Política: A Nova Última Fronteira

Está desempregado? Não tem jeito nem qualificações para nada? Acha o trabalho uma seca mas apesar da sorna cultiva uma ambição do tamanho da galáxia? Não se preocupa com os meios ou a sua legitimidade, você é guiado apenas pelos resultados? Então a política é a profissão para si. E não, isto não é um anúncio de centro de formação com cursos de duas semanas e saída profissional garantida(mente duvidosa). É a conclusão a que chegou o tink-tank internacional Banho de Espuma vs. Jaccuzi (BEJ para poupar espaço). Analizando a situação política global, o BEJ concluiu que para se ser um líder político de sucesso é apenas necessário ser-se mentecapto e/ou mafioso e/ou doido ou as 3 por atacado. Quanto à teoria política actual não necessita de quaisquer estudos em Relações Internacionais, Ciência Política ou outras disciplinas de nomes grandiosos para a dominar. Basta apenas recordar e aplicar a sabedoria do recreio do jardim infantil e que se resume a 3 regras:

1º - Bata nos mais fracos (e roube-lhes a comida e a mesada)

2º - Lamba as botas dos mais fortes e ofereça-lhes os seus chocolates (melhor ainda, dê-lhes os que roubou aos mais fracos)

3º - Se as coisas correrem mal a culpa nunca é sua. É do outro (preferencialmente o mais fraco ou o mais impopular do infantário).

Vistos “Máfia” Agora em Variedades Gold, Platinium e Diamante

Apertada com a falta de cacau para pagar os juros da Tripeça e Fundo Monetário da Agiotagem, a República dos Nabos (vulgo “o Nabal”) decidiu investir num novo mercado em expansão: o dos vistos Máfia, os quais dão direito de cidadania e livre circulação na União das Hortaliças a todo e qualquer magnata do crime que tenha pasta suficiente para investir num destes vistos. A notícia foi saudada com palmadinhas nas costas e medalhas de louvor pelos chefes da União das Hortaliças pois é necessário muito investimento estrangeiro para dar gás à máquina e é uma singular homenagem ao empreendedor espírito criminal dos líderes das hortaliças, a começar pela famosa joint venture nascida em terra amarga e em depressão económica eterna mas que ultrapassou todos os obstáculos e se tornou uma multinacional com inúmeros franchisings: a Máfia. E o exemplo dos chefes desta joint venture tem sido nos últimos anos seguido por inúmeros líderes da União, como por exemplo o novo presidente da dita que, sem violar a lei, conseguiu a maravilhosa obra de oferecer protecção a uma fuga de capitais superior à do gargantuano orçamento dessa mesma União. Os vistos Máfia existem em 3 variedades: Máfia Gold, Máfia Platina e Máfia Diamante e oferecem aos felizes contemplados cidadania e direito de livre circulação dentro do espaço da União, coisa que muitos cidadãos da dita não têm, em especial se nascidos a leste ou pertencerem a minorias impopulares. O processo de obtenção dos vistos segue um processo mafioso em conformidade com o nome, que é extremamente simples. Basta comprovar o tamanho da conta bacária do requerente via dimensão do suborno que este oferece às autoridades encarregues da emissão dos vistos e dos serviços de fronteiras. Em função deste tamanho o requerente é agraciado cum um visto Máfia Ouro, Platina ou Diamante, cada um deles com privilégios de cidadania hortalicense especiais: O Máfia Ouro permite além de livre circulação pela grande horta comunitária da União, desenvolver negócios na área do tráfico humano, prostituição e comércio de armas. Tem a desvantagem de se o feliz contemplado se tornar demasiado notírio nas suas actividades ter uma inquirição no Nabal que terá de ser terminada com uma transferência bancária para paraíso local a estabelecer em acordo secreto. O Máfia Platina oferece as mesmas oportunidades mas difere pelo facto de que o contemplado poderá também proceder a negócios de branqueamento de capitais e mesmo de criar empresas especializadas na matéria pelo que, se começar a dar demasiado nas vistas, os jornalistas que denunciarem a marosca terem de ir responder a tribunal e incorrerem em pena de prisão de 5 anos, esde que o contemplado aceite que as autoridades passem a ausufruir gratuitamente dos serviços de branqueamento de capitais das suas empresas de branqueamento. O Máfia Diamante permite um muito mais amplo leque de negócios, incluindo a escravatura, tráfico de órgãos com a morte dos dadores, genocídio, etc. e não sofrerá qualquer investigação ou coação por parte das autoridades, nem precisará de lhes prestar favorfes para ficar tudo em pratos limpos. Terá ainda o privilégio de mandar assassinar o jornalista ou abelhudo que denuncie as suas práticas sem que qualquer processo criminal lhe seja levantado. Os candidatos não necessitam de criar qualquer bizarra mais-valia económica para o país de acolhimento, tal como fábricas, empreendimentos agro-industriais, unidades de investigação e/ou ensino, complexos turísticos, ou oturas picuinhices, bastando apenas comprarem uma luxuosa mansão para sua morada pessoal pois como se sabe, o mercado das mansões de luxo é o que faz andar a economia. Naturalmente os candidadatos a estes diferentes vistos são seleccioandos em função da sua categoria criminal e, factor determinante, dimensão da sua conta bancária. Assim, para o visto Máfia Gold são selecionados magnatas do crime com conta bancária de 1000 milhões de dólares, sedeada em mais do que 3 offshores, especializados em redes internacionais de crime com participação de máfias uni ou multi-nacionais/multi-culturais, contrabando transncontinental de mercadorias e empresas de assassínio por contrato com óptimas taxas de eficiência, líderes políticos de países que funcionam como paraísos fiscais e cuja cuja capacidade de captura de divisas em impostos roubados seja pelo menos 3 vezes o PIB do país. Para o visto Máfia Platina o magnata aplicante deverá não apenas ter as referências anteriores, acrescentadas de negócios em tráfico de pessoas, armamento sofisticado e material nuclear e os seus assest financeiros deverão incluir contas, empresas-fachada e contabilidade secreta em pelo menos 10 offshores com sigilo bancário fiável e plafond de 10 000 milhões de dólares. Para o visto Máfia Diamante apenas se aceitam candaidtos com plafond financeiro acima de 1 bilião de dólares e que reconhecidamente sejam ou tenham sido num passado muito próximo chefes de grupos terroristas especialmente bem-sucedidos financeiramente (CEOs de grandes bancos internacionais incluídos), ditadores sanguinários, líderes nacionais em fuga do Tribunal Internacional, reconhecidos e eficazes genocidas que precisem urgentemente de dar o fora dos respectivos países, líderes jhiadistas e chefes de firmas de planeamento fiscal agressivo (aka “fuga ao fisco”) que movimentem por dia mais de 3 milhões de dólares, porque lá diz o ditado desta nova era: Quanto Maior o Crime, Maior a Recompensa.

A Ressurreição É uma Realidade!

A República Democrática dos Nabos sempre foi palco das mais espectaculares descobertas médicas, desde já o tempo em que o professor Barnard fazia os primeiros transplantes de coração, no Nabal operava-se um presidente da república que perdera a cabeça, substituindo-a com grande sucesso por uma abóbora, o que em nada alterou o seu desempenho político pois ele já era um “cabeça de abóbora”. Vem esta pequena digressão histórica ao facto de que muito recentemente um hospital do Nabal ter descoberto a fórmula que tanto atormentava o professor Frankenstein e sem os adversos resultados como monstros à solta e revoltas camponesas para matar o monstro e o cientista seu criador. Não, as coisas no hospital da ria foram limpinhas e tranquilas e no final do processo cerca de 26 mortos tiveram alta hospitalar, devendo regressar aos sues locais de trabalho, situação para a qual foram devidamente notificados nas respectivas sepulturas no cemitério. Foi mais complicado com os que tinham sido cremados pois a foi impossível localizá-los para lhes entregar os documentos de alta e total aptidão para o trabalho. O Estado enviou já às famílias dos felizes ressuscitados, incluindo os cremados, as cortas de aviso para pagamento dos duodécimos dos impostos que os ressurrectos devem desde o dia da sua ressurreição, apesar das famílias jurarem a pés juntos que desde o enterro não puseram os olhos em cima dos ex-defuntos. O processo de ressurreição não foi divulgado ao público nem feito qualquer artigo para as revistas científicas da especialidade, devido ao desejo do referido hospital se preservar da competição caso a sobrenatural fórmula fosse revelada. No entanto o nosso espião na corte celestial informou-nos que a direcção do hospital enviou um telegrama ao Altíssimo e Seu Filho, que dizia: “Messias não te incomodes a vir até cá abaixo, nós já aprendemos a ressuscitar os mortos pelos nossos próprios meios.”

O Sonho!

Notícia acabada de chegar à redacção dá conta de que um político recém-eleito declarou que impedir os pobres de terem serviços médicos subsidiados é a forma deles poderem viver o Sonho Americano. Donde podemos concluir que o sonho americano é um… pesadelo.

E para Que Não Incomodem, Vamos Ilegalizar a Pobreza

A ideia partiu duma associação humanitária mas dado o seu enorme potencial económico foi já adoptada como linha de acção governativa na República Democrática dos Nabos... porque só mesmo aí e porque, mais importante, seguramente se resolvem todos os problemas, incluindo o de passar a ganhar sempre as eleições. Também resolverá o problema dos pesadelos que todo o bom patriota deve actualmente sofrer para bem poder encarnar o sonho do seu respectivo país. A ideia partiu duma luminária que, perturbada com os problemas sociais resolveu que a melhor forma de lhes encontrar solução era… por decreto. A Lei está ainda no segredo dos deuses e do excelso crâneo do nabo residente que teve a ideia, mas podemos desde já adiantar que será proibido andar com roupa esgaçada e a cheirar a esgoto, com lustro de quem não vê a barrela há meses, serão proibidos os chanatos, chinelas de pé, sapatos rotos e pés descalços, multados os queixumes de que se tem fome e passará a cobrar-se renda aos sem-abrigo em função da área ocupada no passeio, entradas de prédios e debaixo das pontes, com extra se estes usarem caixotes de papel para se abrigarem da chuva. Tal como já actualmente acontece do outro lado do oceano, quem for dar de comer a esta gente será detido, condenado a 6 meses de prisão e multa de 3 vezes o seu salário, dado que se não há pobres, a caridade é um desvio abominável de recursos. Deixando, por decreto, de existir pobreza, são alcançadas numerosas vantagens. Deixa de existir isenções de IRS e outros impostos (a menos que se seja muito rico e se transfiram as fortunas para offshores), pelo que o Estado poderá arrecadar ainda mais capital para o seu orçamento. Passa a ficar muito bem nas estatísticas s fotografias internacionais pois mais do que cumpriu os Objectivos do Milénio, não reduzindo a pobreza para metade mas fazendo-a completamente desaparecer… para debaixo do tapete. Como deixará de haver pobres não será necessário pagar subsídios de reinserção nem de desemprego (depreende-se que quem seja desempregado tem mais do que meios para se safar por si dado que ser pobre será proibido), o que são só poupanças para o Estado que poderá assim canalizar esses recursos para objectivos mais meritórios como… pagar a fundações que não funcionam e PPPs que ninguém sabe porque estão ainda a ser pagas. Naturalmente como haverá sempre insurgentes que como o salário ou ausência de emprego que possuem hão-de continuar a teimar que são pobes e que não podem pagar impostos ou têm mesmo de dormir na rua, esses rebeldes serão encaminhados para o crescente mercado de escravos, (leilões promovidos em concurso oficial como o das senhas de IRS para carros de luxo, lucros das vendas a reverterem para os cofres estaduais). Se demasiado inaptos para a escravatura, serão exportados para fazerem santas guerras em terra alheia, dado que os religiosos líderes dessa nobre actividade estão sempre com falta de mão-de-obra. Quando estiverem todos mortos será garantido que a pobreza… acabou-se. E provavelmente nós também. 

Deus Muda Estatutos do Céu

Para evitar mais sarrafusca e porque de outro modo teria de enviar a Terceira Pessoa da Santíssima Trindade para o Conselho de Administração do Inferno, coisa que Satã recusou liminarmente sob pena de ocorrer um novo combate entre anjos celestiais e anjos caídos, está agora o Altíssimo a mudar os Estatutos do Céu. De acordo com os novos estatutos passam a existir apenas 9 mandamentos e 5 pecados capitais (os desgraçados que em vez de 10 têm de cumprir 613 mandamentos, podem agora respirar aliviados porque passam a ter só 612). A partir de hoje os pecados capitais da Ganância e da Gula são despromovidos a pequenos, pequenininhos, quase microscópicos pecados veniais, isto é, sem importância que se enxergue, e o mandamento “Não roubarás” ou antes “não cobiçarás a mulher do teu próximo, nem a sua casa, a sua terra, o seu gado ou os seus escravos” foi riscado da lista dos dez de Moisés e dos sete de Noé (que passam a ser 6, razão porque agora é mais difícil ver as sete cores do arco-íris). Deus está também a meditar se deverá riscar das Tábuas da Lei o mandamento “não matarás” dado que os que fazem a guerra em Seu nome se fartam de matar e de formas muito criativas, numa espécie de concurso de fazer empalidecer os júris dos mais arrepiantes festivais de filmes de terror. Estas alterações aos Estatutos do Céu e aos consequentes mandamentos e regras que os devotos têm de respeitar se desejarem entrar no Paraíso, têm a sua origem no mais recente segredo de alcova da família da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade. O segredo prende-se com um negócio que se farta de meter água, pois envolve submarinos comprados pela República dos Nabos a uma potência estrangeira quando o Ex.mo sr. Paulo Ibn-Portões mandava nos dinheiros da Defesa do Nabal. Ao que parece, essa potência estrangeira pagou generosas “luvas” à família da Terceira Pessoa da Santíssima para que os submarinos – que não navegam – fossem comprados. Tipo, alguém comprar um bruto BMW topo de gama e deixá-lo à porta de casa para inveja dos vizinhos, nunca saindo com ele para lado algum pois se não há massas para o pão, ainda menos há p’rá gasolina. Porque razão uma entidade tão celestial como o Espírito Santo se viu envolvida num negócio tão terreno e bélico como Submarinos para o Nabal é algo que escapa até à todo-poderosa omnisciência de Deus… isto é, até à mudança dos celestiais estatutos, pois a partir daí torna-se tudo muito claro. A partir de agora a ganância já não é pecado mas passa a ser uma decente qualidade, mui apreciada pelas hostes celestiais e assim o comportamento do clã da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade nada tem de criticável ou incompreensível. Esta é uma excelente notícia para os muito ricos deste mundo, que já não precisam temer nem os monstros castigadores do Tribunal de Osíris nem o Julgamento Divino ou o “vai bater a outra porta” de São Pedro, dado que já não precisam passar pelo buraco da agulha acompanhados do respectivo camelo mas podem entrar pacatamente no Paraíso acompanhados da sua cáfila de camelos, a frota de Lamgorginis, a meia dúzia de iates a e a mansão nas Bahamas. O que tornará o Céu um lugar muito mais interessante pois dexará de se assistir a entediantes argumentações teológicas baseadas no tópico “no meu tempo era assim” ou a coros de bebés a chorarem porque ainda não sabem fazer outra coisa. A partir de agora haverá corridas de bólides e regatas de iates de luxo, festas glamorosas onde vale tudo, incluindo cobiçar a mulher do próximo, acesos combates financeiros e épicas conquistas das bolsas de valores, entre outras actividades mais tranquilas como noitadas nas praias com beldades e barris de boa bebida e ainda melhor comida ou pacíficas partidas de golfe onde se combinam as próximas OPAs agressivas à multinacional que gere os negócios do Céu. Infelizmente nem todos no Paraíso estão a conseguir acompanhar a mudança. O Filho do Altíssimo, O Messias para os amigos, está a consultar desde há uma semana o best-seller latino “Novo Testamento” para perceber se no seu tempo pela Terra, Ele operou o milagre da multiplicação dos pães ou o da redução dos peixes nas margens do Mar de Tiberíades dado que no negócio do Espírito Santo, de 30 milhões de “luvas” iniciais exportadas da capital das Bolas de Berlim, apenas restavam 20 na Capital dos Nevoeiros e daí para a Olissipo deu-se outro milagre subtractivo, que terminou em apenas 5 milhões. Ora o Messias quer perceber para onde foram esses desaparecidos 25 milhões, e se houve milagre do Espírito Santo irá intentar uma acção em tribunal por apropriação indevida dos seus direitos de autor. É que nos novos estatutos do Céu não há qualquer referência a franchisings do negócio dos milagres, o qual é, ainda, exclusivo do Filho de Deus e de quem Ele calha de nomear para algum milagre muito específico. Quanto ao Diabo, esse já está a fechar a cadeado e sistema de alarme a laser as portas do Inferno, recusando a entrada a todo e qualquer novo hóspede, não vá a família do Espírito Santo ser recambiada mesmo para o Inferno, com documentação certificada pelo punho do Pai de Todos. Satã não quer correr riscos e ver um destes dias desaparecer sem deixar rasto as suas encomendas de brasas, utensílios de culinária e contratos de compra-e-venda de almas, pois nem todos os advogados residentes no Inferno, a trabalharem em consórcio, seriam capazes de defender os pergaminhos dos diabos desse infausto e santo espírito.

Desconcerto no Banco Bom da Santíssima Trindade: Anjos Jogam à Porrada

O Céu está à beira duma carga de nervos! Mais uma vez por causa do banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, que em teoria já não é dela e também já não é um banco mas dois meios bancos, tendo uma das metades sido entregue à administração do Inferno dado que esta metade corresponde ao Banco Mau e do qual nunca mais se ouviu falar, calhando porque está a receber as maldades e desvios, perdão, desvarios do Banco Bom, que ficou sob administração de condóminos do Céu e por isso mesmo se chama Banco Bom, Novo para os amigos. E a coisa está tão feia que o patrão dos condóminos angelicais decidiu criar uma excepção e chamou do Inferno um contingente especial de advogados – todos os advogados têm lugar cativo no Inferno – para darem conta do recado, isto é, das inúmeras queixas e acções judiciárias que os anjos e demais habitantes do Paraíso estão a interpor por causa do Banco antigo, do Banco Bom e de todas as fundações, sociedades financeiras e correlativas associadas. E isto se o Senhor quis resolver o assunto com um mínimo de civilidade pois já se andava ao soco em cima das núvens (se tê estranhado o estado do tempo, este está assim explicado) e pelo menos os subordinados do anjo Uriel tinham saído de uma dessas brigas com uns olhos negros, asas torcidas e algo depenadas e as auréolas de formato mais a dar para o quadrado do que para o redondo e como Uriel é um anjo de pêlo na venta, só por milagre não pegara fogo às núvens. Uriel está neste momento a usufruir dumas férias forçadas, mercê dum processo disciplinar por que o Senhor e patrão do condomínio celestial lhe rugiu que “Tu não te armas mais em Faetonte ou queres seguir o destino desse pagão que há muito foi despromovido a mito?”. Uriel não quis pois mais vale ser-se um anjo no desemprego do que um mito mas a razão do arraial mais recente nas núvens – e que se traduziu, cá em baixo na Terra, por um pequeno dilúvio na capital da República dos Nabos – foi o facto de que de repente, sem aviso, o anjo Teoael bateu com a porta do Banco Bom na cara do anjo supervisor declarando que não presidia mais “àquela palhaçada”, o que muito ofendeu o supervisor e pôs todos os anjos a correr para os cofres dos seus novos títulos financeiros e a vendê-los a todo o vapor, causando uma sobrecarga nos computadores negociais do Éden, que já não puderam calcular o número de virgens atribuídas a cada novo mártir que bate agora à porta do Céu, provocando em consequência uma concentração expontânea e não convocada, logo ilegal, no caminho para o Paraíso. Neste momento a Bolsa do Céu está um caos e muitos anjos e habitantes do paraíso começam a pensar se não será melhor apostar no Inferno e trasladar para lá as economias, porque isto do modo como as coisas estão… As coscuvilhices do nosso “penetra” nos domínios celestes informam-nos de que esta abrupta demissão do anjo dos dinheiros e negócios se deveu ao facto de que o anjo supervisor, por mandato do Altíssimo, é claro, se recusou a aceitar os planos para a recuperação do Banco Bom e posterior venda, quando o mercado já pudesse ter ganho alguma confiança naquele poço sem fundo. O que o Eterno quer é despachar o caso, vender ao primeiro parvo que apareça e pôr uma pedra sobre o assunto, tão grande que nunca mais qualquer coca-bichinhos possa vir a descobrir o que raio se passou ao certo com o antigo Banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade e para onde é que de facto foi a massa que era suposto lá estar. Oficialmente, contudo, e apesar dumas estranhas histórias de acções vendidas que podem ter tido algum inside trading na hora da venda, o Altíssimo não sabe de nada, continua a afirmar que o Banco está sólido e assobia para o lado. Os habitantes menores do Paraíso também começam a ouvir assobios, mas esses vêm dos buracos crescentes nas suas carteiras e investimentos.

Em Contrapartida Internet Foi Declarada “Portões do Inferno”, Assim Afirmou Deus

Ou os homens por Ele. Esta é a notícia que nos chega pelo porta-voz dos céus, sedeado no Califado das Enxaquecas, território que tem este lindo nome porque os seus líderes usam sempre grandes ligaduras à volta da cabeça e passam a vida a clamar “Ay-a-tola! Ay-a-tola!”. Pois o Supremo Líder das Enxaquecas declarou que a Internet é o “Veículo do Diabo” e as “Portas do Inferno”, já que expõe os seus utilizadores às mais nefastas de insidiosas tentações, segundo comunicação recebida por linha telefónica directa e exclusiva do Senhor dos Céus. Assim o supomos dado que o Supremo Líder não esclareceu de onde lhe veio a fundamentação pois sendo um homem santo, decerto não usará esse veículo de pecados e poucas-vergonhas, donde não poderá saber de conhecimento próprio quais os pecaminosos desvios que se oferecem ao incauto e pouco temente a Deus que por lá navegue. É interessante esta noção de perigo demoníaco ecolocado pela Internet que todos os Supremos Líderes descobrem, sejam eles Supremos Líderes religiosos ou doutrinariamente ateus. Esta convergência de opiniões entre líderes teologicamente tão opostos faz suspeitar os mais ignaros de que o problema possa não ser o Diabo e suas tentações mas a pouco saudável e ainda menos santa ambição de todos os Supremos Líderes em dominar as almas, mentes, capacidade de escolha e liberdade de pensamento dos seus súbditos. O que, de um outro ponto de vista, poderá sugerir ao ignorante teológico que estes Supremos Líderes estão-se então rigorosamente nas tintas para Deus. seja qual for a verdade estas declarações tiveram profundas repercussões no status quo do Céu e do Inferno. É que enquanto comia os seus deliciosos ovos escalfados flambée, sorvia o seu cacau quentinho e via as notícias da manhã no canal TVIA (TV Inferno a Arder) foi surpreendido pelas declarações do Supremo Líder do Califado das Enxaquecas. Chamando de imediato o seu chanceler-mor e o comité de registo dos livros de deve e haver do Inferno ficou a saber que os negócios do Inferno não abrangiam a Internet no seu todo. A Internet era um mercado livre, onde se contavam diversos franchisings de pequenos diabos empreendedores, que os constituíam nas horas vagas e à revelia do patrão, e que competiam com os sites de anjos igualmente empreendedores, humanos, gatos, pratos de comida, pés, paisagens de praia, cães e bicharada vária, assim como – a avaliar pelas declarações dos humanos que por lá sermoavam – sites do próprio Altíssimo. Após uma análise apurada aos sites da Internet e aos feeds de notícias, tendo verificado que Deus possui actualmente um vasto leque de exércitos que em nome D’Ele cometem atrocidades, se dedicam à pirataria, rapto com exigência de avultados resgates, captura e tráfico de escravos, atentados, guerras, genocídios vários, imposição do medo, ignorância e outros desvarios, e sendo que ele, Satã, o máximo que consegue é a adesão de um ou outro psicopata (já que muitos deles preferem agir por conta própria e sem pactos de sangue a empecilhá-los nas suas actividades), decidiu enviar um email a Deus, propondo-lhe a fusão do negócio do Céu com o do Inferno, ou quiçá, uma OPA, dado que as actividades de ambos os reinos tinham afinal convergido para uma plataforma comum e era melhor agregarem-se em cartel antes que os humanos começassem a ter ideias… A proposta referia ainda que pela recente experiência de Deus no mercado do terrorismo, talvez fosse aconselhado este ir tomar conta do Inferno e ele, Diabo, do Paraíso, para tornar as duas sucursais da futura empresa mais produtivas. Deus leu a proposta, discordou da OPA mas concordou com a fusão e neste momento estão a negociar os detalhes da troca de acções e o pedido de Deus em instalar um adequado sistema de ar condicionado para Ele e os seus anjos não sentirem demasiado calor junto das fornalhas e panelões de pez a ferver.