Terceira Pessoa da Santíssima Trindade em Jihad contra o Banco de Satã (vulgo banco mau)

As coisas no céu continuam tumultuosas. Como se sabe o antigo banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade abriu um buraco no nebuloso pavimento do paraíso de mais de 3000 hóstias de diâmetro, o que pôs as contas do Éden no vermelho e provocou o pânico nos mercados dos milagres. Deste modo o banco teve de ser dividido em Banco Bom e Banco Mau, passando o primeiro, naturalmente, para a mão dos anjinhos e o segundo para a supervisão e gestão técnica de Satã e seus vivos diabos. E para castigo, o Altíssimo decidiu que a massa do clã do Espírito Santo ficaria no Banco do Diabo, ou seja, o banco mau. Inesperadamente, esta solução que parecia ter a aprovação dos exaltados anjos em pé de greve e dos moradores mais tranquilos do Éden acaba de dar origem a um perigoso incidente diplomático entre o Céu e o Inferno. É que a família da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, querendo comprar ao catraio mais novo uma nuvem turbo topo de gama, para celebrar o seu aniversário, descobriu, chocada, que Satã não lhes deixa levantar a massa do banco porque, diz Satã, as contas deles estão congeladas, pois serão usadas para pagar o buraco no Céu. Além disso, justificou Satã em carta aberta ao altíssimo, o banco Mau é para exclusiva utilização das populações infernais e o pessoal do clã Espírito Santo, de acordo com o último recenseamento (que não foi o do governador da Judeia mas o de 2012), ainda pertence ao clube dos eleitos com moradas celestiais e contas bancárias nos Paraísos. Satã acrescenta nessa carta aberta, publicada no jornal “Trompa dos Arcanjos” que, como Príncipe das Mentiras, é seu dever e vocação defender os interesses dos seus súbditos, a começar nos diabos auxiliares e a terminar nos condenados aos fogos eternos, e ele, Príncipe das Mentiras, leva muito a sério os seus deveres para com os seus constituintes. Apesar de ser segredo de estado, estamos em condições de informar que Deus, zangado com esta intromissão de Satã nos meios de comunicação social do Éden, o chamou à Sua Presença e avisou que é melhor fazeres o que te compete e manteres a boca caladinha, p’ra não te dar na tentação de falar de negócios escusos de pessoas de bem ou temos borrasca. Ao que Satã respondeu porque tu nunca erras e raramente te enganas... o que de imediato desencadeou a borrasca. Furioso porque no meio da trovoada Deus fez desagradáveis insinuações à anarquia e rebeldia geral nos domínios luciferinos, Satã teima em recusar a autorização do levantamento de massas do Banco Mau/de Satã à família da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade. Preocupados que a excelsa família tenha mesmo de brincar aos pobrezinhos com as massas a levedar nos Paraísos, os moradores do céu iniciaram uma campanha de angariação de fundos a favor da sacrificada família e a que este jornal se associa. Se quiser participar, envie as suas economias para o Mercado das Cebolas, ao apartado “Subscrição Pública de Acções BEStiais”. Não garantimos que ganhe um lugar no Reino dos Céus mas asseguramos que perderá tudo o que investir.

Já Não Precisa Duma Guerra para Morrer Num Subterrâneo. Basta Andar de Metro

Não consegue pagar as contas? Está com o tribunal dos penhores à porta e o banco em cima do cachaço porque não consegue pagar o empréstimo da casa + carro + consumo + despesas do cartão de crédito + colégio dos putos + água + luz + gás + telemóvel/TV/Internet + tudo o resto? Não desespere à procura do raticida ou dalguma trave que possa sustentar uma bonita forca, consigo a decorá-la. Agora, pode simplesmente comprar o passe e ir viajar de Metro. Com efeito, e para ajudar os cidadãos neste momento de crise, o governo dos Nabos resolveu não aumentar o subsídio de desemprego ou outras prestações sociais que poderiam tornar as pessoas “menos rijas” mas antes auxiliar os desesperados a cometerem suicídio, que é aliás uma opção patriótica e que se recomenda, pois ajuda a reduzir o défice público, dado que se poupará nos serviços de saúde, contas do psiquiatra, salários, subsídio de desemprego e abono de família. Assim, começou por cortar as verbas do Metro, de modo a que este tivesse de cortar nos travões de emergência e nos dispositivos anti-incêndio. Uma vez estes desactivados por falta de pilim para a manutenção, vão agora instaurar-se horários de suicídio colectivo (não, não se trata de ir para além da Troika), sendo o primeiro destes a chamada “Linha da Meia-Noite”. A “Linha da Meia-Noite” decorre da meia-noite até ao último comboio da noite e durante este período os comboios andarão com os travões desactivados e na velocidade máxima, de modo a potenciar o maior e mais potente acidente, com o maior número de mortos que seja possível produzir. Serão também criados passes sociais especiais para suicidas, a preço duplo dos passes normais visto ter sido necessário investir na lenta decomposição das carruagens, e isso demora tempo, já que o dinheiro para manutenção das carruagens… essa é outra conversa que não vem aqui para o caso. Naturalmente o serviço da “Linha da Meia-Noite” será gratuito apenas para os que comprovem ter o passe especial de suicidas. Os demais, que viagem nessas horas por motivos de trabalho, esses, se morrerem no decurso dos acidentes, terão de pagar o serviço de remoção do cadáver, limpeza da via, carris, túneis e carruagens, mesmo que estas devam apenas servir para o ferro-velho, uma vez destruídas num choque frontal por falta de travões. Considerando que cada vez mais gente tem de ter três empregos para conseguir acertar as contas ao fim do mês, calcula-se que na linha da Meia-Noite possam vir a morrerá por semana várias dezenas de pessoas sem candidatura a suicidas, pelo que o governo dos Nabos espera vir a recolher uma significativa contribuição para os cofres do défice, com os pagamentos de limpezas, recolha de cadáveres de familiares e respectivas coimas, por parte dos familiares das vítimas. Este novo e revolucionário serviço público espera inaugurar uma nova trend turística: o Turismo Suicida (não, não é o que constrói hotéis e casas em cima de falésias mesmo a desmoronarem-se no próximo temporal). Admite-se que esta trend possa cooptar um amplo mercado mundial, oferecendo aos potenciais suicidas uns dias de férias na “melhor cidade do mundo” e suficientes emoções fortes antes do destino final para que a “Linha da Meia-Noite” leve os seus clientes, obtendo-se com este novo mercado turístico uma fonte acrescida de divisas. Uma vez por mês será promovido um grandioso incêndio nos túneis do Metro, o qual pode ser alugado a governos e grupos armados genocidas, para estes se desfazerem convenientemente dos cadáveres e deste modo não virem a ser chateados pelos picuinhas do Tribunal Penal Internacional. Saúda-se desde já a audaz iniciativa de eliminar os mecanismos de segurança do Metro, pois não só permitirá resolver os problemas de excesso de população como, em simultâneo, trazer receitas para o carenciado governo dos Nabos, acabando deste modo com a crise e inovando nas ofertas turísticas. É solução garantida, afiançou o porta-voz do referido governo. E nós não temos quaisquer motivos para duvidar da afirmação.

Nova Estratégia para Aumentar as Exportações: Impedi-las

O nosso bem sucedido concorrente “Apenas Boas Notícias Merecem Destaque” acaba de noticiar uma nova estratégia governativa para aumentar as exportações, o que é, como todos sabem, o santo Graal para a recuperação económica, o que pode ser uma triste notícia, se tivermos em consideração que o Santo Graal nunca existiu ou, a ter existido, nunca foi encontrado, nem sequer pelos melhores e mais puros cavaleiros da Távola Redonda, embora haja zunzuns de que o Parsifal talvez o tenha achado, mas se o achou, guardou-o para si e não transmitiu o segredo à descendência. Pois deixando as canções de gesta dos cavaleiros medievais a amodorrar nos alaúdes dos trovadores, o governo deste querido alfobre de Nabos decidiu que a melhor forma de aumentar as exportações era a revolucionária acção de as… impedir. Assim, implementou um programa de falhas, suspensões de funcionamento, bloqueio ao acesso no site das Finanças onde os exportadores têm de fazer a declaração das suas exportações e obterem as respectivas guias de remessa, sem as quais não é possível embarcar os produtos para os seus destinos. Por causa destas falhas constantes, têm sido já muitas as mercadorias que não são exportadas, ou pelo menos não o são a tempo e horas, o que leva à perda de clientes. OS técnicos de contas, exportadores e despachantes alfandegários andam todos numa pinha de nervos, tal e qual como gatos em telhado de zinco quente, com um grupo de dobermanns a fazerem-lhes uma espera cá em baixo no solo e começaram a protestar nos órgãos de comunicação social, tendo o protesto chegado ao “Apenas Boas Notícias Merecem Destaque”, o qual ao publicitar tal notícia parece estar a trair o seu espírito e título. Porém a verdade é que esta é uma boa notícia! De facto o governo do Nabal veio a público expressar o seu profundo desgosto pela incompreensão dos exportadores e pessoal de alfândega, dado que o seu objectivo é tornar as exportações mais e mais rentáveis para os operadores económicos, que o mesmo é dizer para o país. E passou a explicar: sendo que a oferta condiciona a procura e em consequência os preços de mercado, se um produto se tornar bastante raro – como por exemplo por irregularidade da sua chegada aos clientes – então este sofrerá uma alavancagem e passará a ser comprado por um preço muito superior ao que teria em condições de plena oferta. Deste modo o governo está a tentar garantir que se obtenha mais (dinheiro) por menos (mercadoria). Mantenhamos apenas as mãos apertadas em figas para que do outro lado do mundo, além dos tapetes de Arraiolos made in Império do Meio, não passem também a ser manufacturados, figos, azeite, pasta de azeitonas, componentes eléctricos e electrónicos, produtos à base de cortiça, etc., etc., etc. Porque se isso acontecer, as teorias económicas da inflacção da oferta e da procura terão de ser exportadas… para a lixeira.

Método Infalível Para Ganhar Eleições: Uma Orgia Acoplada a Genocídio (Pacote 2 em 2)

O País das Vacas Sagradas continua a inovar no espectro social e político (e por vezes, podem ter a certeza, a assombração dá lugar ao horror). Desta vez revelou a forma mais eficaz de ganhar eleições, a ser seguida por qualquer assassino, sociopata ou louco furioso que pretenda arrebatar o trono do poder e nunca mais de lá sair, excepto quando aplicarem sobre ele e o seu clã idênticas tácticas eleitorais. Declarou o excelso político que exterminaria todos os homens dos partidos opositores, e seus simpatizantes, e que violaria todas as suas mulheres, o que qualquer bárbaro medieval compreenderia como “limpeza étnica do sangue feminino” pois que ao serem possuídas à força pelo inimigo era suposto perderem o sangue da sua etnia e passarem a gerar o desse inimigo. Como se verifica, no País das Vacas Sagradas, só as fêmeas dos bois podem respirar em paz pois toda a outra parte feminina do país está disponível para o saque e satisfação das fantasias mais criminais do bicho homem. Mas não se preocupem pois o País das Vacas Sagradas continua a ser uma fábrica geradora dos principais gurus espirituais do mundo, em especial dos que criticam o modo de vida ocidental (violar mulheres é muito mais saudável e espiritualmente recomendado, ‘tá-se a ver) como é um dos mais maravilhoso milagres económicos deste início do século que deveria ser o da odisseia espacial, embora para dezenas de milhões de habitantes desse país o milagre económico é isso mesmo, um  milagre pois que as suas vidas continuam na miséria mais abjecta e portanto melhor economia só mesmo no reino inalcançável dos milagres e dos deuses. Mas não importa, desde que alguns muito ricos se tornem ainda mais ricos e sobretudo que as grandes companhias internacionais retirem lucros milionários (nem que seja à custa de acidentes como os de Bopahl), claro que o País das Vacas Sagradas é o exemplo a seguir e a recomendar. Portanto se este é o exemplo a seguir, homenzarrada, passem a andar sempre com uma AK ao ombro. Quanto ao mulherio, comprem cintos de castidade e deitem fora a chave, por via das dúvidas, e se possível envenenem todos os serralheiros da região para que não haja arrombamentos sem o vosso consentimento. Quanto a este tipo de políticos, talvez fosse boa ideia dar-lhes o remédio que eles recomendam dar aos outros. O mundo não ficaria mais justo mas talvez se tornasse um lugar menos assustador.

Quer uma Reforma de 1 Milhão por Mês? Leve um Banco à Falência

Mas terá de ser em grande estilo, como nos reporta do Paraíso o porta-voz do coro dos anjos comandados por Gabriel a propósito do caso do banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade e que tem gerado um ambiente azedo, até agora ignoto no reino de leite e mel que até agora fora o Éden. A situação tem sido tão complicada que o Senhor dos Exércitos já pôs os seus serafins em estado de alerta vermelho, com ordem para disparar os seus raios de fogo à vista do primeiro desordeiro que se atreva a fazer greve e a manifestar-se perante o Trono do Altíssimo por serem outros a fazer os buracos nas nuvens do banco celestial e terem os inocentes do esburacanço a remendá-los. Até ao momento não houve ainda manifestações nem os anjos iniciaram qualquer greve de asa caída porque ainda não podem acreditar no tamanho do buraco do Espírito Santo, cujo diâmetro já vai em mais de 3600 hóstias e tudo promete que irá continuar a aumentar, pondo em causa a estabilidade Altíssimo declarou que não tem capacidade para um milagre capaz de tapar tamanho buraco, uma coisa é enviar 10 pragas para o Egipto e abrir o Mar dos Juncos e deixar cair maná e codornizes no deserto, outra completamente diferente é fazer com que tamanho buraco desapareça sem deixar marcas, porque até para a omnipotência há limites. Tendo sido convocado o Concílio do Céu, foi decidido multiplicar o banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, tendo os activos puros ficado para o novo Banco Bom, comandado a partir de agora pelo arcanjo Miguel, que é um rapaz muito fogoso e não tem qualquer problema em passar tudo a fio de espada e de fogo, se se passar da cornadura. Por seu lado, as jogadas escuras, activos venenosos, financiamentos e outras actividades de banco-sombra foram para o novo Banco Mau, o qual foi entregue sem apelo nem consulta ao Príncipe das Mentiras. O príncipe das mentiras, isto é, Satã, ficou chocado quando os diabos lhe entregaram o comunicado do Céu e lavrou logo protesto, ele não era diabo de estatura suficiente para se tornar banqueiro e andar a enganar clientes. O seu ramo de actividade seriam as mentiras, engodos, enganos, pecados e contratos de compra-venda de almas mas todos aqueles que assinavam os seus contratos sabiam muito bem o que estavam a negociar e eram devidamente informados de todas condições envolvidas, ele seria Príncipe das Mentiras mas até estas tinham um limite dentro das fronteiras dos Infernos! O Pai, contudo, farto deste folhetim celestial e querendo de uma vez por todas arrumar a casa, lembrou-o de que da última que Satã, então denominado Lúcifer, se rebelara contra a vontade dos céus a coisa acabara muito mal, seria que ele desejava repetir a experiência? Mal-humorado, zangado e a deitar fumo pelas orelhas, o Príncipe das Mentiras aceitou tornar-se CEO do banco mau, pondo a mandar naquilo o diabo mais Parvalorem que tinha a fazer de fogueiro às caldeiras, pois ele, Satã, não queria ganhar mau nome e arrostar com as culpas dos desmandos da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, conhecida ente os céus e infernos como “dona disto tudo”. Talvez por saber que quem estava à frente do Banco Mau era agora um diabo parvo, Santa Joana d’Arc veio logo dizer que estava chocadíssima com o que se passara no banco agora multiplicado em dois e que queria ser reembolsada de tudo o que perdera, dado que injustamente a sua quota no banco multiplicado fora parar ao Banco Mau. O Príncipe das Mentiras subiu até à núvem da Santa Joana e disse-lhe que o Banco Mau “não era o da Joana”, ela que não se armasse em sonsa pois estivera quase 10 anos metida na direcção do banco multiplicado, como é que não sabia das falcatruas que por lá se passavam? Ela não se armasse me ingénua, porque ele não era esperto por ser diabo mas por ser velho e se ela quisesse recuperar o seu fosse à fogueira ver onde ele estava. Entretanto, os anjinhos que ficaram a arder na última operação de aumento de capital, ficaram revoltados ao saber que o Espírito Santo vai receber uma reforma de 1 milhão de hóstias por mês e que já pagou a fiança de 3000 hóstias, o que são amendoins para quem por exemplo recebeu um “presente” de 14 milhões de um antigo cliente, quando eles, se quiserem reforma de algumas centenas de meias hóstias terão de trabalhar até as penas das asas lhe caírem. Pela nossa parte, caros leitores, aconselhamo-los a seguirem o exemplo que vem do céu e se quiserem ter uma reforma de 1 milhão por mês, bom, tornem-se por patriotismo gestores dum banco (para tal deverão primeiro de ingressar num partido e passar graxa aos líderes de momento) e façam o favor de o afundar. Como vêem, é muito fácil garantir uma velhice tranquila…

Não Tenho Nada Contra os Estrangeiros, Alguns dos Meus Melhores Amigos São Estrangeiros Mas Estes Estrangeiros Não São Daqui

O Cantão dos Queijos foi a referendo para saber se deve continuar a abrir as portas a trabalhadores estrangeiros ou pelo contrário fechá-las e aos poucos ir escorraçando todos os que já tem no território. E apesar do Cantão dos Queijos ter uma das mais invejáveis situações económicas – em grande parte por concentrar nos seus bancos as fortunas mal ganhas de muita gente que por todas as razões e mais algumas mantém as continhas secretas – e por possuir imensas indústrias, mas todas a poluir fora do país que, para os seus cidadãos se manterem felizes, é conservado numa pureza de fotografia de caixa de bolachas, a vasta maioria dos seus cidadãos votou a favor do “fora daqui estrangeiros”. O que prova que a caça aos estrangeiros é menos uma questão de crise e mais uma de burrice pura e dura ou, como nas palavras do “primitivo” chefe Tuvaii, os civilizados podem ter em sua casa todas as esteiras e porcos necessários para alimentar a sua e mais dez famílias mas não partilham nada disto com os que não têm esteiras ou comida. O que nos faz também pensar no que significa “ser civilizado”. Independentemente do que signifique, o Cantão dos Queijos – famoso por ser também o último país da Europa onde num dos seus cantinhos, no final do século XX, as mulheres ainda não tinham direito a votar, ultrapassando até as retrógradas civilizações dos Califados – espera agora em breve começar a impedir a entrada dos estrangeiros no país, a menos que venham de férias ou depositar o seu dinheirinho, antevendo-se num futuro próximo que os que já lá estão também sejam varridos para fora de portas. Note-se que na classificação estão incluídos os cidadãos da União das Hortaliças, o que vai contra todos os tratados mas quem se preocupa com isso? Claro, a União das Hortaliças começou por ficar muito chateada e cortar a cooperação científica com os Queijos, mas apenas em acto simbólico. Quanto aos negócios e actividades bancárias tudo continua como dantes pois os saldos bancários são mais importantes do que as pessoas. Depois, quanto tudo acalmar e o resto do mundo estiver a ver a bola, a União reatará todos os convénios agora suspensos e o Cantão dos Queijos fechará placidamente fronteiras e de seguida expulsará os forasteiros que já lá trabalhem (e os que andam à procura de trabalho). Entretanto continuará a ser sede de um frondoso ramalhete de organizações internacionais do mais alto nível dedicadas à defesa dos direitos humanos e nada poderá de facto ser mais lógico, dado que os estrangeiros não são pessoas, ao que parece. Será interessante ver daqui a uns anos como irá de vento em popa a economia dos Queijos, quando os administradores dos grandes bancos forem mandados embora, ou como será a higiene do esterilizado país quando as empregadas da limpeza forem todas deportadas, ou já agora os impecáveis cuidados de saúde quando auxiliares médicos e enfermeiros e outro pessoal menor dos hospitais tiver igual destino. Será decerto o alvorecer do grande milagre económico dos Queijos. Pela nossa parte, só podemos imaginar que, se países sem grandes problemas estão a agir assim, se estivessem a braços com a crise que devora o sul da União então… já haveria campos de extermínio para os estrangeiros? O nosso analista científico, perante tais resultados eleitorais e suas consequências que aqui prevemos, concluiu que nos encontramos numa louca viagem no tempo – sendo que o preço do bilhete será cobrado e com língua de palmo à chegada – e estamos quase a alcançar as décadas de 1930-1940. Por seu lado o nosso cartoonista de serviço declarou que as contas do nosso analista estão erradas e encontramo-nos sim à entrada da aldeia dos irredutíveis gauleses, já ouvindo do lado de fora da paliçada a imoral declaração de Agecanonix: “Não tenho nada contra os estrangeiros, alguns dos meus melhores amigos são estrangeiros mas estes estrangeiros não são daqui”, prestada imediatamente antes de passar à bengalada aos mesmos. Pelo menos, o actual nível de disparate é idêntico. Assim deixamos no ar uma perguntinha: Se acharmos que os outros não são pessoas com direito a fazerem pela vida como nós, o que é que somos? Civilizados?

Eu, Morto, Confesso: Sou Um terrível Agitador!

No País do Samba e da Lambada (e nos últimos tempos tem lá havido muita) acaba de nos chegar a notícia de que temos de ter muito cuidado com os mortos e talvez seja mesmo melhor começar a construir prisões especiais para estes delinquentes, quiçá algo entre celas de ectoplasma, circundadas por círculos mágicos traçados a giz branco e reforçados por altares e oferendas a Xangô, Yansã, Exú, Omolu e Nanã Buruquê, pelo menos. Isto porque acaba de nos chegar desse país a informação de que um famoso morto e pai do movimento anarquista, Miakail Bakunine de sua graça e que por acaso só morreu há cerca de 135 anos, é afinal o principal líder dos distúrbios que têm agitado a vida social e sambática do país desde antes da Copa do Mundo. Foi isto confirmado e comprovado pelas investigações policiais (que incluíram diversas escutas telefónicas onde o nome do terrível e defunto agitador era citado) que constituíram um relatório de mais de 2000 páginas a ser enviado sem demora às autoridades judiciais. Os nossos repórteres da secção criminal conseguiram já apurar que para as primeiras audiências do caso foram convocados o senhor dos Infernos e seus auxiliares e que sobre este impende desde já investigação e possibilidade de pesada multa, caso se venha a apurar negligência na segurança do Inferno, devendo o Príncipe das Mentiras e seu governo de diabos apresentar desde já a lista de todos os mortos que se evadiram das labaredas e possam andar por aí a provocar toda a série de trapalhadas em que o mundo se vê envolvido neste momento, a começar pelas numerosas guerras e não menos numerosos actos de selvajaria que ocorrem neste momento na península das Areias e fariam um troglodita tremer de repulsa. Até ao momento Deus e a sua coorte de anjos guerreiros não foram ainda intimados a comparecer em tribunal dado que, a fazer fé no que dizem os seus enviados na Terra, Deus detesta anarquistas e não os deixa entrar no Seu Reino, não se vá dar o caso destes, uma vez chegados ao Céu, o transformem de autocracia patriarcal em democracia de bases anárquicas. Quanto a nós, humanos, será aconselhável começarmos a fazer rituais propiciatórios nas encruzilhadas para que os mortos nos deixem em paz já que os vivos são mais do que suficientes para dar cabo do mundo e das vidas de toda a gente.

Nota da redacção: estamos já a contactar vários bruxos famosos da nossa praça para realizarmos um curso de formação de bruxos, em fascículos a sair às 6ª feiras dias 13, pois cremos que será uma profissão de ascendente futuro, incluindo na área de previsão dos mercados financeiros.