de-fé) está a contribuir activamente para a preservação dos recursos naturais e a redução potencial da poluição futura.

3º - Graças à redução da população na sua área de governo e que se espera venha a ser cada vez maior (a menos que o mulehrio passe a fazer o que lhe compete e desate a funcionar como as vacas de cobrição pondo dois chavalitos cá fora a cada 3 anos), pode esperar-se o início do processo de reequilíbrio dos ecossistemas que, sem a pressão da sobrepopulação humana podem começar a respirar de alívio.

4º – Graças à mui santa actividade guerreira do ISIS, a quantidade de poeiras e outros aerossóis lançados para a atmosfera está já activamente a contribuir para a redução do efeito de estufa e do aquecimento global, fenómeno que aliás também já foi comprovado nas duas anteriores guerras mundiais, quando por cá não adava o ISIS mas uns outros malucos que não lhes ficavam muito atrás.

5º - Pela alteração complata do currículo escolar, com a eliminação de disciplinas inúteis como música, desenho e outras actividades que gastam recursos naturais sem efeitos desejáveis mas sim alta e perigosamente blasfemos. Esta atitude está não só a modificar as criancinhas que poderão a aprtir de agora dedicar-se a coisas práticas e necessárias como esquartejar infiéis, dedicar-se à economia, com especiald estaque para o aproveitamento máximo do potencial da banca-sombra e economia associada, às tecnologias de armamento, ao comércio de rua (no intervalo dos tiroteios, maus fígados de snipers ou bombardeamentos sem aviso) e actividades correlativas. Além disso, esta mudança curricular contribui para a redução das indústrias químicas, nomeadamente das tintas, da extracção de pedra, barro, metais e outros similares usados em escultura e, pela interdição da actividade musical, a combater eficazmente a poluição sonora (a barulheira das armas, incluindo artilharia pesada e desmoronamentos consequentes, não e poluição mas sim uma doce antecipação do som das sagradas trombetas do céu).

6º - Pelo bloqueio total das transmissões de Internet, telemóvel e outras modernices que só destroem o moral dos santos. Esta decisão promove o combate à escravatura usada na exploração dos metais raros em zonas de guerra e vulgarmente chamados metais de sangue (a outra escravatura, a que é promovida pelo ISIS com mercados de escravas e tabela de preços, é santificada, portanto não há problema), ajudando deste modo à melhoria dos direitos humanos nas zonas de extracção mineira – após os mineiros terem sido todos mortos por já não serem necessários, tarefa a cargo dum franchising local do ISIS – e à redução das cargas de poluentes perigosos (vulgo metais pesados) associadas tanto à mineiração como ao abandono do material electrónico, telemóveis incluídos, por não serem do último modelo ou, mais raramente, terem avariado de vez.

7º - Por todas estas razões o ISIS é o maior defensor actual da natureza, do planeta e dos direitos humanos, pelo que merece, sem hesitações, não um mas 20 Nobeis da Paz. Ou 1000, caso o seu império venha a durar 1000 anos, como queria o outro.

Vocês Fazem o Trabalho, Nós Recebemos a “Massa”

Está a decorrer uma fascinante campanha publicitária ao whisky da Famosa Perdiz, que esperamos venha a fazer escola mundial. Começou pela instalação duns mamarrachos nas estações de Metro, vindos directamente dos estúdios do filme “2010, Odisseia no Espaço”, e que, tal como no filme, deixavam os nativos (antropóides ou não) a coçarem a cabeça, tentando – e não conseguindo – atinar com a eventual utilidade daquilo, suspeita aliás, pois o saco amarelo que os cobria anunciava, aziagamente, serem tais matacões os nossos melhores amigos na cidade. Pois bem, acabou por se descobrir a utilidade dos ditos: é para nos juntarmos à sua frente a fazer figuras parvas e sermos fotografados sem pagar nada. P’ra quê tão grande manifestação de altruísmo? Para a campanha publicitária do whisky da Famosa Perdiz. É que ‘tamos a chegar ao Natal e é necessário aumentar as vendas do whisky da Perdiz. Mas os criativos estavam sem criatividade nenhuma. Vai daí decidiram que o melhor era serem os consumidores a criarem os próprios rótulos da garrafa. Portanto, como agora se anuncia nas paragonas de autocarro: “crie o se rótulo especial, para um momento especial”. Ou seja, pague o whisky e ainda por cima produza o rótulo, pois isto de criar ideias novas p’ra vender um produto dá muito trabalho. É claro que como fomos nós a ter a ideia de vos pôr a fazer o nosso serviço, somos nós que recebemos o salário, vocês só têm de pagar a garrafa, rótulo e tudo. Nós não temos culpa que vocês sejam estúpidos, estúpidos seríamos nós se não aproveitássemos a vossa burrice. Muito Feliz Natal e bebam em barda para a próxima foto sair garantidamente parva.

Ser Ministro É… Dizer aos Outros Que Resolvam os Problemas

O comité internacional da Guiness (do livro e da cerveja, o que explica muitas das suas ébrias decisões) acaba de colocar no seu Muro dos Famosos o governo da República Democrática dos Nabos, sob a designação de Recordista da Incompetência, para grande gáudio dos patrióticos nabos que vieram para a rua comemorar… com cerveja nacional. A competição para o quadrado dourado na parede, com direito a figurar em capa de CD “Teacher leave the kids alone”, foi renhida. Entre os competidores encontravam-se governos que, sem declararem guerra, activamente assassinam toda a população não pertencente à tribo do líder, ou “ignoram” o assassínio de estudantes, sobretudo se femininos, deixam correr o marfim quando os seus súbditos são raptados e massacrados às resmas e até promovem a boa harmonia com os raptores, assinando tratados de paz que nunca são levados a sério e iniciam a campanha eleitoral não a prometer a libertação das raptadas mas a agradecer a Deus e aos seus doadores. O Nabal provou ter uma capacidade de destruição que conseguiu mesmo estilhaçar as expectativas do mais sério concorrente, o Estado da Ísis, que abraçou entusiasticamente a actividade de controlo da população recorrendo ao extermínio em massas e venda em mercado de escravos de todos os súbditos que adorem um deus diferente do do líder ou desaprovem a cor do seu turbante, ousando vestir-se com outras cores. Os exemplos de entronizaram o governo do nabal foram os seguintes:

1º - O ministro da Educação, num arroubo de transvectorial criatividade decidiu aplicar a matemática da evolução das estrelas de massa infra-solar e conseguiu, não apenas implodir-se mas implodiu todo o ministério, gerando um buraco negro para onde atirou com professores, alunos e toda a demais massa crítica, garantindo deste modo que ninguém mais consiga definir a curva espaço-temporal da sua escolar existência. Parabéns ao termodinâmico astrónomo!

2º - O seu secretário, responsável pelo ensino das criancinhas pequenininhas, decidiu dar-lhes um exemplo educativo de “como as coisas funcionam” e plagiou uma tese com o apropriado título “A Moral no Ensino”.

3º - No ministério das Viagens, foram criados os Vistos Máfia que furam a impenetrável fortaleza da União e abrem as suas portas a cidadãos de passado e actividades mais do que duvidosas e sombrias, com consequentes rusgas da polícia, o que origina viagens gratuitas até à Quinta do Xilindró. Naturalmente, o ministro que gerou toda esta actividade turística com a criação dos Vistos Máfia, está ali p’rás curvas.

4º - O ministro da Justiça, achando muito aborrecida a tarefa de pôr os tribunais a funcionar a velocidade superior à das lesmas, decidiu reorganizar a geografia do país, o que deu numa interessante dança de tribunais e magistrados em tudo igual à das bolas da vermelhinha, e uma tal confusão no sistema informático que este passou de Citius a aldeia em estado de sítio. Mas como se trata do Ministério da Justiça era preciso arranjar um bode expiatório para se poder instaurar um processo, a bem do nome da coisa. No caso encontraram-se 2 bodes, dois pequeninos lá do refugo do rebanho. Infelizmente as coisas correram mal pois nem todos quiseram acatar o antigo ritual caprino e o mar, desta vez, não bateu no mexilhão. Naturalmente que nada aconteceu ao ministro acusador de inocentes. Ele está lá é p’ra acusar, não para defender a justeza da causa.

5º - No Ministério da Economia a palavra de ordem é falhar todas as previsões, desde o défice à taxa de inflacção, PIB e demais substâncias exotéricas e mesmo quando os crâneos da União dizem que as previsões estão erradas, teima-se no mesmo Orçamento (no fim de contas lá haverá os Rectificativos para falhar por menos o balanço) e nas mesmas orientações económicas e espera-se que haja um milagre. O que aliás está certo porque a Economia nem sequer é uma pseudo-ciência mas uma religião, dado que se basta asi mesma com actos de fé, ignorando a realidade em favor da doutrina. E se a falha nas contas for tão grande que nem uma profissão de fé as salva, bom, a culpa é… do granizo.

6º - No ministério da Saúde espera-se a todo o momento que o sistema informático adoeça, e por consequência leve à demência todo o pessoal que tenha de lidar com ele. Os doentes que forem apanhados no embrulho podem morrer sem problemas porque aliás é o que já acontece com muitos que, por exemplo, não encontram medicamentos nas farmácias para as suas doenças crónicas ou estão tão bem assistidos pela Segurança Social que financiaram aquando da sua vida activa que agora só precisam de escolher se querem comer ou se querem tratar dos achaques. Em qualquer das escolhas a morte é garantida.

7º - Um ministro-chefe que, face a tantas barracas e falhanços de previsões e, não sejamos modestos, o geral falhanço de tudo, acho que tinha de bater nos culpados e, num profundo respeito pela separação de poderes, desancou nos jornalistas que noticiam estas coisas, chamando-os entre outros mimos, de preguiçosos. Donde se conclui que a palavra preguiça adquiriu um novo significado: trabalhar non-stop para conseguir noticiar tantas barracas, escândalos, corrupções e outras coisinhas sem importância.

8º - O Ministro das Diplomacias é ainda melhor do que o seu colega da Educação pois de cada vez que abre a boca cria um incidente diplomático, estando já nomeado para o posto de bomba de neutrões alternativa, se entrarmos por uma guerra a sério, e os nossos espiões em sede de conselho de ministros informam-nos que os dois ministros referidos estão em competição para ver quem mais promove o aumento da entropia na horta. É especialmente notável pela sua capacidade de fazer declarações bombásticas… baseadas em leitura de jornais e ignorando as consequências delas para todos os envolvidos, já para não falar do país pois o país, sejamos francos, é o que menos interessa. Isto causa um desaustinado corrupio nas chancelarias que abala o já ineficaz funcionamento consular do Nabal mas isto em nada e compara com a sua notável coerência de pontos de vista. Eis um exemplo: o digno chefe da diplomacia nabense considera que os direitos humanos têm de se adaptar à economia, ou seja, os direitos humanos não são um ganho moral e civilizacional e sim uma espécie de collants que se adapta à forma da perna. Corolário: se a economia estiver má, as liberdades podem ser suspensas e as pessoas reduzidas à condição de escravas. O tipo do Sieg Heil e o caro califa Iznogood não podiam estar mais de acordo! Ao mesmo tempo sua excelência declara que o país defenderá no Conselho dos Direitos Humanos das Nações Desunidas “a dignidade da pessoa humana e o carácter individual, universal, indivisível inalienável e interdependente de todos os direitos humanos, sejam estes civis, culturais, políticos, económicos ou sociais". Pergunta: quando será revelado o normativo das taxas a aplicar para que cada um dos direitos da Declaração Universal (e que não contempla sequer os culturais, económicos, políticos, ou sociais) possam ser envergados pelo feliz pagador?

Mas o que definitivamente decidiu o comité a atribuir ao Nabal o Prémio Guiness de Incompetência foi a sugestão do Ministro da Educação que perante as críticas dos professores face à bagunça do início do ano lectivo, que só teve comparação com os do Período Revolucionário Em Curso respondeu, “bem, resolvam o problema, apresentem soluções”. Segundo o comité, esta frase não só coroou a majestática indiferença a todas as sugestões até então apresentadas como redefiniu por completo a noção do que é ser ministro e suas responsabilidades. Ser Ministro passou a ser… o tipo que manda os outros resolver, à borla, os problemas que ele é pago para resolver. Sem sombra de dúvida, conclui o comité da Guiness, é muito difícil encontrar um governo com tal capacidade de auto-alucinação e destruição supersónica.