Na República Federal das Batatas
andam a correr para as eleições, pois que, como os batatenses adoram cerveja,
tendem a ficar redondinhos e nada como umas boas corridas eleitorais para os
pôr com físicos de fazer cair de chiliques as doces e louras eleitoras e garantir
mais votos. Mas este ano as corridas eleitorais têm um
tour-de-force capaz de atirar para fora das suas pantufas até o
batatenese mais preguiçoso e baldas, o que aliás é crime nesta prodigiosa
República. É que pela primeira vez, os fantasmas também se apresentaram na
linha de partida. Sim, leram bem: fantasmas… dos reais, turbulentos e que
atiram objectos a todos os intrusos, muito típicos desta belicosa República,
que até receberam na arrevezada língua local o nome de poltergeists, não é
nenhum trocadilho de mau gosto com a carantonha da Totiço Despenteado que já
corre pela terceira vez consecutiva, após ter metido numa pantufa todos os
machos batatas da República. Na verdade a Totiço Despenteado não achou graça à
concorrência, que a faz agora andar ainda mais despenteada, e ainda menos ao
facto desta concorrência ter surgido na linha de partida por causa da malandra
e preguicenta Democracia da Moussaka, que não há meio de atinar nem de acabar
de matar à fome os seus constituintes, como exige o Fundo Mundial da Agiotagem
e os credores da União das Hortaliças, isto é, os bancos semi-falidos das
Batatas. Os batatenses estão fartos de dar o seu guito aos estrangeiros e não
percebem porque os moussakenses, sem dinheiro sequer já para uma aspirina para
as dores de cabeça, dizem tão mal da generosidade da República Federal. Também
não percebem, pois ninguém lhes disse, que os moussakenses têm de pagar os
empréstimos com juros de 100% ao mês, o que nem no tempo do Batata Podre, responsável
por uma razia de Ovos Estrelados e de seguida de toda a União das Hortaliças, se
ousou fazer. Para as aspirações da Toutiço Despenteado, que nos últimos vinte
anos tem governado as batatas e acaba de bater mais um
record nos
300
metros barreiras com estafeta, cairia muito mal
reconhecer que se terá de dar mais umas esmolas aos moussakenses, sob condição
de ¼ dos moussakenses ser proibido de comprar comida e ir morrer para os
descampados daquele país, algures debaixo duma oliveira milenária. Porém, só
para chatear, o chefe do banco local veio dizer que tinham mesmo de dar a
esmola-roubo pois se não a dessem eles nunca poderiam pagar os juros das
esmolas anteriores. Toutiço Despenteado enfureceu-se com esta traição e mandou
chamar os colegas ao gabinete, onde lhes deu um arrepio de grelo, ela proibira
expressamente que se falasse deste assunto, quem fora o responsável?! Pelos
vistos ninguém, ou antes, segundo a versão oficial foram… fantasmas. Furiosa, e
certamente com falha de memória pois isto de andar a correr por cima de toda a
espécie de obstáculos vai para 20 anos acaba por desgastar pernas e neurónios, Toutiço
Despenteado, veio declarar aos batatenses que tinham de dar mais dinheiro aos
caloteiros dos moussakenses mas a culpa não era dela e sim da Oposição, que já
não é governo há muito tempo. Jogada fulminante que fez a Oposição ter um
ataque cardíaco em pista e perder a eliminatória. Quando recuperou, a Oposição
começou a interrogar os membros da equipa para saber quem tinha as culpas mas
nada feito, ninguém era culpado. Foi então que os poltergeists surgiram no estádio
Bola Com Creme, capital da República das Batatas, e declararam aos juízes de
pista que se candidatavam também à corrida eleitoral pois eram eles os responsáveis
pela situação da Moussaka e da União das Hortaliças em geral. Além das
habituais corridas de estafetas e obstáculos, distribuição de papelinhos pelas
caixas de correio e peões incautos, candidatos a mostrarem os músculos e sorrisos
aos fãs e a darem autógrafos, a campanha tem agora populares exibições de
espíritos turbulentos, onde cavalos e porcos são lançados pelo ar, há tornados
com produtos do Lidl e são desafinados os êxitos dos anos 30, 40 e 50 do século
passado. Os historiadores estão a aproveitar esta agitação paranormal para
entrevistarem alguns poltergeists famosos, com vista a resolverem certos mistérios
da história da República Federal das Batatas, como por exemplo para onde foi
todo o ouro que os exércitos do Batata Podre roubaram na guerra contra a União
das Hortaliças e quase exterminou os Ovos Estrelados, que eram usados como
alvos móveis quando os soldados estavam chateados e não tinham mais nada para
fazer. Até agora os poltergeists responsáveis pelos roubos e pelo extermínio
recusaram responder, o que está a frustrar muita gente. As eleições seguem
dentro de momentos.
Sem comentários:
Enviar um comentário