Franchising siciliano

A Índia decidiu bloquear o fornecimento de combustível ao Nepal (apesar do recente terramoto) porque este país insistiu em manter-se laico em vez de readoptar o hinduísmo como religião de Estado. A política adoptou definitivamente o código de funcionamento da Máfia.
Vós, que quereis o poder, preparai-vos para o juramento de sangue. Nós, os simples, temos de aguentar o pagamento do imposto de extorsão,perdão "de protecção".

Eles Já Voltaram!

Lembra-te sempre: eles nunca se lembram

            E nós também nos esquecemos de dizer o que vamos fazer

Acima de tudo Portugal

            No passado também se cantava Deutschland über alles (A Alemanha acima de tudo). Terminou em grande: IIª Guerra Mundial...

Podemos travar a austeridade

            Apenas temos os travões avariados.

Fora o Euro! Viva o escudo!

            “Oh, tempo volta p’ra trás”... Um fado com mais de 50 anos. Família do António Mourão, hora de cobrar direitos de autor.

Dê força a quem quer mais para o país

            Porque com a campanha que estamos a fazer não podíamos estar mais anémicos

Viva Portugal!

            E o Cascavelhais de Cima Sport Club, que ganhou a taça de solteiros e casados

Trabalho, Honestidade, Competência. Soluções para Portugal

            Porque estão a criticar? Sonhar ainda não paga imposto!

A Força do Povo

            ‘Tá nas bandeirinhas. São tantas!...

Portugal no Bom Caminho

            Um passo em frente e cai no abismo

Escolha de Confiança

            Porque as bolachas Triunfo e Bolicão foram apreendidas pela ASAE

Portugal em Frente

            P’ra chegar mais depressa, vire na 3ª à direita, depois do semáforo

Emprego. Emprego. Emprego. A Causa das Causas.

            Há quem diga que o factor C é mais eficaz

Um país não se vende

            Já está vendido, como na REMAX. Ou… já ERA

Recuperar o que é nosso

            Se conseguir agarrar o ladrão

Todos animais, todos iguais

E ainda se admiram de haver políticos que são umas verdadeiras bestas?

Juntos conseguimos

E quatro meses depois a “eco” diz se é menino ou menina.

Record nas exportações. Portugal à frente

A começar nas dos emigrantes desempregados

Não falsifiquem o desemprego

Ele já é suficientemente mau, tal como está

Fazer a diferença

Em teoria há sete mas se descobrir só que seja uma, damos um prémio

Livre para lutar, livre para governar

Então pois não? Quem não queria ser livre p’ra isso?

Há outro caminho

Com certeza! Vira na segunda à esquerda, depois na quarta à direita, segue pela terceira á direita, apanha a rotunda, enfia pela segunda à direita, desce o túnel, segue pela azinhaga, depois vira à…

Gente séria

Especialmente perante a declaração do IRS

Portugal à frente (PAF)

Esperem só pela próxima estalada

Fazemos diferente

Porque a posição do missionário já está muito batida

Gente diferente

Os novos emigrantes podem não conseguir votar mas pelos vistos os marcianos já foram recenseados

Queremos o novo escudo

Oh, pá, o velho só dava p’rá sucata!

Diário da República das Cebolas

Citação do dia: “Quem disse que o Mundo enlouqueceu é doido!”

As decisões humanas são baseadas na ganância, fome de poder e estupidez pura e dura

O mundo é um clube de doidos guiado por um gang de cegos

Ano 1, Número 2397, 3ª feira, 3 cêntimos furados (o jornal que nunca aumenta)

site: www.republicadascebolas.pt  http://novascebolas.blogspot.com

Frases da semana
De um líder europeu:
"A troika não insultou a dignidade do país"

Conclusão: o país não tem dignidade



De um líder religioso da escola do grande mufti da Arábia Saudita que acreditava que a Terra era plana. este acredita que a Terra não gira sore si própria porque, de acordo com as suas declarações: "se a Terra girasse, um avião partia da China para, por exemplo, Adem e parava a meio do ar e Adem vinha ao seu encontro. Se girasse no sentido oposto o avião nunca chegaria a Aden, portanto a Terra está parada".

Conclusão: percebe-se agora porque os aviões da Air Malasia caem. Estão a fazer a experiência e param  a meio do ar....

Nasceu o Califado dos Cábulas

Isto dos califados tornou-se moda. Pois acaba de ser declarada a criação dum novo califado, desta vez pelas produções cinematográficas do grupo armado favorito dos cábulas: o Movimento Estudar é Proibido (perdão, Pecado), ou Boko-Boko para os amigos, e sem surpresas, porque ter ideias criativas dá trabalho e isso é contrário aos estatutos da gazeta às aulas, o novo califado chama-se Califado dos Cábulas. O anúncio do recém-nascido foi efectuado conforme o estabelecido na etiqueta para estas situações: a promulgação foi feita por um líder com ar alucinado e a segurar uma AK-47 enquanto em fundo se escutavam baterias das ditas AK a executar o cânone “Quantos Mais Matarmos, Mais Seguro Teremos o Céu p’ra Nós”, se viam explosões, casas a arder, pessoas a fugir e a serem mortas a rajada de metralhadora e catana, guerrilheiros a irem de casa em casa a assassinar em nome de Deus quem lá se escondia, mesmo se desarmado e vulnerável, e dezenas de jovens raparigas a serem tiradas à força da escola e a serem ali mesmo agraciadas com a sua nova condição de escravas. As leis deste califado são muito simples: os estudos são proibidos (excepto os do catecismo do líder), as escolas e bibliotecas têm de ser reduzidas a escombros para evitar as demoníacas tentações e quem for apanhado a estudar, cedendo a essas mesmas tentações, mesmo se às escondidas e em regime auto-didacta, será de imediato esquartejado e posto a assar em auto-de-fé para salvação e educação dos remanescentes súbditos (se é que no final ainda irá restar algum). E porque é urgente salvar todas as almas, especialmente as dos guerreiros do Deus, e porque o Céu entrou em promoção “Mate 3, veja perdoados 40 pecados seus”, as leis do Califado dos Cábulas ordenam que os se mate o maior número de gente possível, tanto mais que eles não são tão puros ou amigos de Deus quanto os assassinos… perdão, guerreiros de Deus. Infelizmente e como Satã é poderoso, as pessoas resistem ainda e sempre à purga dos seus pecados pela morte, fugindo a sete pés das catanas e metralhadoras para os países vizinhos. Porém, como os guerreiros de Deus são abnegados e amam o seu próximo, quanto mais não seja após reduzido a picadinho, uma nova lei foi instituída: as fronteiras são obra de Satã, logo serão ignoradas. Deste modo, quando as pessoas fogem para os países vizinhos, crentes de que aí talvez as deixem viver, colhem a santa surpresa de que os soldados Boko-Boko vão atrás deles – naquilo a que nos tratados do direito internacional se chama “invasão territorial”, mas todos sabemos que as leis internacionais também são obra de Satã – e matam-nos o melhor que podem. E porque fazer turismo é também aconselhado aos guerreiros de Deus, após terem feito o “serviço” em território estrangeiro, ficam por lá a ver se podem acrescentar as terras dos vizinhos ao Califado, dado que tudo é de Deus. Aliás, a expansão territorial é necessária pois em breve ninguém restará para assassinar e reduzir à escravatura no Califado original e os rapazes de Deus não podem de repente ficar sem trabalho, sob risco de caírem em tentações e deitar a perder todo o meritório trabalho assassino antes realizado. Os territórios incluídos no Califado são agora terras muito felizes pois estão a reaprender a viver como nos dias anteriores ao pecado, isto é, na Idade da Pedra. Para começo, os guerreiros de Deus pegam fogo a tudo o que apanham, com especial enfoque em centrais e transformadores de electricidade, pois foram informados pelo líder religioso local que o Céu ainda não aderiu a essas modernices. Assim, e romanticamente, as pessoas estão a reaprender a viver à luz das velas e fogueiras, sem a poluição gerada pela música nem por nefastas coisas como Filosofia, Ciências Naturais, Pintura, Escultura e afins. Também estão a reaprender o romantismo dos haréns, com as mulheres da família impedidas de circular nas ruas à noite porque se o fizerem “estão mesmo a pedi-las”, e dentro em breve impedidas de circular de todo, e estão a descobrir o que é a solidariedade religiosa. Porque este novo califado, assim como vários outros mais ou menos já estabelecidos ou prestes a estabelecer, está arreceber a preciosa ajuda de soldados de Deus dos califados amigos. Assim, no Norte de África tem-se uma Al-Qaeda a operar em todos os conflitos, quando até há bem pouco tempo o seu centro de actuação era bem mais a leste, um ISIS que decidiu ajudar os companheiros de fé e dar uma mãozinha aos colegas de outras paragens, uns Salafitas que agem da Tunísia ao Egipto, pelo menos, e por aí fora. É ou não bonita esta cooperação no assassínio em nome de Deus? É claro que para fazer a guerra é necessário aquilo com que se compra os limões e aquilo com que se compra os limões não cresce nas árvores, nem mesmo por milagre de Deus. Então há uma pergunta a pairar: quem paga e de onde vem o dinheiro para financiar Boko-Haram, ISIS, Seleka, Al-Shabaab, Talibãs, Hezbollah, Salafitas, Irmandade Muçulmana, etc.? O mercado de escravos? O petróleo de campos petrolíferos que por acaso se consiga controlar durante algum tempo? A extorsão e exigência de resgates? Rapazes, isso foi, com outras variantes – não o petróleo e os escravos mas a droga – o negócio da Máfia e esta nunca conseguiu conquistar tanto território? É que para fazer a guerra, desde as Filipinas aos Camarões e Argélia, pelo menos, é preciso muito dinheiro e de fontes de rendimento constantes e seguras. É demasiado território, são demasiados desafios logísticos e operacionais, demasiados combatentes a quem pagar e manter, pois mesmo a fé em Deus não cala estômagos vazios e quando os exércitos têm fome costumam virar-se contra os líderes. E já agora, para onde vão todas estas centenas de escravos e escravas que desaparecem sem que mais se lhes apanhe o rasto? Como é possível desaparecerem centenas de pessoas duma assentada sem que se lhes encontre o rasto? 200 e muitas pessoas são demasiadas para se esconderem num buraco ou debaixo das folhas. Em que casas e países “respeitáveis” mas que ainda fazem da escravatura o seu modo de funcionamento, estarão agora estas pessoas? Estarão de alguma forma os donos destes novos escravos envolvidos no financiamento destes exércitos defensores da Idade da Pedra? Entretanto acabamos de receber informações do nosso infiltrado no Céu, que dão conta duma pequena revolta angelical, que reclama melhores condições de trabalho. É que, na ausência de electricidade que ilumine as noites e dada a grande quantidade de mortos que estes grupos de guerreiros de Deus estão a oferecer ao Criador em remissão dos seus pecados e condução dos idólatras à Verdadeira Fé, os anjos estão a ter grande dificuldade em contar os cadáveres – e fazer o consequente cálculo de pecados perdoados aos assassinos – apenas à luz das suas próprias asas.

Seremos Todos Charlie Hebdo?

Não me parece. De acordo com algumas cartas e comentários de Internet, que tenho tido a infelicidade de ler nas últimas horas, a culpa deste ataque terrorista e de outros atentados às liberdades dos habitantes da Europa não reside nos líderes religiosos e políticos do Médio Oriente que apelam a este tipo de atentados e até os abençoam, mas do Ocidente. Que é culpado de tudo, até da geada que deu nas couves.

A culpa é apenas do Ocidente e nunca de desmedido desejo de poder destes líderes ou da insana necessidade de calarem qualquer dissidência mesmo que não seja dentro das suas sociedades e regimes. A culpa não é da sua incapacidade prática para resolver - ou querer resolver - os problemas, que ão muitos, dos seus povos. A culpa não é duma visão destes líderes que não permitem que se pense diferente ou sequer que se veja o mundo de forma diferente mesmo entre os seus (recorde-se a recente fatwa a Aminetou Mint El-Moctar, defensora dos direitos humanos, apenas porque pela sua actividade deve ter psiado os calos ao sr. Yadhid Ould Dahi e líder do movimento fundamentalista dos Amigos do Profeta, na Mauritânia). Não, a culpa é sempre e só do Ocidente, tal como no infantário a culpa do vidro que eu parti não é minha mas do Zézinho.

Quando de uma vez paramos de lançar as culpas apenas nas acções desastradas do Ocidente e passamos também a compreender que o pior problema é a visão totalitária destes líderes que não se importam apenas de esmagar os seus mas querem esmagar quem quer que seja que lhes cause incómodo?

É que há uma grande diferença entre ser-se racista e acusar estes líderes, que de facto agem como certos monstros europeus de triste memória que tivémos de suportar no século passado. Sim, estou a falar do Hitler, do Mussolini, do Estaline, do Franco e correlativos. Para quando ter a coragem de reconhecer que estes líderes religiosos são terroristas e não querem saber do seu povo ou já agora da religião que dizem defender? Para quando deixar de sentir culpa pelos crimes e intolerância e desmedido desejo de poder mundial destes líderes? Não os afrontar, não apontar o dedo e acusá-los significa entre outras coisas trair os muçulmanos que desesperam sob o seu jugo. Significa entre outras coisas trair os sofrimento dos nossos antepassados para nos legarem o direito à liberdade de pensar, de podermos estabelecer uma relação mais franca, mais honesta e mais íntima com Deus ou de não estabelecer relação nenhuma e daí não vir mal nenhum ao mundo.

Oui, J’Accuse! Estes líderes, os sus paus-mandados e todos aqueles que por cegueira, voluntária ou, não atiram as culpas destes, e de tudo, para cima dos ombros do Ocidente.

Chegou a Nova Tendência Outono-Inverno: Justiça Pinóquio

O novo vestuário judiciário Outono-Inverno, tal como nos chega das principais capitais europeias e transatlânticas, é a há muito aguardada moda Pinóquio, ou moda Contorcionista. a qual entrou em força na jurisprudência mundial. Eis alguns exemplos:

1º - Andy Hall, activista e investigador sobre as práticas da escravatura e em particular a que atinge a mão-de-obra migrante, tal como a que trabalha para grandes companhias de processamento de fruta, marisco ou aquacultura, só para citar algumas, tem em tribunal diversas acções contra si por parte das companhias que lucram com esta mão-de-obra escrava e corre risco de ser condenado e preso e pagar uma multa de 10 milhões de dólares. Por seu turno na Mauritânia estão actualmente presos vários activistas locais contra a escravatura, alguns deles filhos de antigos escravos ou eles próprios ex-escravos. Donde na nova jurisprudência Contorcionista a prática da escravatura não é crime, denunciar este acto de barbárie é que é crime.

2º - Algures nos EUA um benemérito de 80 anos está em risco de ir para a prisão. Qual o seu crime? Dar de comer aos sem-abrigo. Portanto no novo evangelho Pinóquio devemos auxiliar o próximo mas o próximo é só quem tenha conta bancária suficientemente recheada para ser considerado boa pessoa. Os outros são… lixo. E como se sabe, promover a multiplicação do lixo é crime.

3º - Em Detroit, cidade oficialmente na bancarrota, como se os seus habitantes não o estivessem também, porque a cidade é uma coisa, as pessoas que nela vivem outra completamente distinta, é exigido às famílias, mesmo que não tenham quaisquer meios de subsistência porque também estão na bancarrota, que paguem adiantado, e com lingual de palmo, os serviços de fornecimento de água. No entanto as grandes firmas financeiras têm na mesma cidade cerca de 9,5 milhares de milhões de dólares em dívidas… que ninguém parece estar interessado em cobrar. Esta justiça de Pés-Para-o-Ar tem sido muito bem recebida pelos piolhos, percevejos, pulgas e demais parasitas que podem assim, finalmente reclamar um território que até há pouco lhes estava interdito e espalharem deliciosas doenças como o tifo, cólera e outras mazelas de sociedades disfuncionais, e que tão necessárias são à redução efectiva da população. Quem ganha é, talvez, a patologia… e as agências funerárias.

4º - Por seu turno, e em nome de Deus, da moral e bons costumes, Aminetou Mint El-Moctar corre perigo de vida pelo seu trabalho de defesa dos direitos humanos na Mauritânia – um dos países onde a escravatura é endémica – graças a uma fatwa do santo Sr.Yadhih Ould Dahi, auto-proclamado líder dos Amigos do Profeta (pobre Profeta, se pudesse, daria uma varridela nos seus supostos “amigos”), quea 5 de Junho de 2014 lançou uma fatwa contra a senhora Aminetou em que afirma que “whoever kills her or tears out her eyes will be rewarded by Allah” (sic.). Para ajudar a que Deus possa recompensar o benemérito assassino, as informações pessoais de  Amina, incluindo morada, local de trabalho, matrícula do carro foram amplamente divulgadas, o que teve entre outras coisas o salutar efeito de enviar a senhor para a clandestinidade. Naturalmente, e porque não se deve contraria as recompensas de Deus nem o trabalho benemérito de assassinar quem luta pelos direitos e dignidade dos outros, nem o governo nem a polícia se deram ao trabalho de proteger a visada ou de perseguir os incitadores ao assassinato. Allah, não sei não, mas parece-nos que tens de enviar outro profeta cá abaixo…

5º - Entretanto a Chiquita e outras grandes multinacionais, entre as quais várias grandes farmacêuticas do Midwest dos EUA conseguiram obter o estatuto de empresas estrangeiras, no seu próprio país, e assim poderem legalmente não pagar impostos neste. E nem, com toda a certeza naqueles em que exercem actividade e obtêm lucros, como se tem visto, preferindo pagar impostos simbólicos em paraísos fiscais como quiçá, talvez o Luxemburgo, o qual na União das Hortaliças dá lições de moral aos “preguiçosos” do sul, que são nestas manobras de elevado gabarito contorcionista esburgados do seu. Portanto neste novo mundo Pinóquio, se querem alguma coisa não perguntem “o que é que o meu país pode fazer por mim” mas sim “como posso meter a mão na grana depressa e bem para depois poder fugir com o cacao sem ter a polícia à perna”.

6º - Na mesma onda, várias empresas de comunicações na pátria dos cowboys têm recebido ao longo das últimas décadas fundos estatais e federais para expandir o serviço de internet DSL para as comunidades rurais mas não o têm feito. Em contrapartida criaram uma nova estratégia de marketing, que se pode designar por “projecções de futuros”, dado que publicitam os seus serviços anunciando que a Internet chegará a estas comunidades muito, muito em breve desde que os potenciais clients adquiram os seus serviços de TV e telefones, que temporariamente (e estes temporariamente é, mais ou menos, tal e coisa, nunca antes de daqui a 10 anos) mas na verdade tal não acontecerá em menos de 10 anos. Nos entretantos os clientes terão de se contentar com serviços 4G LTE que são cerca de 3 vezes mais caros do que os DSL. Note-se que estas companhias recebem fundos governamentais para fornecerem serviços DSL ás comunidades rurais há pelo menos uma década. Tal como cá, as investigações parece que não avançam mas nos entretantos os subsídios governamentais avançam e muito.

Conclusão: Já chegámos ao circo… e adivinhem quem são os palhaços?

Talibãs Ganham o Prémio Madre Teresa de Calcutá

O nosso enviado a Peshawar, à cerimónia de atribuição dos prémios que anualmente distinguem os mais bonzinhos do planeta, acaba de nos SMSar que os Talibãs do Paquistão, em competição feroz pelo Nobel da Paz com o pessoal do ISIS, receberam o prémio de consolação do sorteio – o Prémio Madre Teresa de Calcutá – após a sua mais recente e heróica (pelo menos para a bitola dos covardes) incursão em escolas locais. Numa acçã de comandos digna dum qualquer filme de baixa qualidade e muito marketing, um grupo de tipos entrou por uma escola adentro e em nome da reiligão da paz, lançou fogo a professores, obrigando os alunos a assistir ao auto-de-fé e consequente morte do infiel que ensinava às crinacinhas o demonáico acto de ler e de pensar, e de passsagem matando mais de 130 miúdos, porque o objectivo era, segundo os próprios operativos da missão, “causar aos putos a maior dor possível”. Tudo em nome do Inefável e da paz religiosa e dos ditames pacíficos do Profeta que, se soube desta, deve ter desejado muito que o Inefável lhe desse o comando dos relâmpagos para poder esturricar tão maravilhosos e alienados seguidores. A razão para atribuição do prémio, para além da promoção da religião da paz junto dos infiéis (e que poderá haver de melhor do que a paz, quanto mais não seja a dos cemitérios?), foi a de que livraram o mundo dum monte de pirralhos, que deixaram assim de pesterizar os pais e a vizinhança, e o dinheiro inutilmente usado para cadernos, livros de estudo, lápis e giz, pode agora sr utilizado para muito mais úteis aquisições como AK’s topo de gama, obuses, míssies e seus lançadores, para assim se poder ir fazer a guerra ao Infvile, tudo em nome da Paz. Ao evitar que os pirralhos estudem será muito mais fácil conduzi-los para uma vidade carne para canhão em nome da fé, e alargamento do poder terreno dos líderes que tão meritório martítio promovem. Além disso, ao conseguirem que os pais deixem de enviar os filhos às escolas, a longo prazo estas cairão em desuso e assim será poupado o gasto em adobe, tijolo, tinta e material para os telhados, assim como se deixará de produzir livros e cadernos, para bem das florestas e árvoers em geral. As flroestas e árvores em geral poderão semrep ser abatidas, fragmentadas e chamuscadas nas actividades de guerra santa que os futuros miúdos venham a desempenhar em nome da religião da paz em vez e andarem a perder tempo e a conspurcarem as cabecinhas com estudos. Amuados por terem sido preteridos, os Talibãs Afegãos vieram condenar o massacre na referida escola, mas apenas e só quando se asseguraram que o barómetro da opinião pública internacional estava é modo de repulsa perante o mesmo, tendo declarado que “os nossos corações rebentam de dor e desgosto perante este incidente”, Que como vêm, não é um massacre mas apenas um incidente, como sei lá, o saco das compras do supermercado rebentar e espalhar o leite todo pelo chão.

Também é verdade que não foi esclarecido se a dor e desgosto que os correlegionários afegãos sentiam era por não terem sido mais crianças massacradas e assim enviadas, em estatuto de mártires, para o céu. Na verdade é possível que seja esta última dado que enquanto estiveram no poder estes não só destruíram sítios UNESCO do Património da Humanidade como se entretinham a matar qualquer mulher que lesse ou se desse a ensinar outras a ler – sendo que as que o queriam fazer tinham de arrriscar a vida (e a das alunas) em escolas clandestinas – revelando sem espaçlo para dúvidas o seu “amor” ao ensino e conhecimento, “amor” aliás que teria estarrecido os primeiros seguidores do Profeta. Mas neste mundo ao congtrário e para provarem ao comité dos prémios que eles, os Talibãs Afegãos também faziam tudo pela paz e harmonia, decidiram rebentar bombas na beira da estrada, conseguindo assim oferecer mais 7 mártires ao Paraíso. Em coerência com ete estado de coisas, o Tribunal Criminal Internacional decidiu abandonar o processo-crime sobre os genocídios. Crimes de geurra e crimes contra a humanidade de Darfur (e nem sequer vale a pena iniciar os de Nuba, Nilo Azul, Leste e Sul do Sudão, etc.) porque “ninguém está interessado em saber”. Donde se conclui que a justiça não é uma questão de justiçar as vítimas não importa as dificuldades mas sim… de audiências. Hitler, podes voltar porque, no estado de desfaçatez em que este mundo anda, provavelmente até te davam o Nobel da Paz e te canonizavam. Porque sinceramente, é já só o que falta…

Os Meus Direitos Humanos São Melhores Que os Teus

Na República Popular das Correias e Ançaimos do Norte, mais conhecida por Império da Fome, foi lançada a mobilização geral, inclundo aos que por causa da fome mal conseguem andar, para se apresentarem impreterivelmente às 4 da tarde no grande comício convocado pelo Pai da Nação, e onde apenas ele será o orador (discurso de 5 horas, abrilhantado por fanfarra militar e documentário em ecrã gigante a condizer, iluminação a pedais, garantida pelos camaradas prisioneiros), terminando o glorioso e edificante evento com a inscrição geral de todos os participantes voluntários-à-força no exército da Gloriosa República Democrática (só no título). Quem faltar ao comício será filado em casa ou na toca onde se esconder, e levado para a frente do pelotão de fuzilamento, que o receberá condiga e eficientemente e o encaminhará para a última morada. O motivo do patriótico comício e chamada às armas é simples: a Organização das Nações Desunidas desta vez passou por um momento quântico de união e condenou o Império da Fome pelos atropelos gerais aos direitos humanos dos seus cidadãos e eventuais tolos que obtenham o privilégio mui especial de visitar os cenários autorizados do país e em vez de ficarem eternamente agradecidos ao Grande Líder pela sua bondade em lhes abrir as portas do seu paraíso, decidam armar-se “à bronca”. O comício, subordinado ao tema “Os Nossos Direitos Humanos São Melhores do Que os Vossos”, irá apresentar imagens dos campos de prisioneiros/concentração-extermínio, que não existem apesar dos satélites demonstrarem a sua existência e localização a quem quer que o deseje saber, e nos quais se usam práticas que os carrascos das SS muito teriam desejado conhecer e aplicar à sua agenda de extermínios. No entanto, havendo bem aprendido as lições de Treblinka e Teresin, estes documentários irão apresentar felizes prisioneiros a jogar à bola, a comer bolos, a passear junto do arame farpado de braço dado com as namoradas e a apontar para as montanhas ao longe, apreciando a paisagem, rematando com um evento cultural onde os prisioneiros apresentarão peças de teatro a falar da abundância de sardinhas no rancho. A concluir as festividades, haverá uma récita de canto coral com hinos de louvor ao Grande Líder, para demonstrar como os prisioneiros o amam e apreciam as infra-animais condições em são forçados a sobreviver (todos os intervenientes serão exterminados na manhã seguinte, quando as câmaras de filmar já não estiverem lá). Uma vez convencidos os participantes no comício de que no Paraíso do Grande Líder, onde têm a suprema ventura de morar, os seus direitos humanos são melhores do que os do resto do mundo, apesar da sua experiência lhes dizer o contrário (mas quem são eles para saberem mais do que o Grande Líder?), será declarada uma guerra nuclear para defender esses direitos. Porque, como se pode compreender, uma guerra nuclear é a mais altruísta estratégia de defesa dos direitos humanos. Os nossos, pois os dos outros não interessam. E para que os demoníacos países capitalistas e satânicos não sejam apanhados com as calças na mão, o Grande Líder fez já correr nas agências noticiosas do mundo inteiro o pré-aviso de guerra nuclear, para que depois as más-línguas e a Organização das Nações Desunidas não venham dizer que ele atacou à traição e falsa fé.

Foi Inaugurada a Escola de Formação Profissional de Ladrões “Tudo Dentro da Legalidade”

No Principado dos Luxuosos-burgos acaba de ser aberta uma escola de formação profissional para ladrões, no âmbito das novas iniciativas promovidas pelo comissário voador Caça-Junker, irmão do não menos famoso Stukka, para combater o desemprego na União das Hortaliças. A escola tem por objectivo desenvolver a capacidade burlona dos formandos sem contudo agredir a lei. Assim, em vez da aprenderem a usar gazuas, estetoscópios e temporizadores para arrombar cofres e caixas-forte, os formandos terão uma cadeira semestral de 4 horas diárias sobre Direito Fiscal Comparativo dos vários países da União e não só, com vista a identificar as oportunidades de estabelecer parcerias de negócio com multinacionais de modo a que estas possam fugir aos impostos nos países onde realizam actividade e obtêm lucros e de todo não os paguem ou, paguem apenas uma contribuição simbólica no país natal do ladrão. Além desta disciplina-base do curso, serão ensinadas técnicas de criação de portfolios de Estratégias Agressivas de Investimento (FOI = Fugir aos Impostos II), Sedução Fiscal de CEOs, Elaboração de Contratos de FOI e Prémios Locais de Financeirização, Avaliação de Potencialidades de Off-Shores (mesmo que o país do ladrão seja o mais in-shore possível, tipo Deserto do Gobi), Técnicas do Conto do Vário para Jornalistas e Outros Empecilhos, Estratégias para Fintar Comissões de Inquérito, Psicologia Positiva de Reforço da Lata e Descaramento (tipo, fui o cabecilha do maior escândalo financeiro da União mas não me demito e exijo sim austeridade aos países roubados), Técnicas para Vencer uma Moção de Censura e Acusar os Outros de Corrupção e, como disciplina opcional, Cartas de Vinhos, Produtos Gourmet, Jóias e Carros Topo de Gama. Os melhores alunos serão premiados com estágios de primeiros-ministros e, e em função do seu desempenho no cargo, cartas de recomendação para comissários da União. Os restantes alunos terão imediata entrada no mercado de trabalho, a desempenhar funções de direcção nas administrações centrais de bancos de dimensão transcontinental. Os que, por excesso de idoneidade, forem reprovados no curso, não terão qualquer “cunha” da escola e deverão desenvencilhar-se pelos seus próprios meios no mundo da gatunagem vulgar, podendo dedicar-se ao assalto por esticão ou roubos de bancos à mão armada, o que, graças à actividade dos formandos melhor classificados, seguramente já não terão qualquer dinheiro para ser roubado. Quem denunciar os bem-sucedidos alunos na sua actividade de apoio à fuga de impostos, será levado a tribunal e punido com 50 anos de prisão pois um denunciante de roubos de colarinho branco é criminoso muito mais perigoso do que um serial killer.

 

 

O Natal Também Já Se Festeja no Paraíso

Pois é. Após vários anos de crise, em que se cortou nas iluminações e na festa de aniversário do filho do Patrão Disto Tudo, isto é, o Senhor dos Exércitos, Altíssimo e Deus Nosso Senhor Jesus Cristo (pai), o espírito natalício voltou a estar em alta no Jardim do Éden. Na sequência da limpeza de contas e armários do Banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, descobriu-se que o Espírito Santo e mestre da banca, recebera por baixo da mesa nada mais nada menos do que 14 milhões de patacas. Foi um escândalo! Até o Filho do Altíssimo andava a apertar o cinto, já não se dando a corridas de Fórmula Nuvem Turbo com os apóstolos ou a shows de milagres, deixando isso para os franchisings de igrejas televisivas que cobram quota de membro (vulgo dízimo) mais alcavalas e podem pagar os adereços. E como o Filho do Altíssimo tem o pavio curto e detesta trapalhadas nos negócios, tendo até, na sua passagem turística pela terra de Israel expulso os cambistas do Templo porque estes não estavam a cumprir os câmbios às taxas da tabela, exigiu a constituição duma comissão de inquérito. Embora ainda se esteja longe de saber quem andou a pagar o quê e de que modo e para onde foram as massas colocadas nos cofres-offshore à entrada do Inferno, pois aí nunca iriam os anjos dar fé da coisa, descobriu-se pelo menos o generoso pagador dos 14 milhões de patacas, o qual teve de se apresentar perante a comissão que está já com este caso a ensaiar para o Tribunal do Fim dos Dias. O generoso pagador, e generoso no real sentido do termo, declarou que doara ao Espírito Santo os 14 milhões de comissão de negócio por “espírito de entreajuda e solidariedade”. Ao ter disto conhecimento, o pessoal que cá em baixo na Terra dá apoio aos sem-abrigo e outros desgraçados, apresentou uma petição aos portões do Céu pois também gostaria muito de receber esse tipo de entreajuda e solidariedade, tanto mais que as ditas 14 milionárias patacas jamais pagaram IVA ou foram arroladas na declaração de IRS. A petição deu entrada nos serviços administrativos do Paraíso mas, como é do procedimento em tais casos, foi já devidamente extraviada.

 

ISIS Candidato ao Nobel da Paz (Boko Haram recebe Prémio Sakarov)

Na sequência das novas alterações à jurisprudências internacional que levaram um tribunal da Uniãod as Hortaliças a declarar como “não terrorista” o grupo desportivo Hammas-e-Amigos-das Bombinhas-de-S.João (a úlitma das quais rebentada o ano passado em solo da União e que matou várias pessoas como é normal nestes eventos culturais) e a aconselhar os líderes da União a tirá-lo da lista e top 10 de organizações terroristas, os amigos do alho-porro, martelinhos, estalinhos, bombas de mau cheiro e correlativos superiores como granandas de mão, basucas, AK’s de vários modelos, minas terrestres e bombas-suicidas, decidiram propor a organização ISIS para o Prémio Nobel da Paz, o Hezbollah para o Prémio Sakharov e os talibãs (paquistaneses ou do Afeganistão é indiferente dado que são franchisings da mesma multinacional) para o Prémio Madre Teresa de Calcutá. Se a nomeação para o Prémio Sakarov não coloca muitas dúvidas, dado que o Hezbollah está a lutar ao lado do ditador algo para o sanguinário Assado, já as candiaturas do ISIS e dos talibãs exigem alguma explicação. No caso dos talibãs teremos de esperar que o nosso enviado saia dos escombros do último massacre de crianças numa escola (que é onde elas mais se encontram e todos sabem que as escolas são armas de Satã) e que foi muito bem susedido já que matou para cima dumas 130, evitando assim a propagação do conhecimento e portanto a capacidade de questionar os líderes, em especial os duma religião da paz em nome de cujo Deus tal massacre foi cometido e em nome de cujo Deus também se proíbe e matam as raparigas por irem à escola ou por sequer mostrarem um fiozinho de cabelo que calhe de fugir para ir ver o sol. No entanto e para o caso do ISIS/EI/whatever podemos já divulgar os argumentos da candidatura:

1º - Com a sua actividade o ISIS está acontribuir activamente para controlo da população mundial ao matar à média de 500 pessoas/mês (e são dos seues, iamginem quando chegarem a países ditos heréticos!).

2º - O seu activo e sagrado controlo da natalidade (não usado processos satânicos como o ap pílula, o preservativo ou o DIU mas os sagrados e santificados processos da degolação, crucificação, desmembramento, enterramento das vítimas vivas, quando não o higiénico auto-de-fé) está a contribuir activamente para a preservação dos recursos naturais e a redução potencial da poluição futura.

3º - Graças à redução da população na sua área de governo e que se espera venha a ser cada vez maior (a menos que o mulehrio passe a fazer o que lhe compete e desate a funcionar como as vacas de cobrição pondo dois chavalitos cá fora a cada 3 anos), pode esperar-se o início do processo de reequilíbrio dos ecossistemas que, sem a pressão da sobrepopulação humana podem começar a respirar de alívio.

4º – Graças à mui santa actividade guerreira do ISIS, a quantidade de poeiras e outros aerossóis lançados para a atmosfera está já activamente a contribuir para a redução do efeito de estufa e do aquecimento global, fenómeno que aliás também já foi comprovado nas duas anteriores guerras mundiais, quando por cá não adava o ISIS mas uns outros malucos que não lhes ficavam muito atrás.

5º - Pela alteração complata do currículo escolar, com a eliminação de disciplinas inúteis como música, desenho e outras actividades que gastam recursos naturais sem efeitos desejáveis mas sim alta e perigosamente blasfemos. Esta atitude está não só a modificar as criancinhas que poderão a aprtir de agora dedicar-se a coisas práticas e necessárias como esquartejar infiéis, dedicar-se à economia, com especiald estaque para o aproveitamento máximo do potencial da banca-sombra e economia associada, às tecnologias de armamento, ao comércio de rua (no intervalo dos tiroteios, maus fígados de snipers ou bombardeamentos sem aviso) e actividades correlativas. Além disso, esta mudança curricular contribui para a redução das indústrias químicas, nomeadamente das tintas, da extracção de pedra, barro, metais e outros similares usados em escultura e, pela interdição da actividade musical, a combater eficazmente a poluição sonora (a barulheira das armas, incluindo artilharia pesada e desmoronamentos consequentes, não e poluição mas sim uma doce antecipação do som das sagradas trombetas do céu).

6º - Pelo bloqueio total das transmissões de Internet, telemóvel e outras modernices que só destroem o moral dos santos. Esta decisão promove o combate à escravatura usada na exploração dos metais raros em zonas de guerra e vulgarmente chamados metais de sangue (a outra escravatura, a que é promovida pelo ISIS com mercados de escravas e tabela de preços, é santificada, portanto não há problema), ajudando deste modo à melhoria dos direitos humanos nas zonas de extracção mineira – após os mineiros terem sido todos mortos por já não serem necessários, tarefa a cargo dum franchising local do ISIS – e à redução das cargas de poluentes perigosos (vulgo metais pesados) associadas tanto à mineiração como ao abandono do material electrónico, telemóveis incluídos, por não serem do último modelo ou, mais raramente, terem avariado de vez.

7º - Por todas estas razões o ISIS é o maior defensor actual da natureza, do planeta e dos direitos humanos, pelo que merece, sem hesitações, não um mas 20 Nobeis da Paz. Ou 1000, caso o seu império venha a durar 1000 anos, como queria o outro.

Vocês Fazem o Trabalho, Nós Recebemos a “Massa”

Está a decorrer uma fascinante campanha publicitária ao whisky da Famosa Perdiz, que esperamos venha a fazer escola mundial. Começou pela instalação duns mamarrachos nas estações de Metro, vindos directamente dos estúdios do filme “2010, Odisseia no Espaço”, e que, tal como no filme, deixavam os nativos (antropóides ou não) a coçarem a cabeça, tentando – e não conseguindo – atinar com a eventual utilidade daquilo, suspeita aliás, pois o saco amarelo que os cobria anunciava, aziagamente, serem tais matacões os nossos melhores amigos na cidade. Pois bem, acabou por se descobrir a utilidade dos ditos: é para nos juntarmos à sua frente a fazer figuras parvas e sermos fotografados sem pagar nada. P’ra quê tão grande manifestação de altruísmo? Para a campanha publicitária do whisky da Famosa Perdiz. É que ‘tamos a chegar ao Natal e é necessário aumentar as vendas do whisky da Perdiz. Mas os criativos estavam sem criatividade nenhuma. Vai daí decidiram que o melhor era serem os consumidores a criarem os próprios rótulos da garrafa. Portanto, como agora se anuncia nas paragonas de autocarro: “crie o se rótulo especial, para um momento especial”. Ou seja, pague o whisky e ainda por cima produza o rótulo, pois isto de criar ideias novas p’ra vender um produto dá muito trabalho. É claro que como fomos nós a ter a ideia de vos pôr a fazer o nosso serviço, somos nós que recebemos o salário, vocês só têm de pagar a garrafa, rótulo e tudo. Nós não temos culpa que vocês sejam estúpidos, estúpidos seríamos nós se não aproveitássemos a vossa burrice. Muito Feliz Natal e bebam em barda para a próxima foto sair garantidamente parva.

Ser Ministro É… Dizer aos Outros Que Resolvam os Problemas

O comité internacional da Guiness (do livro e da cerveja, o que explica muitas das suas ébrias decisões) acaba de colocar no seu Muro dos Famosos o governo da República Democrática dos Nabos, sob a designação de Recordista da Incompetência, para grande gáudio dos patrióticos nabos que vieram para a rua comemorar… com cerveja nacional. A competição para o quadrado dourado na parede, com direito a figurar em capa de CD “Teacher leave the kids alone”, foi renhida. Entre os competidores encontravam-se governos que, sem declararem guerra, activamente assassinam toda a população não pertencente à tribo do líder, ou “ignoram” o assassínio de estudantes, sobretudo se femininos, deixam correr o marfim quando os seus súbditos são raptados e massacrados às resmas e até promovem a boa harmonia com os raptores, assinando tratados de paz que nunca são levados a sério e iniciam a campanha eleitoral não a prometer a libertação das raptadas mas a agradecer a Deus e aos seus doadores. O Nabal provou ter uma capacidade de destruição que conseguiu mesmo estilhaçar as expectativas do mais sério concorrente, o Estado da Ísis, que abraçou entusiasticamente a actividade de controlo da população recorrendo ao extermínio em massas e venda em mercado de escravos de todos os súbditos que adorem um deus diferente do do líder ou desaprovem a cor do seu turbante, ousando vestir-se com outras cores. Os exemplos de entronizaram o governo do nabal foram os seguintes:

1º - O ministro da Educação, num arroubo de transvectorial criatividade decidiu aplicar a matemática da evolução das estrelas de massa infra-solar e conseguiu, não apenas implodir-se mas implodiu todo o ministério, gerando um buraco negro para onde atirou com professores, alunos e toda a demais massa crítica, garantindo deste modo que ninguém mais consiga definir a curva espaço-temporal da sua escolar existência. Parabéns ao termodinâmico astrónomo!

2º - O seu secretário, responsável pelo ensino das criancinhas pequenininhas, decidiu dar-lhes um exemplo educativo de “como as coisas funcionam” e plagiou uma tese com o apropriado título “A Moral no Ensino”.

3º - No ministério das Viagens, foram criados os Vistos Máfia que furam a impenetrável fortaleza da União e abrem as suas portas a cidadãos de passado e actividades mais do que duvidosas e sombrias, com consequentes rusgas da polícia, o que origina viagens gratuitas até à Quinta do Xilindró. Naturalmente, o ministro que gerou toda esta actividade turística com a criação dos Vistos Máfia, está ali p’rás curvas.

4º - O ministro da Justiça, achando muito aborrecida a tarefa de pôr os tribunais a funcionar a velocidade superior à das lesmas, decidiu reorganizar a geografia do país, o que deu numa interessante dança de tribunais e magistrados em tudo igual à das bolas da vermelhinha, e uma tal confusão no sistema informático que este passou de Citius a aldeia em estado de sítio. Mas como se trata do Ministério da Justiça era preciso arranjar um bode expiatório para se poder instaurar um processo, a bem do nome da coisa. No caso encontraram-se 2 bodes, dois pequeninos lá do refugo do rebanho. Infelizmente as coisas correram mal pois nem todos quiseram acatar o antigo ritual caprino e o mar, desta vez, não bateu no mexilhão. Naturalmente que nada aconteceu ao ministro acusador de inocentes. Ele está lá é p’ra acusar, não para defender a justeza da causa.

5º - No Ministério da Economia a palavra de ordem é falhar todas as previsões, desde o défice à taxa de inflacção, PIB e demais substâncias exotéricas e mesmo quando os crâneos da União dizem que as previsões estão erradas, teima-se no mesmo Orçamento (no fim de contas lá haverá os Rectificativos para falhar por menos o balanço) e nas mesmas orientações económicas e espera-se que haja um milagre. O que aliás está certo porque a Economia nem sequer é uma pseudo-ciência mas uma religião, dado que se basta asi mesma com actos de fé, ignorando a realidade em favor da doutrina. E se a falha nas contas for tão grande que nem uma profissão de fé as salva, bom, a culpa é… do granizo.

6º - No ministério da Saúde espera-se a todo o momento que o sistema informático adoeça, e por consequência leve à demência todo o pessoal que tenha de lidar com ele. Os doentes que forem apanhados no embrulho podem morrer sem problemas porque aliás é o que já acontece com muitos que, por exemplo, não encontram medicamentos nas farmácias para as suas doenças crónicas ou estão tão bem assistidos pela Segurança Social que financiaram aquando da sua vida activa que agora só precisam de escolher se querem comer ou se querem tratar dos achaques. Em qualquer das escolhas a morte é garantida.

7º - Um ministro-chefe que, face a tantas barracas e falhanços de previsões e, não sejamos modestos, o geral falhanço de tudo, acho que tinha de bater nos culpados e, num profundo respeito pela separação de poderes, desancou nos jornalistas que noticiam estas coisas, chamando-os entre outros mimos, de preguiçosos. Donde se conclui que a palavra preguiça adquiriu um novo significado: trabalhar non-stop para conseguir noticiar tantas barracas, escândalos, corrupções e outras coisinhas sem importância.

8º - O Ministro das Diplomacias é ainda melhor do que o seu colega da Educação pois de cada vez que abre a boca cria um incidente diplomático, estando já nomeado para o posto de bomba de neutrões alternativa, se entrarmos por uma guerra a sério, e os nossos espiões em sede de conselho de ministros informam-nos que os dois ministros referidos estão em competição para ver quem mais promove o aumento da entropia na horta. É especialmente notável pela sua capacidade de fazer declarações bombásticas… baseadas em leitura de jornais e ignorando as consequências delas para todos os envolvidos, já para não falar do país pois o país, sejamos francos, é o que menos interessa. Isto causa um desaustinado corrupio nas chancelarias que abala o já ineficaz funcionamento consular do Nabal mas isto em nada e compara com a sua notável coerência de pontos de vista. Eis um exemplo: o digno chefe da diplomacia nabense considera que os direitos humanos têm de se adaptar à economia, ou seja, os direitos humanos não são um ganho moral e civilizacional e sim uma espécie de collants que se adapta à forma da perna. Corolário: se a economia estiver má, as liberdades podem ser suspensas e as pessoas reduzidas à condição de escravas. O tipo do Sieg Heil e o caro califa Iznogood não podiam estar mais de acordo! Ao mesmo tempo sua excelência declara que o país defenderá no Conselho dos Direitos Humanos das Nações Desunidas “a dignidade da pessoa humana e o carácter individual, universal, indivisível inalienável e interdependente de todos os direitos humanos, sejam estes civis, culturais, políticos, económicos ou sociais". Pergunta: quando será revelado o normativo das taxas a aplicar para que cada um dos direitos da Declaração Universal (e que não contempla sequer os culturais, económicos, políticos, ou sociais) possam ser envergados pelo feliz pagador?

Mas o que definitivamente decidiu o comité a atribuir ao Nabal o Prémio Guiness de Incompetência foi a sugestão do Ministro da Educação que perante as críticas dos professores face à bagunça do início do ano lectivo, que só teve comparação com os do Período Revolucionário Em Curso respondeu, “bem, resolvam o problema, apresentem soluções”. Segundo o comité, esta frase não só coroou a majestática indiferença a todas as sugestões até então apresentadas como redefiniu por completo a noção do que é ser ministro e suas responsabilidades. Ser Ministro passou a ser… o tipo que manda os outros resolver, à borla, os problemas que ele é pago para resolver. Sem sombra de dúvida, conclui o comité da Guiness, é muito difícil encontrar um governo com tal capacidade de auto-alucinação e destruição supersónica.

Política: A Nova Última Fronteira

Está desempregado? Não tem jeito nem qualificações para nada? Acha o trabalho uma seca mas apesar da sorna cultiva uma ambição do tamanho da galáxia? Não se preocupa com os meios ou a sua legitimidade, você é guiado apenas pelos resultados? Então a política é a profissão para si. E não, isto não é um anúncio de centro de formação com cursos de duas semanas e saída profissional garantida(mente duvidosa). É a conclusão a que chegou o tink-tank internacional Banho de Espuma vs. Jaccuzi (BEJ para poupar espaço). Analizando a situação política global, o BEJ concluiu que para se ser um líder político de sucesso é apenas necessário ser-se mentecapto e/ou mafioso e/ou doido ou as 3 por atacado. Quanto à teoria política actual não necessita de quaisquer estudos em Relações Internacionais, Ciência Política ou outras disciplinas de nomes grandiosos para a dominar. Basta apenas recordar e aplicar a sabedoria do recreio do jardim infantil e que se resume a 3 regras:

1º - Bata nos mais fracos (e roube-lhes a comida e a mesada)

2º - Lamba as botas dos mais fortes e ofereça-lhes os seus chocolates (melhor ainda, dê-lhes os que roubou aos mais fracos)

3º - Se as coisas correrem mal a culpa nunca é sua. É do outro (preferencialmente o mais fraco ou o mais impopular do infantário).

Vistos “Máfia” Agora em Variedades Gold, Platinium e Diamante

Apertada com a falta de cacau para pagar os juros da Tripeça e Fundo Monetário da Agiotagem, a República dos Nabos (vulgo “o Nabal”) decidiu investir num novo mercado em expansão: o dos vistos Máfia, os quais dão direito de cidadania e livre circulação na União das Hortaliças a todo e qualquer magnata do crime que tenha pasta suficiente para investir num destes vistos. A notícia foi saudada com palmadinhas nas costas e medalhas de louvor pelos chefes da União das Hortaliças pois é necessário muito investimento estrangeiro para dar gás à máquina e é uma singular homenagem ao empreendedor espírito criminal dos líderes das hortaliças, a começar pela famosa joint venture nascida em terra amarga e em depressão económica eterna mas que ultrapassou todos os obstáculos e se tornou uma multinacional com inúmeros franchisings: a Máfia. E o exemplo dos chefes desta joint venture tem sido nos últimos anos seguido por inúmeros líderes da União, como por exemplo o novo presidente da dita que, sem violar a lei, conseguiu a maravilhosa obra de oferecer protecção a uma fuga de capitais superior à do gargantuano orçamento dessa mesma União. Os vistos Máfia existem em 3 variedades: Máfia Gold, Máfia Platina e Máfia Diamante e oferecem aos felizes contemplados cidadania e direito de livre circulação dentro do espaço da União, coisa que muitos cidadãos da dita não têm, em especial se nascidos a leste ou pertencerem a minorias impopulares. O processo de obtenção dos vistos segue um processo mafioso em conformidade com o nome, que é extremamente simples. Basta comprovar o tamanho da conta bacária do requerente via dimensão do suborno que este oferece às autoridades encarregues da emissão dos vistos e dos serviços de fronteiras. Em função deste tamanho o requerente é agraciado cum um visto Máfia Ouro, Platina ou Diamante, cada um deles com privilégios de cidadania hortalicense especiais: O Máfia Ouro permite além de livre circulação pela grande horta comunitária da União, desenvolver negócios na área do tráfico humano, prostituição e comércio de armas. Tem a desvantagem de se o feliz contemplado se tornar demasiado notírio nas suas actividades ter uma inquirição no Nabal que terá de ser terminada com uma transferência bancária para paraíso local a estabelecer em acordo secreto. O Máfia Platina oferece as mesmas oportunidades mas difere pelo facto de que o contemplado poderá também proceder a negócios de branqueamento de capitais e mesmo de criar empresas especializadas na matéria pelo que, se começar a dar demasiado nas vistas, os jornalistas que denunciarem a marosca terem de ir responder a tribunal e incorrerem em pena de prisão de 5 anos, esde que o contemplado aceite que as autoridades passem a ausufruir gratuitamente dos serviços de branqueamento de capitais das suas empresas de branqueamento. O Máfia Diamante permite um muito mais amplo leque de negócios, incluindo a escravatura, tráfico de órgãos com a morte dos dadores, genocídio, etc. e não sofrerá qualquer investigação ou coação por parte das autoridades, nem precisará de lhes prestar favorfes para ficar tudo em pratos limpos. Terá ainda o privilégio de mandar assassinar o jornalista ou abelhudo que denuncie as suas práticas sem que qualquer processo criminal lhe seja levantado. Os candidatos não necessitam de criar qualquer bizarra mais-valia económica para o país de acolhimento, tal como fábricas, empreendimentos agro-industriais, unidades de investigação e/ou ensino, complexos turísticos, ou oturas picuinhices, bastando apenas comprarem uma luxuosa mansão para sua morada pessoal pois como se sabe, o mercado das mansões de luxo é o que faz andar a economia. Naturalmente os candidadatos a estes diferentes vistos são seleccioandos em função da sua categoria criminal e, factor determinante, dimensão da sua conta bancária. Assim, para o visto Máfia Gold são selecionados magnatas do crime com conta bancária de 1000 milhões de dólares, sedeada em mais do que 3 offshores, especializados em redes internacionais de crime com participação de máfias uni ou multi-nacionais/multi-culturais, contrabando transncontinental de mercadorias e empresas de assassínio por contrato com óptimas taxas de eficiência, líderes políticos de países que funcionam como paraísos fiscais e cuja cuja capacidade de captura de divisas em impostos roubados seja pelo menos 3 vezes o PIB do país. Para o visto Máfia Platina o magnata aplicante deverá não apenas ter as referências anteriores, acrescentadas de negócios em tráfico de pessoas, armamento sofisticado e material nuclear e os seus assest financeiros deverão incluir contas, empresas-fachada e contabilidade secreta em pelo menos 10 offshores com sigilo bancário fiável e plafond de 10 000 milhões de dólares. Para o visto Máfia Diamante apenas se aceitam candaidtos com plafond financeiro acima de 1 bilião de dólares e que reconhecidamente sejam ou tenham sido num passado muito próximo chefes de grupos terroristas especialmente bem-sucedidos financeiramente (CEOs de grandes bancos internacionais incluídos), ditadores sanguinários, líderes nacionais em fuga do Tribunal Internacional, reconhecidos e eficazes genocidas que precisem urgentemente de dar o fora dos respectivos países, líderes jhiadistas e chefes de firmas de planeamento fiscal agressivo (aka “fuga ao fisco”) que movimentem por dia mais de 3 milhões de dólares, porque lá diz o ditado desta nova era: Quanto Maior o Crime, Maior a Recompensa.

A Ressurreição É uma Realidade!

A República Democrática dos Nabos sempre foi palco das mais espectaculares descobertas médicas, desde já o tempo em que o professor Barnard fazia os primeiros transplantes de coração, no Nabal operava-se um presidente da república que perdera a cabeça, substituindo-a com grande sucesso por uma abóbora, o que em nada alterou o seu desempenho político pois ele já era um “cabeça de abóbora”. Vem esta pequena digressão histórica ao facto de que muito recentemente um hospital do Nabal ter descoberto a fórmula que tanto atormentava o professor Frankenstein e sem os adversos resultados como monstros à solta e revoltas camponesas para matar o monstro e o cientista seu criador. Não, as coisas no hospital da ria foram limpinhas e tranquilas e no final do processo cerca de 26 mortos tiveram alta hospitalar, devendo regressar aos sues locais de trabalho, situação para a qual foram devidamente notificados nas respectivas sepulturas no cemitério. Foi mais complicado com os que tinham sido cremados pois a foi impossível localizá-los para lhes entregar os documentos de alta e total aptidão para o trabalho. O Estado enviou já às famílias dos felizes ressuscitados, incluindo os cremados, as cortas de aviso para pagamento dos duodécimos dos impostos que os ressurrectos devem desde o dia da sua ressurreição, apesar das famílias jurarem a pés juntos que desde o enterro não puseram os olhos em cima dos ex-defuntos. O processo de ressurreição não foi divulgado ao público nem feito qualquer artigo para as revistas científicas da especialidade, devido ao desejo do referido hospital se preservar da competição caso a sobrenatural fórmula fosse revelada. No entanto o nosso espião na corte celestial informou-nos que a direcção do hospital enviou um telegrama ao Altíssimo e Seu Filho, que dizia: “Messias não te incomodes a vir até cá abaixo, nós já aprendemos a ressuscitar os mortos pelos nossos próprios meios.”

O Sonho!

Notícia acabada de chegar à redacção dá conta de que um político recém-eleito declarou que impedir os pobres de terem serviços médicos subsidiados é a forma deles poderem viver o Sonho Americano. Donde podemos concluir que o sonho americano é um… pesadelo.

E para Que Não Incomodem, Vamos Ilegalizar a Pobreza

A ideia partiu duma associação humanitária mas dado o seu enorme potencial económico foi já adoptada como linha de acção governativa na República Democrática dos Nabos... porque só mesmo aí e porque, mais importante, seguramente se resolvem todos os problemas, incluindo o de passar a ganhar sempre as eleições. Também resolverá o problema dos pesadelos que todo o bom patriota deve actualmente sofrer para bem poder encarnar o sonho do seu respectivo país. A ideia partiu duma luminária que, perturbada com os problemas sociais resolveu que a melhor forma de lhes encontrar solução era… por decreto. A Lei está ainda no segredo dos deuses e do excelso crâneo do nabo residente que teve a ideia, mas podemos desde já adiantar que será proibido andar com roupa esgaçada e a cheirar a esgoto, com lustro de quem não vê a barrela há meses, serão proibidos os chanatos, chinelas de pé, sapatos rotos e pés descalços, multados os queixumes de que se tem fome e passará a cobrar-se renda aos sem-abrigo em função da área ocupada no passeio, entradas de prédios e debaixo das pontes, com extra se estes usarem caixotes de papel para se abrigarem da chuva. Tal como já actualmente acontece do outro lado do oceano, quem for dar de comer a esta gente será detido, condenado a 6 meses de prisão e multa de 3 vezes o seu salário, dado que se não há pobres, a caridade é um desvio abominável de recursos. Deixando, por decreto, de existir pobreza, são alcançadas numerosas vantagens. Deixa de existir isenções de IRS e outros impostos (a menos que se seja muito rico e se transfiram as fortunas para offshores), pelo que o Estado poderá arrecadar ainda mais capital para o seu orçamento. Passa a ficar muito bem nas estatísticas s fotografias internacionais pois mais do que cumpriu os Objectivos do Milénio, não reduzindo a pobreza para metade mas fazendo-a completamente desaparecer… para debaixo do tapete. Como deixará de haver pobres não será necessário pagar subsídios de reinserção nem de desemprego (depreende-se que quem seja desempregado tem mais do que meios para se safar por si dado que ser pobre será proibido), o que são só poupanças para o Estado que poderá assim canalizar esses recursos para objectivos mais meritórios como… pagar a fundações que não funcionam e PPPs que ninguém sabe porque estão ainda a ser pagas. Naturalmente como haverá sempre insurgentes que como o salário ou ausência de emprego que possuem hão-de continuar a teimar que são pobes e que não podem pagar impostos ou têm mesmo de dormir na rua, esses rebeldes serão encaminhados para o crescente mercado de escravos, (leilões promovidos em concurso oficial como o das senhas de IRS para carros de luxo, lucros das vendas a reverterem para os cofres estaduais). Se demasiado inaptos para a escravatura, serão exportados para fazerem santas guerras em terra alheia, dado que os religiosos líderes dessa nobre actividade estão sempre com falta de mão-de-obra. Quando estiverem todos mortos será garantido que a pobreza… acabou-se. E provavelmente nós também.