Os Meus Direitos Humanos São Melhores Que os Teus

Na República Popular das Correias e Ançaimos do Norte, mais conhecida por Império da Fome, foi lançada a mobilização geral, inclundo aos que por causa da fome mal conseguem andar, para se apresentarem impreterivelmente às 4 da tarde no grande comício convocado pelo Pai da Nação, e onde apenas ele será o orador (discurso de 5 horas, abrilhantado por fanfarra militar e documentário em ecrã gigante a condizer, iluminação a pedais, garantida pelos camaradas prisioneiros), terminando o glorioso e edificante evento com a inscrição geral de todos os participantes voluntários-à-força no exército da Gloriosa República Democrática (só no título). Quem faltar ao comício será filado em casa ou na toca onde se esconder, e levado para a frente do pelotão de fuzilamento, que o receberá condiga e eficientemente e o encaminhará para a última morada. O motivo do patriótico comício e chamada às armas é simples: a Organização das Nações Desunidas desta vez passou por um momento quântico de união e condenou o Império da Fome pelos atropelos gerais aos direitos humanos dos seus cidadãos e eventuais tolos que obtenham o privilégio mui especial de visitar os cenários autorizados do país e em vez de ficarem eternamente agradecidos ao Grande Líder pela sua bondade em lhes abrir as portas do seu paraíso, decidam armar-se “à bronca”. O comício, subordinado ao tema “Os Nossos Direitos Humanos São Melhores do Que os Vossos”, irá apresentar imagens dos campos de prisioneiros/concentração-extermínio, que não existem apesar dos satélites demonstrarem a sua existência e localização a quem quer que o deseje saber, e nos quais se usam práticas que os carrascos das SS muito teriam desejado conhecer e aplicar à sua agenda de extermínios. No entanto, havendo bem aprendido as lições de Treblinka e Teresin, estes documentários irão apresentar felizes prisioneiros a jogar à bola, a comer bolos, a passear junto do arame farpado de braço dado com as namoradas e a apontar para as montanhas ao longe, apreciando a paisagem, rematando com um evento cultural onde os prisioneiros apresentarão peças de teatro a falar da abundância de sardinhas no rancho. A concluir as festividades, haverá uma récita de canto coral com hinos de louvor ao Grande Líder, para demonstrar como os prisioneiros o amam e apreciam as infra-animais condições em são forçados a sobreviver (todos os intervenientes serão exterminados na manhã seguinte, quando as câmaras de filmar já não estiverem lá). Uma vez convencidos os participantes no comício de que no Paraíso do Grande Líder, onde têm a suprema ventura de morar, os seus direitos humanos são melhores do que os do resto do mundo, apesar da sua experiência lhes dizer o contrário (mas quem são eles para saberem mais do que o Grande Líder?), será declarada uma guerra nuclear para defender esses direitos. Porque, como se pode compreender, uma guerra nuclear é a mais altruísta estratégia de defesa dos direitos humanos. Os nossos, pois os dos outros não interessam. E para que os demoníacos países capitalistas e satânicos não sejam apanhados com as calças na mão, o Grande Líder fez já correr nas agências noticiosas do mundo inteiro o pré-aviso de guerra nuclear, para que depois as más-línguas e a Organização das Nações Desunidas não venham dizer que ele atacou à traição e falsa fé.

Foi Inaugurada a Escola de Formação Profissional de Ladrões “Tudo Dentro da Legalidade”

No Principado dos Luxuosos-burgos acaba de ser aberta uma escola de formação profissional para ladrões, no âmbito das novas iniciativas promovidas pelo comissário voador Caça-Junker, irmão do não menos famoso Stukka, para combater o desemprego na União das Hortaliças. A escola tem por objectivo desenvolver a capacidade burlona dos formandos sem contudo agredir a lei. Assim, em vez da aprenderem a usar gazuas, estetoscópios e temporizadores para arrombar cofres e caixas-forte, os formandos terão uma cadeira semestral de 4 horas diárias sobre Direito Fiscal Comparativo dos vários países da União e não só, com vista a identificar as oportunidades de estabelecer parcerias de negócio com multinacionais de modo a que estas possam fugir aos impostos nos países onde realizam actividade e obtêm lucros e de todo não os paguem ou, paguem apenas uma contribuição simbólica no país natal do ladrão. Além desta disciplina-base do curso, serão ensinadas técnicas de criação de portfolios de Estratégias Agressivas de Investimento (FOI = Fugir aos Impostos II), Sedução Fiscal de CEOs, Elaboração de Contratos de FOI e Prémios Locais de Financeirização, Avaliação de Potencialidades de Off-Shores (mesmo que o país do ladrão seja o mais in-shore possível, tipo Deserto do Gobi), Técnicas do Conto do Vário para Jornalistas e Outros Empecilhos, Estratégias para Fintar Comissões de Inquérito, Psicologia Positiva de Reforço da Lata e Descaramento (tipo, fui o cabecilha do maior escândalo financeiro da União mas não me demito e exijo sim austeridade aos países roubados), Técnicas para Vencer uma Moção de Censura e Acusar os Outros de Corrupção e, como disciplina opcional, Cartas de Vinhos, Produtos Gourmet, Jóias e Carros Topo de Gama. Os melhores alunos serão premiados com estágios de primeiros-ministros e, e em função do seu desempenho no cargo, cartas de recomendação para comissários da União. Os restantes alunos terão imediata entrada no mercado de trabalho, a desempenhar funções de direcção nas administrações centrais de bancos de dimensão transcontinental. Os que, por excesso de idoneidade, forem reprovados no curso, não terão qualquer “cunha” da escola e deverão desenvencilhar-se pelos seus próprios meios no mundo da gatunagem vulgar, podendo dedicar-se ao assalto por esticão ou roubos de bancos à mão armada, o que, graças à actividade dos formandos melhor classificados, seguramente já não terão qualquer dinheiro para ser roubado. Quem denunciar os bem-sucedidos alunos na sua actividade de apoio à fuga de impostos, será levado a tribunal e punido com 50 anos de prisão pois um denunciante de roubos de colarinho branco é criminoso muito mais perigoso do que um serial killer.

 

 

O Natal Também Já Se Festeja no Paraíso

Pois é. Após vários anos de crise, em que se cortou nas iluminações e na festa de aniversário do filho do Patrão Disto Tudo, isto é, o Senhor dos Exércitos, Altíssimo e Deus Nosso Senhor Jesus Cristo (pai), o espírito natalício voltou a estar em alta no Jardim do Éden. Na sequência da limpeza de contas e armários do Banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, descobriu-se que o Espírito Santo e mestre da banca, recebera por baixo da mesa nada mais nada menos do que 14 milhões de patacas. Foi um escândalo! Até o Filho do Altíssimo andava a apertar o cinto, já não se dando a corridas de Fórmula Nuvem Turbo com os apóstolos ou a shows de milagres, deixando isso para os franchisings de igrejas televisivas que cobram quota de membro (vulgo dízimo) mais alcavalas e podem pagar os adereços. E como o Filho do Altíssimo tem o pavio curto e detesta trapalhadas nos negócios, tendo até, na sua passagem turística pela terra de Israel expulso os cambistas do Templo porque estes não estavam a cumprir os câmbios às taxas da tabela, exigiu a constituição duma comissão de inquérito. Embora ainda se esteja longe de saber quem andou a pagar o quê e de que modo e para onde foram as massas colocadas nos cofres-offshore à entrada do Inferno, pois aí nunca iriam os anjos dar fé da coisa, descobriu-se pelo menos o generoso pagador dos 14 milhões de patacas, o qual teve de se apresentar perante a comissão que está já com este caso a ensaiar para o Tribunal do Fim dos Dias. O generoso pagador, e generoso no real sentido do termo, declarou que doara ao Espírito Santo os 14 milhões de comissão de negócio por “espírito de entreajuda e solidariedade”. Ao ter disto conhecimento, o pessoal que cá em baixo na Terra dá apoio aos sem-abrigo e outros desgraçados, apresentou uma petição aos portões do Céu pois também gostaria muito de receber esse tipo de entreajuda e solidariedade, tanto mais que as ditas 14 milionárias patacas jamais pagaram IVA ou foram arroladas na declaração de IRS. A petição deu entrada nos serviços administrativos do Paraíso mas, como é do procedimento em tais casos, foi já devidamente extraviada.

 

ISIS Candidato ao Nobel da Paz (Boko Haram recebe Prémio Sakarov)

Na sequência das novas alterações à jurisprudências internacional que levaram um tribunal da Uniãod as Hortaliças a declarar como “não terrorista” o grupo desportivo Hammas-e-Amigos-das Bombinhas-de-S.João (a úlitma das quais rebentada o ano passado em solo da União e que matou várias pessoas como é normal nestes eventos culturais) e a aconselhar os líderes da União a tirá-lo da lista e top 10 de organizações terroristas, os amigos do alho-porro, martelinhos, estalinhos, bombas de mau cheiro e correlativos superiores como granandas de mão, basucas, AK’s de vários modelos, minas terrestres e bombas-suicidas, decidiram propor a organização ISIS para o Prémio Nobel da Paz, o Hezbollah para o Prémio Sakharov e os talibãs (paquistaneses ou do Afeganistão é indiferente dado que são franchisings da mesma multinacional) para o Prémio Madre Teresa de Calcutá. Se a nomeação para o Prémio Sakarov não coloca muitas dúvidas, dado que o Hezbollah está a lutar ao lado do ditador algo para o sanguinário Assado, já as candiaturas do ISIS e dos talibãs exigem alguma explicação. No caso dos talibãs teremos de esperar que o nosso enviado saia dos escombros do último massacre de crianças numa escola (que é onde elas mais se encontram e todos sabem que as escolas são armas de Satã) e que foi muito bem susedido já que matou para cima dumas 130, evitando assim a propagação do conhecimento e portanto a capacidade de questionar os líderes, em especial os duma religião da paz em nome de cujo Deus tal massacre foi cometido e em nome de cujo Deus também se proíbe e matam as raparigas por irem à escola ou por sequer mostrarem um fiozinho de cabelo que calhe de fugir para ir ver o sol. No entanto e para o caso do ISIS/EI/whatever podemos já divulgar os argumentos da candidatura:

1º - Com a sua actividade o ISIS está acontribuir activamente para controlo da população mundial ao matar à média de 500 pessoas/mês (e são dos seues, iamginem quando chegarem a países ditos heréticos!).

2º - O seu activo e sagrado controlo da natalidade (não usado processos satânicos como o ap pílula, o preservativo ou o DIU mas os sagrados e santificados processos da degolação, crucificação, desmembramento, enterramento das vítimas vivas, quando não o higiénico auto-de-fé) está a contribuir activamente para a preservação dos recursos naturais e a redução potencial da poluição futura.

3º - Graças à redução da população na sua área de governo e que se espera venha a ser cada vez maior (a menos que o mulehrio passe a fazer o que lhe compete e desate a funcionar como as vacas de cobrição pondo dois chavalitos cá fora a cada 3 anos), pode esperar-se o início do processo de reequilíbrio dos ecossistemas que, sem a pressão da sobrepopulação humana podem começar a respirar de alívio.

4º – Graças à mui santa actividade guerreira do ISIS, a quantidade de poeiras e outros aerossóis lançados para a atmosfera está já activamente a contribuir para a redução do efeito de estufa e do aquecimento global, fenómeno que aliás também já foi comprovado nas duas anteriores guerras mundiais, quando por cá não adava o ISIS mas uns outros malucos que não lhes ficavam muito atrás.

5º - Pela alteração complata do currículo escolar, com a eliminação de disciplinas inúteis como música, desenho e outras actividades que gastam recursos naturais sem efeitos desejáveis mas sim alta e perigosamente blasfemos. Esta atitude está não só a modificar as criancinhas que poderão a aprtir de agora dedicar-se a coisas práticas e necessárias como esquartejar infiéis, dedicar-se à economia, com especiald estaque para o aproveitamento máximo do potencial da banca-sombra e economia associada, às tecnologias de armamento, ao comércio de rua (no intervalo dos tiroteios, maus fígados de snipers ou bombardeamentos sem aviso) e actividades correlativas. Além disso, esta mudança curricular contribui para a redução das indústrias químicas, nomeadamente das tintas, da extracção de pedra, barro, metais e outros similares usados em escultura e, pela interdição da actividade musical, a combater eficazmente a poluição sonora (a barulheira das armas, incluindo artilharia pesada e desmoronamentos consequentes, não e poluição mas sim uma doce antecipação do som das sagradas trombetas do céu).

6º - Pelo bloqueio total das transmissões de Internet, telemóvel e outras modernices que só destroem o moral dos santos. Esta decisão promove o combate à escravatura usada na exploração dos metais raros em zonas de guerra e vulgarmente chamados metais de sangue (a outra escravatura, a que é promovida pelo ISIS com mercados de escravas e tabela de preços, é santificada, portanto não há problema), ajudando deste modo à melhoria dos direitos humanos nas zonas de extracção mineira – após os mineiros terem sido todos mortos por já não serem necessários, tarefa a cargo dum franchising local do ISIS – e à redução das cargas de poluentes perigosos (vulgo metais pesados) associadas tanto à mineiração como ao abandono do material electrónico, telemóveis incluídos, por não serem do último modelo ou, mais raramente, terem avariado de vez.

7º - Por todas estas razões o ISIS é o maior defensor actual da natureza, do planeta e dos direitos humanos, pelo que merece, sem hesitações, não um mas 20 Nobeis da Paz. Ou 1000, caso o seu império venha a durar 1000 anos, como queria o outro.

Vocês Fazem o Trabalho, Nós Recebemos a “Massa”

Está a decorrer uma fascinante campanha publicitária ao whisky da Famosa Perdiz, que esperamos venha a fazer escola mundial. Começou pela instalação duns mamarrachos nas estações de Metro, vindos directamente dos estúdios do filme “2010, Odisseia no Espaço”, e que, tal como no filme, deixavam os nativos (antropóides ou não) a coçarem a cabeça, tentando – e não conseguindo – atinar com a eventual utilidade daquilo, suspeita aliás, pois o saco amarelo que os cobria anunciava, aziagamente, serem tais matacões os nossos melhores amigos na cidade. Pois bem, acabou por se descobrir a utilidade dos ditos: é para nos juntarmos à sua frente a fazer figuras parvas e sermos fotografados sem pagar nada. P’ra quê tão grande manifestação de altruísmo? Para a campanha publicitária do whisky da Famosa Perdiz. É que ‘tamos a chegar ao Natal e é necessário aumentar as vendas do whisky da Perdiz. Mas os criativos estavam sem criatividade nenhuma. Vai daí decidiram que o melhor era serem os consumidores a criarem os próprios rótulos da garrafa. Portanto, como agora se anuncia nas paragonas de autocarro: “crie o se rótulo especial, para um momento especial”. Ou seja, pague o whisky e ainda por cima produza o rótulo, pois isto de criar ideias novas p’ra vender um produto dá muito trabalho. É claro que como fomos nós a ter a ideia de vos pôr a fazer o nosso serviço, somos nós que recebemos o salário, vocês só têm de pagar a garrafa, rótulo e tudo. Nós não temos culpa que vocês sejam estúpidos, estúpidos seríamos nós se não aproveitássemos a vossa burrice. Muito Feliz Natal e bebam em barda para a próxima foto sair garantidamente parva.

Ser Ministro É… Dizer aos Outros Que Resolvam os Problemas

O comité internacional da Guiness (do livro e da cerveja, o que explica muitas das suas ébrias decisões) acaba de colocar no seu Muro dos Famosos o governo da República Democrática dos Nabos, sob a designação de Recordista da Incompetência, para grande gáudio dos patrióticos nabos que vieram para a rua comemorar… com cerveja nacional. A competição para o quadrado dourado na parede, com direito a figurar em capa de CD “Teacher leave the kids alone”, foi renhida. Entre os competidores encontravam-se governos que, sem declararem guerra, activamente assassinam toda a população não pertencente à tribo do líder, ou “ignoram” o assassínio de estudantes, sobretudo se femininos, deixam correr o marfim quando os seus súbditos são raptados e massacrados às resmas e até promovem a boa harmonia com os raptores, assinando tratados de paz que nunca são levados a sério e iniciam a campanha eleitoral não a prometer a libertação das raptadas mas a agradecer a Deus e aos seus doadores. O Nabal provou ter uma capacidade de destruição que conseguiu mesmo estilhaçar as expectativas do mais sério concorrente, o Estado da Ísis, que abraçou entusiasticamente a actividade de controlo da população recorrendo ao extermínio em massas e venda em mercado de escravos de todos os súbditos que adorem um deus diferente do do líder ou desaprovem a cor do seu turbante, ousando vestir-se com outras cores. Os exemplos de entronizaram o governo do nabal foram os seguintes:

1º - O ministro da Educação, num arroubo de transvectorial criatividade decidiu aplicar a matemática da evolução das estrelas de massa infra-solar e conseguiu, não apenas implodir-se mas implodiu todo o ministério, gerando um buraco negro para onde atirou com professores, alunos e toda a demais massa crítica, garantindo deste modo que ninguém mais consiga definir a curva espaço-temporal da sua escolar existência. Parabéns ao termodinâmico astrónomo!

2º - O seu secretário, responsável pelo ensino das criancinhas pequenininhas, decidiu dar-lhes um exemplo educativo de “como as coisas funcionam” e plagiou uma tese com o apropriado título “A Moral no Ensino”.

3º - No ministério das Viagens, foram criados os Vistos Máfia que furam a impenetrável fortaleza da União e abrem as suas portas a cidadãos de passado e actividades mais do que duvidosas e sombrias, com consequentes rusgas da polícia, o que origina viagens gratuitas até à Quinta do Xilindró. Naturalmente, o ministro que gerou toda esta actividade turística com a criação dos Vistos Máfia, está ali p’rás curvas.

4º - O ministro da Justiça, achando muito aborrecida a tarefa de pôr os tribunais a funcionar a velocidade superior à das lesmas, decidiu reorganizar a geografia do país, o que deu numa interessante dança de tribunais e magistrados em tudo igual à das bolas da vermelhinha, e uma tal confusão no sistema informático que este passou de Citius a aldeia em estado de sítio. Mas como se trata do Ministério da Justiça era preciso arranjar um bode expiatório para se poder instaurar um processo, a bem do nome da coisa. No caso encontraram-se 2 bodes, dois pequeninos lá do refugo do rebanho. Infelizmente as coisas correram mal pois nem todos quiseram acatar o antigo ritual caprino e o mar, desta vez, não bateu no mexilhão. Naturalmente que nada aconteceu ao ministro acusador de inocentes. Ele está lá é p’ra acusar, não para defender a justeza da causa.

5º - No Ministério da Economia a palavra de ordem é falhar todas as previsões, desde o défice à taxa de inflacção, PIB e demais substâncias exotéricas e mesmo quando os crâneos da União dizem que as previsões estão erradas, teima-se no mesmo Orçamento (no fim de contas lá haverá os Rectificativos para falhar por menos o balanço) e nas mesmas orientações económicas e espera-se que haja um milagre. O que aliás está certo porque a Economia nem sequer é uma pseudo-ciência mas uma religião, dado que se basta asi mesma com actos de fé, ignorando a realidade em favor da doutrina. E se a falha nas contas for tão grande que nem uma profissão de fé as salva, bom, a culpa é… do granizo.

6º - No ministério da Saúde espera-se a todo o momento que o sistema informático adoeça, e por consequência leve à demência todo o pessoal que tenha de lidar com ele. Os doentes que forem apanhados no embrulho podem morrer sem problemas porque aliás é o que já acontece com muitos que, por exemplo, não encontram medicamentos nas farmácias para as suas doenças crónicas ou estão tão bem assistidos pela Segurança Social que financiaram aquando da sua vida activa que agora só precisam de escolher se querem comer ou se querem tratar dos achaques. Em qualquer das escolhas a morte é garantida.

7º - Um ministro-chefe que, face a tantas barracas e falhanços de previsões e, não sejamos modestos, o geral falhanço de tudo, acho que tinha de bater nos culpados e, num profundo respeito pela separação de poderes, desancou nos jornalistas que noticiam estas coisas, chamando-os entre outros mimos, de preguiçosos. Donde se conclui que a palavra preguiça adquiriu um novo significado: trabalhar non-stop para conseguir noticiar tantas barracas, escândalos, corrupções e outras coisinhas sem importância.

8º - O Ministro das Diplomacias é ainda melhor do que o seu colega da Educação pois de cada vez que abre a boca cria um incidente diplomático, estando já nomeado para o posto de bomba de neutrões alternativa, se entrarmos por uma guerra a sério, e os nossos espiões em sede de conselho de ministros informam-nos que os dois ministros referidos estão em competição para ver quem mais promove o aumento da entropia na horta. É especialmente notável pela sua capacidade de fazer declarações bombásticas… baseadas em leitura de jornais e ignorando as consequências delas para todos os envolvidos, já para não falar do país pois o país, sejamos francos, é o que menos interessa. Isto causa um desaustinado corrupio nas chancelarias que abala o já ineficaz funcionamento consular do Nabal mas isto em nada e compara com a sua notável coerência de pontos de vista. Eis um exemplo: o digno chefe da diplomacia nabense considera que os direitos humanos têm de se adaptar à economia, ou seja, os direitos humanos não são um ganho moral e civilizacional e sim uma espécie de collants que se adapta à forma da perna. Corolário: se a economia estiver má, as liberdades podem ser suspensas e as pessoas reduzidas à condição de escravas. O tipo do Sieg Heil e o caro califa Iznogood não podiam estar mais de acordo! Ao mesmo tempo sua excelência declara que o país defenderá no Conselho dos Direitos Humanos das Nações Desunidas “a dignidade da pessoa humana e o carácter individual, universal, indivisível inalienável e interdependente de todos os direitos humanos, sejam estes civis, culturais, políticos, económicos ou sociais". Pergunta: quando será revelado o normativo das taxas a aplicar para que cada um dos direitos da Declaração Universal (e que não contempla sequer os culturais, económicos, políticos, ou sociais) possam ser envergados pelo feliz pagador?

Mas o que definitivamente decidiu o comité a atribuir ao Nabal o Prémio Guiness de Incompetência foi a sugestão do Ministro da Educação que perante as críticas dos professores face à bagunça do início do ano lectivo, que só teve comparação com os do Período Revolucionário Em Curso respondeu, “bem, resolvam o problema, apresentem soluções”. Segundo o comité, esta frase não só coroou a majestática indiferença a todas as sugestões até então apresentadas como redefiniu por completo a noção do que é ser ministro e suas responsabilidades. Ser Ministro passou a ser… o tipo que manda os outros resolver, à borla, os problemas que ele é pago para resolver. Sem sombra de dúvida, conclui o comité da Guiness, é muito difícil encontrar um governo com tal capacidade de auto-alucinação e destruição supersónica.

Política: A Nova Última Fronteira

Está desempregado? Não tem jeito nem qualificações para nada? Acha o trabalho uma seca mas apesar da sorna cultiva uma ambição do tamanho da galáxia? Não se preocupa com os meios ou a sua legitimidade, você é guiado apenas pelos resultados? Então a política é a profissão para si. E não, isto não é um anúncio de centro de formação com cursos de duas semanas e saída profissional garantida(mente duvidosa). É a conclusão a que chegou o tink-tank internacional Banho de Espuma vs. Jaccuzi (BEJ para poupar espaço). Analizando a situação política global, o BEJ concluiu que para se ser um líder político de sucesso é apenas necessário ser-se mentecapto e/ou mafioso e/ou doido ou as 3 por atacado. Quanto à teoria política actual não necessita de quaisquer estudos em Relações Internacionais, Ciência Política ou outras disciplinas de nomes grandiosos para a dominar. Basta apenas recordar e aplicar a sabedoria do recreio do jardim infantil e que se resume a 3 regras:

1º - Bata nos mais fracos (e roube-lhes a comida e a mesada)

2º - Lamba as botas dos mais fortes e ofereça-lhes os seus chocolates (melhor ainda, dê-lhes os que roubou aos mais fracos)

3º - Se as coisas correrem mal a culpa nunca é sua. É do outro (preferencialmente o mais fraco ou o mais impopular do infantário).

Vistos “Máfia” Agora em Variedades Gold, Platinium e Diamante

Apertada com a falta de cacau para pagar os juros da Tripeça e Fundo Monetário da Agiotagem, a República dos Nabos (vulgo “o Nabal”) decidiu investir num novo mercado em expansão: o dos vistos Máfia, os quais dão direito de cidadania e livre circulação na União das Hortaliças a todo e qualquer magnata do crime que tenha pasta suficiente para investir num destes vistos. A notícia foi saudada com palmadinhas nas costas e medalhas de louvor pelos chefes da União das Hortaliças pois é necessário muito investimento estrangeiro para dar gás à máquina e é uma singular homenagem ao empreendedor espírito criminal dos líderes das hortaliças, a começar pela famosa joint venture nascida em terra amarga e em depressão económica eterna mas que ultrapassou todos os obstáculos e se tornou uma multinacional com inúmeros franchisings: a Máfia. E o exemplo dos chefes desta joint venture tem sido nos últimos anos seguido por inúmeros líderes da União, como por exemplo o novo presidente da dita que, sem violar a lei, conseguiu a maravilhosa obra de oferecer protecção a uma fuga de capitais superior à do gargantuano orçamento dessa mesma União. Os vistos Máfia existem em 3 variedades: Máfia Gold, Máfia Platina e Máfia Diamante e oferecem aos felizes contemplados cidadania e direito de livre circulação dentro do espaço da União, coisa que muitos cidadãos da dita não têm, em especial se nascidos a leste ou pertencerem a minorias impopulares. O processo de obtenção dos vistos segue um processo mafioso em conformidade com o nome, que é extremamente simples. Basta comprovar o tamanho da conta bacária do requerente via dimensão do suborno que este oferece às autoridades encarregues da emissão dos vistos e dos serviços de fronteiras. Em função deste tamanho o requerente é agraciado cum um visto Máfia Ouro, Platina ou Diamante, cada um deles com privilégios de cidadania hortalicense especiais: O Máfia Ouro permite além de livre circulação pela grande horta comunitária da União, desenvolver negócios na área do tráfico humano, prostituição e comércio de armas. Tem a desvantagem de se o feliz contemplado se tornar demasiado notírio nas suas actividades ter uma inquirição no Nabal que terá de ser terminada com uma transferência bancária para paraíso local a estabelecer em acordo secreto. O Máfia Platina oferece as mesmas oportunidades mas difere pelo facto de que o contemplado poderá também proceder a negócios de branqueamento de capitais e mesmo de criar empresas especializadas na matéria pelo que, se começar a dar demasiado nas vistas, os jornalistas que denunciarem a marosca terem de ir responder a tribunal e incorrerem em pena de prisão de 5 anos, esde que o contemplado aceite que as autoridades passem a ausufruir gratuitamente dos serviços de branqueamento de capitais das suas empresas de branqueamento. O Máfia Diamante permite um muito mais amplo leque de negócios, incluindo a escravatura, tráfico de órgãos com a morte dos dadores, genocídio, etc. e não sofrerá qualquer investigação ou coação por parte das autoridades, nem precisará de lhes prestar favorfes para ficar tudo em pratos limpos. Terá ainda o privilégio de mandar assassinar o jornalista ou abelhudo que denuncie as suas práticas sem que qualquer processo criminal lhe seja levantado. Os candidatos não necessitam de criar qualquer bizarra mais-valia económica para o país de acolhimento, tal como fábricas, empreendimentos agro-industriais, unidades de investigação e/ou ensino, complexos turísticos, ou oturas picuinhices, bastando apenas comprarem uma luxuosa mansão para sua morada pessoal pois como se sabe, o mercado das mansões de luxo é o que faz andar a economia. Naturalmente os candidadatos a estes diferentes vistos são seleccioandos em função da sua categoria criminal e, factor determinante, dimensão da sua conta bancária. Assim, para o visto Máfia Gold são selecionados magnatas do crime com conta bancária de 1000 milhões de dólares, sedeada em mais do que 3 offshores, especializados em redes internacionais de crime com participação de máfias uni ou multi-nacionais/multi-culturais, contrabando transncontinental de mercadorias e empresas de assassínio por contrato com óptimas taxas de eficiência, líderes políticos de países que funcionam como paraísos fiscais e cuja cuja capacidade de captura de divisas em impostos roubados seja pelo menos 3 vezes o PIB do país. Para o visto Máfia Platina o magnata aplicante deverá não apenas ter as referências anteriores, acrescentadas de negócios em tráfico de pessoas, armamento sofisticado e material nuclear e os seus assest financeiros deverão incluir contas, empresas-fachada e contabilidade secreta em pelo menos 10 offshores com sigilo bancário fiável e plafond de 10 000 milhões de dólares. Para o visto Máfia Diamante apenas se aceitam candaidtos com plafond financeiro acima de 1 bilião de dólares e que reconhecidamente sejam ou tenham sido num passado muito próximo chefes de grupos terroristas especialmente bem-sucedidos financeiramente (CEOs de grandes bancos internacionais incluídos), ditadores sanguinários, líderes nacionais em fuga do Tribunal Internacional, reconhecidos e eficazes genocidas que precisem urgentemente de dar o fora dos respectivos países, líderes jhiadistas e chefes de firmas de planeamento fiscal agressivo (aka “fuga ao fisco”) que movimentem por dia mais de 3 milhões de dólares, porque lá diz o ditado desta nova era: Quanto Maior o Crime, Maior a Recompensa.

A Ressurreição É uma Realidade!

A República Democrática dos Nabos sempre foi palco das mais espectaculares descobertas médicas, desde já o tempo em que o professor Barnard fazia os primeiros transplantes de coração, no Nabal operava-se um presidente da república que perdera a cabeça, substituindo-a com grande sucesso por uma abóbora, o que em nada alterou o seu desempenho político pois ele já era um “cabeça de abóbora”. Vem esta pequena digressão histórica ao facto de que muito recentemente um hospital do Nabal ter descoberto a fórmula que tanto atormentava o professor Frankenstein e sem os adversos resultados como monstros à solta e revoltas camponesas para matar o monstro e o cientista seu criador. Não, as coisas no hospital da ria foram limpinhas e tranquilas e no final do processo cerca de 26 mortos tiveram alta hospitalar, devendo regressar aos sues locais de trabalho, situação para a qual foram devidamente notificados nas respectivas sepulturas no cemitério. Foi mais complicado com os que tinham sido cremados pois a foi impossível localizá-los para lhes entregar os documentos de alta e total aptidão para o trabalho. O Estado enviou já às famílias dos felizes ressuscitados, incluindo os cremados, as cortas de aviso para pagamento dos duodécimos dos impostos que os ressurrectos devem desde o dia da sua ressurreição, apesar das famílias jurarem a pés juntos que desde o enterro não puseram os olhos em cima dos ex-defuntos. O processo de ressurreição não foi divulgado ao público nem feito qualquer artigo para as revistas científicas da especialidade, devido ao desejo do referido hospital se preservar da competição caso a sobrenatural fórmula fosse revelada. No entanto o nosso espião na corte celestial informou-nos que a direcção do hospital enviou um telegrama ao Altíssimo e Seu Filho, que dizia: “Messias não te incomodes a vir até cá abaixo, nós já aprendemos a ressuscitar os mortos pelos nossos próprios meios.”

O Sonho!

Notícia acabada de chegar à redacção dá conta de que um político recém-eleito declarou que impedir os pobres de terem serviços médicos subsidiados é a forma deles poderem viver o Sonho Americano. Donde podemos concluir que o sonho americano é um… pesadelo.

E para Que Não Incomodem, Vamos Ilegalizar a Pobreza

A ideia partiu duma associação humanitária mas dado o seu enorme potencial económico foi já adoptada como linha de acção governativa na República Democrática dos Nabos... porque só mesmo aí e porque, mais importante, seguramente se resolvem todos os problemas, incluindo o de passar a ganhar sempre as eleições. Também resolverá o problema dos pesadelos que todo o bom patriota deve actualmente sofrer para bem poder encarnar o sonho do seu respectivo país. A ideia partiu duma luminária que, perturbada com os problemas sociais resolveu que a melhor forma de lhes encontrar solução era… por decreto. A Lei está ainda no segredo dos deuses e do excelso crâneo do nabo residente que teve a ideia, mas podemos desde já adiantar que será proibido andar com roupa esgaçada e a cheirar a esgoto, com lustro de quem não vê a barrela há meses, serão proibidos os chanatos, chinelas de pé, sapatos rotos e pés descalços, multados os queixumes de que se tem fome e passará a cobrar-se renda aos sem-abrigo em função da área ocupada no passeio, entradas de prédios e debaixo das pontes, com extra se estes usarem caixotes de papel para se abrigarem da chuva. Tal como já actualmente acontece do outro lado do oceano, quem for dar de comer a esta gente será detido, condenado a 6 meses de prisão e multa de 3 vezes o seu salário, dado que se não há pobres, a caridade é um desvio abominável de recursos. Deixando, por decreto, de existir pobreza, são alcançadas numerosas vantagens. Deixa de existir isenções de IRS e outros impostos (a menos que se seja muito rico e se transfiram as fortunas para offshores), pelo que o Estado poderá arrecadar ainda mais capital para o seu orçamento. Passa a ficar muito bem nas estatísticas s fotografias internacionais pois mais do que cumpriu os Objectivos do Milénio, não reduzindo a pobreza para metade mas fazendo-a completamente desaparecer… para debaixo do tapete. Como deixará de haver pobres não será necessário pagar subsídios de reinserção nem de desemprego (depreende-se que quem seja desempregado tem mais do que meios para se safar por si dado que ser pobre será proibido), o que são só poupanças para o Estado que poderá assim canalizar esses recursos para objectivos mais meritórios como… pagar a fundações que não funcionam e PPPs que ninguém sabe porque estão ainda a ser pagas. Naturalmente como haverá sempre insurgentes que como o salário ou ausência de emprego que possuem hão-de continuar a teimar que são pobes e que não podem pagar impostos ou têm mesmo de dormir na rua, esses rebeldes serão encaminhados para o crescente mercado de escravos, (leilões promovidos em concurso oficial como o das senhas de IRS para carros de luxo, lucros das vendas a reverterem para os cofres estaduais). Se demasiado inaptos para a escravatura, serão exportados para fazerem santas guerras em terra alheia, dado que os religiosos líderes dessa nobre actividade estão sempre com falta de mão-de-obra. Quando estiverem todos mortos será garantido que a pobreza… acabou-se. E provavelmente nós também. 

Deus Muda Estatutos do Céu

Para evitar mais sarrafusca e porque de outro modo teria de enviar a Terceira Pessoa da Santíssima Trindade para o Conselho de Administração do Inferno, coisa que Satã recusou liminarmente sob pena de ocorrer um novo combate entre anjos celestiais e anjos caídos, está agora o Altíssimo a mudar os Estatutos do Céu. De acordo com os novos estatutos passam a existir apenas 9 mandamentos e 5 pecados capitais (os desgraçados que em vez de 10 têm de cumprir 613 mandamentos, podem agora respirar aliviados porque passam a ter só 612). A partir de hoje os pecados capitais da Ganância e da Gula são despromovidos a pequenos, pequenininhos, quase microscópicos pecados veniais, isto é, sem importância que se enxergue, e o mandamento “Não roubarás” ou antes “não cobiçarás a mulher do teu próximo, nem a sua casa, a sua terra, o seu gado ou os seus escravos” foi riscado da lista dos dez de Moisés e dos sete de Noé (que passam a ser 6, razão porque agora é mais difícil ver as sete cores do arco-íris). Deus está também a meditar se deverá riscar das Tábuas da Lei o mandamento “não matarás” dado que os que fazem a guerra em Seu nome se fartam de matar e de formas muito criativas, numa espécie de concurso de fazer empalidecer os júris dos mais arrepiantes festivais de filmes de terror. Estas alterações aos Estatutos do Céu e aos consequentes mandamentos e regras que os devotos têm de respeitar se desejarem entrar no Paraíso, têm a sua origem no mais recente segredo de alcova da família da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade. O segredo prende-se com um negócio que se farta de meter água, pois envolve submarinos comprados pela República dos Nabos a uma potência estrangeira quando o Ex.mo sr. Paulo Ibn-Portões mandava nos dinheiros da Defesa do Nabal. Ao que parece, essa potência estrangeira pagou generosas “luvas” à família da Terceira Pessoa da Santíssima para que os submarinos – que não navegam – fossem comprados. Tipo, alguém comprar um bruto BMW topo de gama e deixá-lo à porta de casa para inveja dos vizinhos, nunca saindo com ele para lado algum pois se não há massas para o pão, ainda menos há p’rá gasolina. Porque razão uma entidade tão celestial como o Espírito Santo se viu envolvida num negócio tão terreno e bélico como Submarinos para o Nabal é algo que escapa até à todo-poderosa omnisciência de Deus… isto é, até à mudança dos celestiais estatutos, pois a partir daí torna-se tudo muito claro. A partir de agora a ganância já não é pecado mas passa a ser uma decente qualidade, mui apreciada pelas hostes celestiais e assim o comportamento do clã da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade nada tem de criticável ou incompreensível. Esta é uma excelente notícia para os muito ricos deste mundo, que já não precisam temer nem os monstros castigadores do Tribunal de Osíris nem o Julgamento Divino ou o “vai bater a outra porta” de São Pedro, dado que já não precisam passar pelo buraco da agulha acompanhados do respectivo camelo mas podem entrar pacatamente no Paraíso acompanhados da sua cáfila de camelos, a frota de Lamgorginis, a meia dúzia de iates a e a mansão nas Bahamas. O que tornará o Céu um lugar muito mais interessante pois dexará de se assistir a entediantes argumentações teológicas baseadas no tópico “no meu tempo era assim” ou a coros de bebés a chorarem porque ainda não sabem fazer outra coisa. A partir de agora haverá corridas de bólides e regatas de iates de luxo, festas glamorosas onde vale tudo, incluindo cobiçar a mulher do próximo, acesos combates financeiros e épicas conquistas das bolsas de valores, entre outras actividades mais tranquilas como noitadas nas praias com beldades e barris de boa bebida e ainda melhor comida ou pacíficas partidas de golfe onde se combinam as próximas OPAs agressivas à multinacional que gere os negócios do Céu. Infelizmente nem todos no Paraíso estão a conseguir acompanhar a mudança. O Filho do Altíssimo, O Messias para os amigos, está a consultar desde há uma semana o best-seller latino “Novo Testamento” para perceber se no seu tempo pela Terra, Ele operou o milagre da multiplicação dos pães ou o da redução dos peixes nas margens do Mar de Tiberíades dado que no negócio do Espírito Santo, de 30 milhões de “luvas” iniciais exportadas da capital das Bolas de Berlim, apenas restavam 20 na Capital dos Nevoeiros e daí para a Olissipo deu-se outro milagre subtractivo, que terminou em apenas 5 milhões. Ora o Messias quer perceber para onde foram esses desaparecidos 25 milhões, e se houve milagre do Espírito Santo irá intentar uma acção em tribunal por apropriação indevida dos seus direitos de autor. É que nos novos estatutos do Céu não há qualquer referência a franchisings do negócio dos milagres, o qual é, ainda, exclusivo do Filho de Deus e de quem Ele calha de nomear para algum milagre muito específico. Quanto ao Diabo, esse já está a fechar a cadeado e sistema de alarme a laser as portas do Inferno, recusando a entrada a todo e qualquer novo hóspede, não vá a família do Espírito Santo ser recambiada mesmo para o Inferno, com documentação certificada pelo punho do Pai de Todos. Satã não quer correr riscos e ver um destes dias desaparecer sem deixar rasto as suas encomendas de brasas, utensílios de culinária e contratos de compra-e-venda de almas, pois nem todos os advogados residentes no Inferno, a trabalharem em consórcio, seriam capazes de defender os pergaminhos dos diabos desse infausto e santo espírito.

Desconcerto no Banco Bom da Santíssima Trindade: Anjos Jogam à Porrada

O Céu está à beira duma carga de nervos! Mais uma vez por causa do banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, que em teoria já não é dela e também já não é um banco mas dois meios bancos, tendo uma das metades sido entregue à administração do Inferno dado que esta metade corresponde ao Banco Mau e do qual nunca mais se ouviu falar, calhando porque está a receber as maldades e desvios, perdão, desvarios do Banco Bom, que ficou sob administração de condóminos do Céu e por isso mesmo se chama Banco Bom, Novo para os amigos. E a coisa está tão feia que o patrão dos condóminos angelicais decidiu criar uma excepção e chamou do Inferno um contingente especial de advogados – todos os advogados têm lugar cativo no Inferno – para darem conta do recado, isto é, das inúmeras queixas e acções judiciárias que os anjos e demais habitantes do Paraíso estão a interpor por causa do Banco antigo, do Banco Bom e de todas as fundações, sociedades financeiras e correlativas associadas. E isto se o Senhor quis resolver o assunto com um mínimo de civilidade pois já se andava ao soco em cima das núvens (se tê estranhado o estado do tempo, este está assim explicado) e pelo menos os subordinados do anjo Uriel tinham saído de uma dessas brigas com uns olhos negros, asas torcidas e algo depenadas e as auréolas de formato mais a dar para o quadrado do que para o redondo e como Uriel é um anjo de pêlo na venta, só por milagre não pegara fogo às núvens. Uriel está neste momento a usufruir dumas férias forçadas, mercê dum processo disciplinar por que o Senhor e patrão do condomínio celestial lhe rugiu que “Tu não te armas mais em Faetonte ou queres seguir o destino desse pagão que há muito foi despromovido a mito?”. Uriel não quis pois mais vale ser-se um anjo no desemprego do que um mito mas a razão do arraial mais recente nas núvens – e que se traduziu, cá em baixo na Terra, por um pequeno dilúvio na capital da República dos Nabos – foi o facto de que de repente, sem aviso, o anjo Teoael bateu com a porta do Banco Bom na cara do anjo supervisor declarando que não presidia mais “àquela palhaçada”, o que muito ofendeu o supervisor e pôs todos os anjos a correr para os cofres dos seus novos títulos financeiros e a vendê-los a todo o vapor, causando uma sobrecarga nos computadores negociais do Éden, que já não puderam calcular o número de virgens atribuídas a cada novo mártir que bate agora à porta do Céu, provocando em consequência uma concentração expontânea e não convocada, logo ilegal, no caminho para o Paraíso. Neste momento a Bolsa do Céu está um caos e muitos anjos e habitantes do paraíso começam a pensar se não será melhor apostar no Inferno e trasladar para lá as economias, porque isto do modo como as coisas estão… As coscuvilhices do nosso “penetra” nos domínios celestes informam-nos de que esta abrupta demissão do anjo dos dinheiros e negócios se deveu ao facto de que o anjo supervisor, por mandato do Altíssimo, é claro, se recusou a aceitar os planos para a recuperação do Banco Bom e posterior venda, quando o mercado já pudesse ter ganho alguma confiança naquele poço sem fundo. O que o Eterno quer é despachar o caso, vender ao primeiro parvo que apareça e pôr uma pedra sobre o assunto, tão grande que nunca mais qualquer coca-bichinhos possa vir a descobrir o que raio se passou ao certo com o antigo Banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade e para onde é que de facto foi a massa que era suposto lá estar. Oficialmente, contudo, e apesar dumas estranhas histórias de acções vendidas que podem ter tido algum inside trading na hora da venda, o Altíssimo não sabe de nada, continua a afirmar que o Banco está sólido e assobia para o lado. Os habitantes menores do Paraíso também começam a ouvir assobios, mas esses vêm dos buracos crescentes nas suas carteiras e investimentos.

Em Contrapartida Internet Foi Declarada “Portões do Inferno”, Assim Afirmou Deus

Ou os homens por Ele. Esta é a notícia que nos chega pelo porta-voz dos céus, sedeado no Califado das Enxaquecas, território que tem este lindo nome porque os seus líderes usam sempre grandes ligaduras à volta da cabeça e passam a vida a clamar “Ay-a-tola! Ay-a-tola!”. Pois o Supremo Líder das Enxaquecas declarou que a Internet é o “Veículo do Diabo” e as “Portas do Inferno”, já que expõe os seus utilizadores às mais nefastas de insidiosas tentações, segundo comunicação recebida por linha telefónica directa e exclusiva do Senhor dos Céus. Assim o supomos dado que o Supremo Líder não esclareceu de onde lhe veio a fundamentação pois sendo um homem santo, decerto não usará esse veículo de pecados e poucas-vergonhas, donde não poderá saber de conhecimento próprio quais os pecaminosos desvios que se oferecem ao incauto e pouco temente a Deus que por lá navegue. É interessante esta noção de perigo demoníaco ecolocado pela Internet que todos os Supremos Líderes descobrem, sejam eles Supremos Líderes religiosos ou doutrinariamente ateus. Esta convergência de opiniões entre líderes teologicamente tão opostos faz suspeitar os mais ignaros de que o problema possa não ser o Diabo e suas tentações mas a pouco saudável e ainda menos santa ambição de todos os Supremos Líderes em dominar as almas, mentes, capacidade de escolha e liberdade de pensamento dos seus súbditos. O que, de um outro ponto de vista, poderá sugerir ao ignorante teológico que estes Supremos Líderes estão-se então rigorosamente nas tintas para Deus. seja qual for a verdade estas declarações tiveram profundas repercussões no status quo do Céu e do Inferno. É que enquanto comia os seus deliciosos ovos escalfados flambée, sorvia o seu cacau quentinho e via as notícias da manhã no canal TVIA (TV Inferno a Arder) foi surpreendido pelas declarações do Supremo Líder do Califado das Enxaquecas. Chamando de imediato o seu chanceler-mor e o comité de registo dos livros de deve e haver do Inferno ficou a saber que os negócios do Inferno não abrangiam a Internet no seu todo. A Internet era um mercado livre, onde se contavam diversos franchisings de pequenos diabos empreendedores, que os constituíam nas horas vagas e à revelia do patrão, e que competiam com os sites de anjos igualmente empreendedores, humanos, gatos, pratos de comida, pés, paisagens de praia, cães e bicharada vária, assim como – a avaliar pelas declarações dos humanos que por lá sermoavam – sites do próprio Altíssimo. Após uma análise apurada aos sites da Internet e aos feeds de notícias, tendo verificado que Deus possui actualmente um vasto leque de exércitos que em nome D’Ele cometem atrocidades, se dedicam à pirataria, rapto com exigência de avultados resgates, captura e tráfico de escravos, atentados, guerras, genocídios vários, imposição do medo, ignorância e outros desvarios, e sendo que ele, Satã, o máximo que consegue é a adesão de um ou outro psicopata (já que muitos deles preferem agir por conta própria e sem pactos de sangue a empecilhá-los nas suas actividades), decidiu enviar um email a Deus, propondo-lhe a fusão do negócio do Céu com o do Inferno, ou quiçá, uma OPA, dado que as actividades de ambos os reinos tinham afinal convergido para uma plataforma comum e era melhor agregarem-se em cartel antes que os humanos começassem a ter ideias… A proposta referia ainda que pela recente experiência de Deus no mercado do terrorismo, talvez fosse aconselhado este ir tomar conta do Inferno e ele, Diabo, do Paraíso, para tornar as duas sucursais da futura empresa mais produtivas. Deus leu a proposta, discordou da OPA mas concordou com a fusão e neste momento estão a negociar os detalhes da troca de acções e o pedido de Deus em instalar um adequado sistema de ar condicionado para Ele e os seus anjos não sentirem demasiado calor junto das fornalhas e panelões de pez a ferver.

Deus Acrescentou Mais um Negócio à Sua Actividade: Venda de Escravas

 E é, podemos garantir, um negócio com futuro e muitos lucros para dar, ainda mais agora que foi santificado pela intervenção dos que combatem em nome do Senhor do Paraíso e tentam alargar por todos os meios – quanto mais sangrentos, mais santos – o novíssimo Califado das Cabeças Cortadas, em que as execuções são o espectáculo pedonal mais frequente e que por este andar se arriscam a limpar o novo país de cidadãos, pelo que terão de recorrer à mão de obra, ou mais exactamente aos ventres estrangeiros e escrava. E é aí que entra o novo negócio de Deus: a captura e venda de escravas. De preferência en masse, que é para poupar nos transportes e reduzir a contribuição para os gases de efeito de estufa. E embora surpreenda aos devotos mais distraídos este novo franchising dos investimentos comerciais divinos, temos de convir que é muito necessário dada a confusão que vai no Banco da Terceira Pessoa da Santíssima Trindade, pois mesmo o Banco Bom que dele resultou é pior que o Banco Mau que Satã teve de aceitar governar à força. Afinal os anjos ainda não fazem ideia se no fechar das contas não terão de ser eles a entrar com o pilim para os dois bancos, já que os diabos se rebelaram e declararam preto no branco que não entravam nem com uma brasinha para o Banco Mau, ainda menos para o Bom pois o negócio deles é o das patifarias. Com o Califado a perder população aos magotes todos os dias por mor das execuções em massa e Deus a precisar de fundos, santificou-se então a prática da escravatura, que é um a sagrada tarefa de raptar e aprisionar um ser humano e a partir desse instante o despromover à posição de besta de carga e/ou parideira, vendendo-o no mercado como uma junta de bois ou uma galinha para a canja, enquanto o escravo, nesta abençoada reviravolta da sua vida, adquire o único direito que é o de servir todos os desejos e caprichos do dono e esperar que ele lhe dê a morte num dia em que estiver mal disposto. Como se vê, tudo muito santo e bom, tal como Deus manda. E como nesta santa irmandade do exército do califa Iznogood nem todos são ricos como Midas, os preços das escravas são tabelados democraticamente em função do poder de compra de cada um, pelo que uma rapariga jovem, bonita, virgem e com bons atributos de parideira passa a estar à venda no mercado por apenas 10 dólares, para que os guerreiros mais pobres do exército do califa não se revoltem e abatam o chefe mas pelo contrário, se possam manter sempre saciados e livres de todo o pecado, ao mesmo tempo que põem estas escravas parideiras a produzir muitos meninos para repovoar o califado e assegurar os contingentes futuros de abastecimento de combatentes, porque as guerras, se geram mártires que podem ir para o céu desfrutar de todos os prazeres que na Terra são pecado, têm também o desagradável inconveniente de matar muitos guerreiros em vez de destruir apenas civis que não desejam pegar numa arma seja para servir o califa. Por isso, além do mercado externo, o califa Iznogood reserva desde já uma quota de escravas para os seus homens de modo a, além de repovoarem o califado, cozinharem para eles pois que isto de fazer uma guerra e andar a matar indiscriminadamente quem não concorda com a cor da roupa do califa, é tarefa demasiado absorvente em tempo e forças para um homem ainda ter de se preocupar com os tachos e sertãs. Antes de serem vendidas têm as jovens candidatas a bichos de cobrição e bestas de carga e de cozinha direito a um último telefonema para os pais – tipo último desejo do condenado – para dizerem que passarão a partir daquele momento a serem escravas, que nunca mais poderão ver a família e comunicar o preço da sua venda em hasta pública. Neste momento no Califado das Cabeças Cortadas voltaram a estar em actividade animadíssimos mercados de escravas, com a mercadoria disposta à apreciação dos licitadores, tal e qual como nos velhos tempos em que a escravatura era um negócio legal e respeitável. Considerando que milhares de mulheres estão neste momento a serem vendidas, seria interessante saber onde é que elas irão ser entregues, quem as compra, para quê e como. Também é interessante saber que num mundo que se gaba da sua Declaração Universal dos Direitos Humanos, que em teoria aboliu a escravatura, que é pelo direito internacional um crime, ninguém se preocupe em saber o destino destas escravas, quem as vende e quem as compra e punir pelo menos os compradores. A partir do momento em que são raptadas, estas mulheres desaparecem no buraco negro da condição animal e deixam de existir para o mundo. Há afinal coisas mais importantes do que tentar saber para onde foi levada uma escrava, quem a comprou e o que lhe fez a seguir. Seria interessante conhecer quais os honrados países, países que nada têm a ver com o “Eixo do Mal” que estão a receber este influxo constante de “mercadoria”. Seria interessante conhecer quais os honrados senhores que estão a comprar, com ou sem testas de ferro, estas “mercadorias”. Quanto a Deus… 4 500 milhões de anos depois de ter andado a brincar aos oleiros para fazer Terra, Sol, animais, plantas e gente, e sobretudo depois de nos ter aturado durante os últimos 100 mil anos, não acham natural que possa estar já um bocadinho senil?

Continuam as Interferências de Deus no Mundo da Moda

Assim nos informa o nosso enviado especial no Califado das Cabeças Cortadas. Talvez por os alfaiates do Paraíso estarem a sofrer uma concorrência crescente por parte dos criadores de moda da Terra, cujas produções são muito mais interessantes que os balandraus brancos dos anjos, as tendas portáteis para mulheres, chamadas burkas, os turbantes e túnicas escuras da moda masculina, mesmo que devidamente sancionados pelos éditos divinos. Porque enfim, umas bonitas pernocas ao léu, uns peitos a refulgir ao sol, uns bíceps musculados a exibir o seu bronze, umas barriguinhas bem escorreiras a sorrir por entre os tops e as calças de odalisca em tecidos semi-trasnparentes são muito mais atraentes aos olhares impúdicos… e nós já sabemos do que é a Humanidade feita. Por isso Deus, por intermédio do Seu Exército comandado pelo califa Iznogood, que é califa no lugar do califa, e para acabar com a concorrência, ordenou que a partir de agora não haja mais barbeiros nem cabeleireiros, que se insistirem praticar a profissão mesmo que às escondidas, serão decapitados de imediato e as suas lojas e salões de beleza condenados ao purificador fogo. Deus manda que a partir de agora os homens passem a envergar grandes e encaracoladas cabeleiras e barbaçanas, sem bigode ou buço. As mulheres poderão fazer o que quiserem ao cabelo, desde que o mantenham debaixo duma burka, para não se ver a careca ou a farta cabeleira, a qual é uma tentação pecaminosa para os machos, que terão de estar completamente concentrados nas coisas importantes que é matar e esquartejar todos os que não pensem nem adorem o mesmo deus que o califa que é califa no lugar do califa. Além disso, Deus é defensor dos bichos pequeninos e os piolhos têm de ter algumas farfalhudas barbas e grossas cabeleiras, onde possam fazer casa, pois isto da habitação, quando o pêlo nasce é p’ra todos. Por esta razão o califa, por ordem divina, mandou fechar todos os cabeleireiros e todas as barbearias, e os barbeiros de rua, que montam a sua quitanda, abrindo uma cadeira de piquenique e pendurando um espelho na parede mais próxima, terão agora de ir pregar, isto é, barbear para outra freguesia que o Exército de deus ainda não tenha conquistado. Ao mesmo tempo, e porque as tentações da carne também chegam aos manequins de pau e de gesso, também agora os manequins das montras terão de passar a usar hijab, mantendo a cabeça, braços, pernas e peitos bem tapados. Manequim que seja apanhado com a cabeça descoberta será sujeito a 50 chicotadas por atentado “à moralidade pública” e se porventura o gesso se partir durante a flagelação, o dono da loja terá de encontrar outro, ou remendá-lo pelos seus próprios meios pois o governo do califa que é califa no lugar do califa (o nosso caro Iznogood) não passa recibo nem se responsabiliza pelos danos da mercadoria.

Deus Também Chegou às Vacas

Bem, não, não estejam a pensar em variantes bacanais dos novos interesses de Deus. Nem sequer se trata de interesses na área da pecuária. Trata-se apenas do intemporal negócio de Deus: a moral. Que como veremos nalguns artigos próximos a serem-nos chegados do califado das Cabeças Cortadas (se não nos decapitarem o nosso enviado especial antes dele mandar o material das reportagens para cá). Talvez desapontado com a crescente confusão dos humanos no que se refere às suas regras, Deus enviou uma circular ao Seu Exército, isto é, o Exército de Deus do califa Iznogood, do CCC (Califado das Cabeças Cortadas) para a partir de agora imporem a burka total ao gado feminino de duas pernas e o véu sagrado às tetas das vacas, ovelhas e cabras dado que a exposição destes órgãos de alimentação são indecentes, eróticos e colocam más ideias nas cabeças dos outros animais e até de humanos que calhem de as contemplar. Isto está a colocar problemas aos cabritos, vitelos e cordeiros, que agora não conseguem mamar com as tetas das mães cobertas por véus mas a questão foi saudada com alegria pelos alfaiates e construtores de estábulos. Os primeiros porque podem exercitar a sua criatividade para além das tendas ambulantes (as burkas), hijab e nikhab, que são sempre do mesmo modelo, o mais que mudam – e não muito – são os tecidos, embora tenham de ser todos obrigatoriamente negros ou quando muito azuis. Agora, além dessas peças de vestuário feminino poddem dedicar-se a obras de haute couture para vacas cabras e ovelhas, e como cada úbere tem formato diferente tnto por espécie como por raça de gado, largo é o pano para tetas… literalmente. Assim, no mercado público de Mossul foi esta semana feita uma passagem de modelos de véus para tetas de vacas, com lindos panos de algodão em tons beje e cor-de-burro-quando-foge, sedas estampadas com versículos do livro sagrado, brocados para vacas premiadas, com originais padrões geométricos pretos em pano preto, e o desafio da moda, véus de tetas em chantung vermelho para gado oriental. Infelizmente alguns bois estavam a assistir e perante o desfilar do vermelho perderam a tramontana e investiram contra as vacas na paserelle, dando cabo da vernissage e fazendo ali em público aquelas coisas pecaminosas que só se podem fazer em privado, às escuras, de olhos fechados e debaixo de 10 cobertores, com a porta do quarto trancada a sete chaves. O pior é que não foi possível comprovar que o boi em causa era o legítimo marido das vacas, pelo que foram todas as vacas condenadas à morte por apedrejamento e capados os bois de cobrição envolvidos no escândalo, o que deu grande prejuízo aos criadores (os da moda e os dos bichos), levando a que todo o pessoal emigrasse de imediato para outras paragens onde o seu negócio (o da moda e pecuária) possa florescer sem tão sangrentas interferências.

Na Ilha do Caruncho Animais e Humanos Têm Finalmente Direitos Iguais 

Da sacrossanta Ilha do Caruncho, que é mesmo um jardim, até porque esse é o nome do seu rei, vem a boa notícia (valha-nos ao menos isso!) de que foi alcançado um novo patamar civilizacional em direcção ao progresso quando foram equiparados os direitos de admissão entre jornalistas, animais e não-membros de partidos políticos. Ou pelo menos do partido político do rei da ilha. Diz o novo regimento que a partir de agora está vedada a entrada nas sedes e delegações do partido a jornalistas, não membros do partido e animais. Está também proibido comer, beber e fumar, portanto, pessoal da lancheira, chegada a hora do almocinho, vá de desbancar todos para o passeio em frente à porta das instalações e se tiverem sede durante o horário de funcionamento, aguentem-na porque se isto o vinho pode ser punido com coima, a água por sua vez é cara e não se pode oferecer de borla aos calões dos trabalhadores. Esta decisão colocou a ilha em polvorosa, o que não é nada bom para o o caruncho, com a manifestação popular de diversas correntes de opinião, o que é de todo inusitado na ilha onde todos pensam da mesma maneira, isto é, tal e qual como o rei, desde que o mundo é mundo… ou desde que pelo menos o rei Jardim subiu ao poder. As vacas, galinhas, cães e cagarras vieram para a rua, expressando por meio de grasnidos, ladradelas, cacarejos, mugidos e bater de cascos a sua extrema alegria por serem finalmente reconhecidas com os mesmos direitos que os humanos, mesmo sendo um reconhecimento pela negativa. Alguns humanos também se manifestaram, expressando a sua ira por jornalistas, e não membros do clube serem igualados aos animais. Mas são ambas atitudes muito extremistas. Com efeito o novo regimento do partido do rei da Ilha do Caruncho pretende apenas recuperar a castiça tradição do “reservado o direito de admissão”, que era um letreiro muito comum à entrada das lojas e restaurantes no tempo da Ditadura e  impedia a entrada a pessoas sem o que hoje se chamaria “perfil adequado”. Ou dito de outro modo, pelintras pobremente vestidos, com buracos nas calças, biqueira ou sola dos sapatos, ou com aspecto de quem tomava banho no balneáreo público, não podiam entrar na loja ou no restaurante que decorasse a porta com tal letreiro. Mas infelizmente, apesar de ser adorável regressar às nossas origens e tradições (porque não, já agora autos-de-fé nos rossios das cidades e aldeias?), o mundo já não é o que era e esta reserva do direito de admissão está a causar inadvertivos problemas ao partido do rei. Basicamente porque está a sentir dificuldades na adesão de novos sócios, porque como os aspirantes a sócios não podem entrar porque ainda não pertencem ao clube, têm de pedir a um amigo que já pertença à excelsa confraria para lhes trazer os papelinhos da inscrição. Ora sabemos como são estas coisas de amigos e claro mas nem todos confiam nestes o bastante para depois lhes pedirem que vão lá entregar a papelada e a "massa" da jóia de inscrição e das quotas de sócio. Além disso nem todos os que desejam fazer parte do clube têm já lá amigos que possam levar e trazer papeladas e "cacau". E há aqueles que até confiam nos amigos para lhes passarem para as mãos o guito necessário embora alguns amigos não estejam para servir de moços de correios entre os candidatos e o partido e o dinheiro... ganhou asas como os pardais. Começamos a pensar que entrar no Reino dos Céus é capaz de ser menos complicado, apesar de ser necessário passar pelo buraco da agulha e seu proverbial camelo. Que, por ser animal, também está proibido de entrar na sede e delegações do partido do rei. No ar fica então a pairar uma dúvida: o que acontecerá às formigas, aranhas e peixinhos-de-prata se forem apanhados nesses interditos locais? Serão multados? Enviadas a tribunal por trespasse de propriedade privada? E se forem condenados a prisão por estes crimes, como impedir que, por exemplo, as formigas se evadam do presídio?