República das Cebolas

Abrem Hoje os Campeonatos Mundiais do Disparate

Decorreu hoje em imponente cerimónia inaugural com direito a tocha, danças com muitos grupos étnicos e fogo de artifício de estontear os Campeonatos Mundiais do Disparate e em plural porque no singular já não dava para as encomendas. Apesar da época do ano, os organizadores garantiram já que estes Campeonatos não pretendem de forma alguma copiar ou roubar as multidões dos Jogos Olímpicos, a decorrer actualmente na capital do espirro e constipações do Império dos Ursos. Tal como nos Olímpicos, também aqui as equipas são muitas e de todos os continentes. E tal como nos Olímpicos, as equipas são classificadas em função dos desempenhos realizados nos últimos 4 anos, os chamados Mínimos do Disparate, sendo a única diferença que os competidores não são atletas de alto nível mas… os governos dos Estados. Este ano a selecção foi especialmente difícil pois os governos, cientes da importância destas provas internacionais, têm nos últimos 4 anos dado o seu melhor para criar os maiores disparates do planeta ou, na ausência dos maiores, o maior número possível. Os principais candidatos ao título do Mais Aparvalhado e vencedor dos jogos são os que abaixo se descrevem, em conjunto com as suas contribuições para a parvoíce e ignorância estrábica mundial:

1. Império do Chá – no início do ano, alarmados com a possibilidade de terem a entrar-lhes pelas fronteiras alguns concidadãos de Leste da União das Hortaliças, de que fazem parte e em que assinaram o Tratado de Livre Circulação de Pessoas e Bens, promulgaram leis para impedir a entrada desses concidadãos e lixarem o mais possível a vida aos imigrantes que lá lá se encontram, sejam ou não do Leste. Estas medidas colocaram o país entre os melhores classificadados na modalidade Violar Todos os Tratados Assinados e promovem o saudável ódio aos estrageiros, em particular à minoria do Povo das Carroças, que deve é ser regada com ácido, como acabou de acontecer na Cidade das Luzes, e capital da República do Amor e do Queijo Gruyère e cujo hino é uma canção de amor chamada a “Marselhesa”. Espera-se que este tipo de atitude seja agora replicado por todos os outros países da União até acabar tudo à pancada no Tacho.

2. Califado dos Dervixes Voadores – uma das economias emergentes, distinguiu-se no ano passado em reprimir à trolha uma enorme contestação popular à mania do seu líder em tentar que as pessoas vivam a religião do mesmo modo fanatizante que ele. Na sequência desta contestação, e doutras, o governo local acabou de aprovar duas maravilhosas leis: a primeira a de reprimir e prender médicos que no futuro venham a prestar cuidados de saúde a manifestantes intoxicados com armas químicas, balas de borracha, cassetetes e tasers eléctricos e outros brinquedos das Polícias de Choque; a segunda, a de controlar tudo o que  os seu cidadãos vêm por Internet e, caso o visor/censor não goste do que o cidadão está a ver – ou está a publicar – eliminar de imediato o acesso a essa página ou bloquear a publicação do conteúdo, para que não haja aso a pensar-se fora do que manda o líder. Estas leis vão criar duas revoluções, uma na medicina e outra no mundo on-line. Na Medicina o antiquadérrimo Juramento de Hipócrates será substituído por um juramento de fidelidade ao líder, tendo sido já sugerido que poderia ser algo nos moldes do que era jurando quando se entrava para as SS. A revolução on-line ditará o fim da absurda mania da liberdade de navegação, permitindo a recuperação da economia mundial através de novas linhas de negócio como por exemplo a venda de cartas de navegação aos candidatos a utilizadores da Net, após exame de obediência ao pensamento do líder e pagamento de imposto que será de metade do salário anual.

3. Califado das Tribos à Pancada – aqui a guerra não é só entre tribos mas também contra o mulherio. Nos últimos dias foi aprovada a lei do casamento infantil, que na prática legaliza a entrega de meninas de 9 anos a maridos que sejam homens adultos (e o facto delas morrerem na noite da consumação do casório não é problema, o homem pode passar à caça do dote seguinte), o que impede as rapariguinhas de adquirirem perniciosos conhecimentos e ideias na escola, estando como estarão – as que sobreviverem à prova – ocupadas com as questões da casa, do marido (e das sovas que este lhe dará sempre que estiver para aí virado) e logo que possível, com os filhos que pouco mais novos serão do que elas, como é bom de ver. A outra lei, igualmente interessante e que vem apaziguar os temores de alguns homens especialmente adeptos de malhar nas esposas ou de as regarem com ácido quando estão ao dormir, apenas porque “elas estavam ali”, declara que as vítimas de violência doméstica – que no país são as esposas, filhas, mães e irmãs – não podem apresentar queixa contra os seus agressores e mesmo que parentes das vítimas o pensassem fazer, serão agora interditados de prestar declarações em tribunal mesmo tendo sido testemunhas oculares dos factos. Esta maravilhosa lei permite assim a propagação do ódio e da violência impune sobre pelo menos metade da população local, esperando-se que venha de igual modo a servir de exemplo para os países vizinhos e por fim se espalhe ao mundo todo a moda de matar, mutilar e espancar o mulherio. Tudo em nome da moral e dos bons costumes (que deverão a partir dessa altura ter novo significado).

4. País em Luta Contra o Exército da Resistência do Senhor, mais conhecido pelo País dos Diamantes de Sangue, decidiu que mais importante do que lutar contra este exército terrorista especializado em massacrar sistematicamente a população civil que nem sequer foi consultada para a barafunda, tinha era de assestar baterias contra os homossexuais. E vai daí, zás, publicou umas bonitas leis que punem toda a gente que não tem tendências sexuais em conformidade com o novo Código Civil, de pena de cadeia idêntica à de um homicida, quem quer que acolha em casa, proteja ou não denuncie os homossexuais – copiando leis de perseguição a minorias religiosas que estiveram em vigor antes e durante a última guerra mundial – será também preso e multado por “conivência com os pecadores” e qualquer pessoa que dê aconselhamento ou apoio médico, incluindo o de tratamento e prevenção da SIDA, deverá ser preso e multado por “ajudar os pecadores”. Sendo que neste país os homossexuais são uma minoria mesmo minoria da população – se tanto uns 1% - e sendo o país o recordista mundial de propagação da SIDA, pode ver-se o revolucionário efeito desta medida: conseguir que mais cedo ou mais tarde toda a população esteja afectada, dado que quem trabalha na prevenção desta doença terá até medo de perguntar se o seu paciente é ou não larilas. Ao mesmo tempo esta lei canaliza o desespero da população com a guerra civil e as horríveis condições de vida para cima dos homossexuais, que são por via de regra pacíficos e não conseguirão defender-se da perseguição, tanto mais que a lei em causa também pune com cadeia qualquer advogado idiota que decida defender os direitos humanos mais elementares (como o direito à vida) destes cidadãos, que passam agora a ser oficialmente… de última categoria. O ódio assim canalizado permitirá por seu turno a manutenção no poder por parte de quem criou esta lei e não soube até agora governar o país.

6. Império dos Ursos – mas desenganem, se se pensam que estas leis anti-homosexxuais são apanágio de “atrasados países do Sul”. Porque no Império dos Ursos, o que agora organiza e acolhe os Olímpicos, leis parecidas foram postas em prática. Mais ainda, o nosso amável Pupú e czar do país, decidiu que quem quer que proteste contra a sua liderança é preso. Assim, prendeu manifestantes que no Inverno protestavam pacificamente na praça principal da capital, dispersou à traulitada uma brincadeira de universitários que faziam na rua uma divertida guerra de almofadas, e acaba de prender pessoas que dizem palavrões nas paragens dos autocarros, porque supostamente estão a ser mal-comportados mas na verdade porque têm andado a divulgar coisas que o querido Pupú não quer que se saibam. O Pupú acha que os homossexuais são um perigo para o Império (e não a marada da economia local nem a brutal lavagem de dinheiro na organização dos Olímpicos) e por esse motivo as leis que promulgou permitem e legalizam o ataque a homossexuais e suas organizações, que são a partir de agora ilegais e, tal como no país atrás referido, quem tentar defender em tribunal os direitos dos agredidos será considerado um infractor da lei e como tal sujeito a pagar pelo atrevimento. Antigamente, quando as coisas iam más, os czares canalizavam a frustração do povo para os massacres e pogroms contra a minoria das estrelas amarelas, mas essa minoria, cansada de levar pancada, quando as fronteiras se abriram fugiu em massa e agora já não está lá para levar porrada. Donde o bom povo do cursos, para responder em harmonia às novas leis, desatou já a espancar homossexuais e vandalizar os seus bens. Já que o povo não pode malhar no Pupú, malha nos outros. Esta lei é assim uma forte competidora da categoria: Desviar os Alvos e Permanecer no Poder.

7. A República Federal das Batatas porém decidiu concorrer na categoria a Grande Lata, através da decisão do seu Tribunal Constitucional que declarou inconstitucionais as medidas tomadas pelo Banco Central da União e que de facto valeram a salvação da moeda única até ao momento. Supostamente todos os países da União têm de obedecer às leis e directivas desta e até agora os desgraçados países que tiveram de ser “ajudados” foram obrigados até a violar as suas constituições porque “não podiam ir contra os Tratados” e contra o que fora ditado pela União. No entanto esta República Federal tem um Tribunal Constitucional que pode dar julgado e parecer sobre as leis não do seu país… mas de toda a União. De facto, se não forem os campeões da Grande Lata…

8. Por seu turno a República Democrática dos Nabos, para fazer jus à sua grande nabice, está a rebentar a escala na modalidade Disparate ao Minuto. Começou com a inovação dos vistos gold, para fazer arrancar a economia, embora não se consiga perceber como é que a compra de apartamentos de luxo por parte de estrangeiros – muitos deles com dinheiro não se sabe de onde – poderá recuperar a economia e o facto é que até agora não recuperou. A menos que se espere que o local passe a ser uma plataforma de negócios das máfias… mas a seguir, e com medo de perder a medalha do dito, decidiu avançar com uma proposta de vistos gold para investigadores, exactamente duas semanas após ter cortado as bolsas para investigadores nacionais aí na casa dos 90% e quanto aos projectos de investigação é melhor nem tentar fazer cálculos… porque, é claro, não há dinheiro. Como é que agora a ciência nacional se vai desenvolver com investigadores de vistos gold é um mistério digno de investigação científica e quiçá Nobel pois que qualquer investigador que queira vir para o Nabal fazer ciência, já o faz através de milhentos protocolos e programas de câmbio e convites de centros de investigação e universidades. Como é que apenas meia dúzia de eventuais investigadores gold irão fazer avançar a ciência nacional sem as centenas dos outros nacionais para fazer trabalho é que também não se percebe, mas é por isso que o Nabal concorre na categoria do Disparate ao Minuto. Para melhorar as possibilidades de triunfo, a oposição local apresentou agora uma nova proposta de lei, que se pode traduzir por Tribunais Gold. Esta inovação legislativa pretende criar tribunais específicos para investidores estrangeiros com muito dinheiro, deixando todos os outros na balbúrdia judicial do costume e revolucionando a mais do que primitiva noção de Justiça que é: “a lei é igual para todos”. Por todas estas incríveis ideias apostamos todo o nosso pilim nos nabos campeões do Disparate ao Minuto.

9. No Cantão dos Queijos, e contra a opinião de todos os partidos menos do que fez a proposta, acaba de ir a votos a lei de bloqueio à livre circulação de pessoas e bens, ao arrepio de todos os tratados assinados, o que coloca este país em competição directa com o Império do Chá e as suas leis anti-emigração de Leste, na modalidade já com grande e multi-secular tradição: Violar Todos os Tratados Assinados. Devemos contudo assinalar que nos parece estar o Cantão dos Queijos em melhores condições para ganhar a prova dado que a lei agora aprovada pela maioria da população limita a entrada de imigrantes no país mas não limita de forma alguma a entrada de dinheiro, ouro ou outros bens de valor, nem as transferências bancárias que se façam para os cobiçados e secretivos bancos do país.

10. Na República do Amor e do Queijo Gruyère a moda é a de realizar enormes manifestações contra os direitos dos homossexuais em casar e em expulsar e regar com ácido a minoria do Povo das Carroças, e de os atacar violentamente seja lá como for, mesmo que seja a minoria nascida e criada no país. A questão do casamento gay permite a este país concorrer na categoria Hipocrisia Militante ou O Amor É Só Para os Outros, dado que quando a epidemia de SIDA começou se aconselhava este grupo da população a desenvolver relações monogâmicas e agora, que eles seguiram o conselho e querem legalizar estas relações… enfrentam oposição. A questão da expulsão do Povo das Carroças, levando mesmo a ida às escolas para tirar os estudantes desta etnia das salas de aula e os deportar para países onde nem sequer talvez tenham nascido, levou alguns devotados membros da população local, em resposta a estas medidas governamentais,  a atacar e borrifar de ácido outros membros das Carroças, o que em paralelo com a popularidade do comediante Dedouanas, coloca este país na linha da frente para a competição na modalidade: Eu Tenho Muitos Amigos Estrangeiros Mas Estes Estrangeiros Não São Daqui.

Assim sendo, apenas desejamos fazer uma pergunta aos leitores: têm a certeza que as próximas eleições são para um novo Parlamento da União ou não serão antes para a eleição dum novo Hitler? É que as semelhanças dos tempos, e dos disparates, dão muito que pensar.