Agora que está na União das
Hortaliças na Capitla do Tacho/Cidade da Couve-de-Bruxelas, o nosso exilado de
Rilhafoles e ex-ministro das finanças do Nabal não tem mãos a medir. Mal foi posto
a chefiar a comissão para a desintegração do comércio online, perdão, regulação do comércio online, o seu antigo banco, o
Banco Regulador do Nabal, enviou-lhe encarecidamente um pedido de socorro pois
não encontravam no canteiro nabo mais apanhado da rama e furado do bicho para
desempenhar funções de meditação filosófica sobre o futuro. Embora possa ser
estranho para os nossos leitores, estudos psico-neurológicos profundos (pelo
menos quanto à bebedeira dos cientistas), demonstraram que apenas um louco
encartado tem o raciocínio criativo suficiente para prever o futuro, apesar de
certamente não acertar em nada mas os economistas também não, pelo que isso não
constitui problema. Assim o Banco dos Nabos, quando mudam este … de processador
de texto?! Banco do Nabal ofereceu ao nosso caro doido de Rilhafoles a
presidência da comissão que dentro do Banco irá meditar sobre os desafios
futuros da economia do Nabal – o maior deles, sem dúvida, o de decidir se se
mata de vez ou se se deixa em estado de animação suspensa – e ao mesmo tempo
definir o perfil do futuro chefe da equipa encarregue de polir as moedas únicas
que circularão na União pois a crise será tão grande que apenas haverá uma
moeda por país, pelo que, dado o seu grande uso, deverá esta ser polida a
intervalos regulares de 6 meses. Não estranhem os leitores que o nosso doido de
Rilhafoles, estando a chefiar uma comissão na Cidade do Tacho fique também a
chefiar uma comissão para pensar no Banco dos Nabos… irra! Nabal, sito no Poço
das Osgas e capital do Nabal, pois além da Rede-de-Pesca e da sua inestimável
rede social Caras-Larocas, os doidos têm capacidades telepáticas (conforme
revela o mesmo estudo dos cientistas c’os copos, que o estão para não sentirem
o frio que vai nos laboratórios pois não há guito para aquecimento). De facto,
e graças ao nosso hacker de serviço
que dá um bailinho a qualquer Snowden que apareça por aí (razão porque é o
único com salário, pois o chefe tem receio de que este lhe descubra coisas…), o
perfil do futuro chefe dos polidores começou já a ser traçado e foi definido
até ao momento que deverá ser a 3/4, meio corpo, a cores e sem retoques de
Photoshop. As discussões são intensas quanto a se se deverá preferir cabelos
louros a castanhos, olhos azuis a escuros, patilhas ou escanhoadela perfeita,
barba ou bigode (problema que está a enfurecer os membros femininos da equipa
pois segundo elas só a Ti Esquina, a Manola dos Anzóis e a Micas do Caxiné
poderiam candidatar-se), cabelo à escovinha, à yuppie dos anos 90, à
eurocéptico, à meio careca responsável ou cabeça rapada à Clube das Suásticas.
Estão naturalmente excluídos do perfil, cabeleiras à hippie e barbas à Guevara.
Também há grande discussão sobre o estilo admissível de bigodes: se à kaiser, à Batata-Podre, à Zé dos
Frangos, à marujo, à marialva, à polícia montada republicana ou simplesmente
farfalhudo. Cremos, na nossa ignorância, que tão acesa discussão é basilar para
o futuro do país dado que, quando chegar a altura de polir a moeda e dada a
falta crónica de dinheiro, não existirão panos de camurça para o acto e o bigode
do chefe terá de servir.
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