O Futebol Também É Obra de Satã, Por Isso… Vamos Fazer-vos
em Pedacinhos
Na Democracia Popular dos Raptos foi proclamada
uma fatwa, do grupo de Fatwas Alucinadas, que se fez circular por todas as
casas e tendas de campos de refugiados da dita república e na qual consta: Por ordem do grande misericordioso
Fornecedor da Ganza, foi definido após apaixonada discussão com os doutores da
Lei e vários elefantes cor-de-rosa, que o futebol é obra de Satã, deliberação
que teve sete votos a favor e três contra, sendo esses três jogadores de
futebol no estrangeiro. Sabemos que vocês gostam muito de futebol, como aliás
de todas as coisas de Satã pois são essas as apetecíveis, e estão a preparar-se
para apoiar a selecção nacional. Dizemo-vos meus filhos, em nome do
Misericordioso que não o façam pois sereis punidos com o fogo dos homens e o
fogo do Inferno e não há necessidade de gastar tanto combustível e dinamite. Apelamos
desde já a todos os combatentes da jihad para se mobilizarem, rebentando com
tudo quanto seja ajuntamento de fãs para verem o futebol, estádios, vendedores
ambulantes de camisolas e cachecóis com as cores nacionais, casa com bandeira
pendurada á janela, e outras manifestações desta perniciosa cegueira. Já sabem,
se matarem muita gente e morrerem no processo vão para o Céu sem sequer passar
pela burocracia do tribunal celestial e terão muitas angelicais raparigas à
vossa escolha, virgindade garantida com selo de fábrica. As bombas e cintos de
explosivos, assim como as armas de fogo estão por vossa conta pois somos homens
de religião e não nos dedicamos à venda de instrumentos de destruição maciça. Aos
loucos com a teimosa mania de conhecerem os porquês das coisas (um destes dias
lançaremos uma fatwa a proclamar que a curiosidade e o raciocínio também são
obra de Satã) dizemos e declaramos, tendo o Misericordioso por nosso pilar de
que o futebol é uma invenção de Satã… porque sim. A fatwa alcançou um
enorme sucesso entre os leitores, tendo o grupo armado É Tudo Proibido Menos
Matar, começado já a fazer rebentar casas e cafés onde o pessoal estava reunido
a ver os jogos. Na sequência da devoção demonstrada pelo Tudo Proibido Menos
Matar, que esperam assim alcançar o Paraíso sem enfrentarem julgamentos
celestiais, metade da população local fugiu para os países vizinhos que, embora
não estando muito melhores, pelo menos deixam o pessoal assistir aos jogos sem
os fazer explodir ou cobrar imposto. Os redactores da fatwa, por via das
dúvidas, decidiram viajar para outro continente para poderem ver todos os jogos
de futebol sem que um maluco lhes ponha uma bomba debaixo das cadeiras e a
detone à distância.
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