Deus É Economista! (Agora Percebem-se as Exóticas Contabilidades do Banco dos Santos)

O nosso enviado no Paraíso – não, não é o Dante Aghlieri do Inferno do Brown – acaba de nos enviar uma notícia-sensação que poderá explicar muitos mistérios do Banco dos Santos, instituição financeira da cidade sagrada dos circos e das cruzes, envolvida em secretos escândalos vários e que teve a guiá-la lideres religiosos perseguidos por víboras e corvos, mas cândidos o bastante para acreditar na irrepreensível conduta dos seus clientes, incluindo os padrinhos da organização de caridade chamada Máfia que, como o nome indica, são devotos homens de religião pois de outro modo nunca poderiam ser padrinhos. O nosso enviado conseguiu apurar, após horas a passar a graxas nas asas dos anjos que Deus afinal é economista. E as provas estão por toda a parte, convencendo até ateus. Notícia que é um alívio para os milhões gementes sob a aplicação das teorias dos mercados racionais – o que de facto só por milagre se verifica, sendo a ganância tudo menos uma atitude racional e que não raro rebenta na cara do ganancioso – e que deste modo podem acalentar o sonho de voltar a viver decentemente e sair da miséria, lá por alturas do Olam Ha-Bav, que é como quem diz quando as galinhas tiverem dentes. Uma das provas vem da colapsante economia da República dos Nabos, integrada numa União das Hortaliças à beira da deflacção. O milagre, que põe a um canto os prodígios etílicos do Mar da Galileia, ocorreu assim que o nabal mudou de ministro da Economia, o que nos faz supor ser o jovem um enviado dos céus. O milagre consubstancia-se na subida das exportações; o facto das importações também subirem não conta para o caso, assim como também não conta p’ró totobola que todos os demais indicadores económicos continuem a afundar, só que não tão depressa quanto no ano anterior, a começar no PIB. Miraculosamente, isso é sinal incontestado de que o nabal regressou ao crescimento da parra, apesar de não dar uva. Reforçando o milagre, e deste modo pondo o ministro mais perto da promoção a santo, em conformidade com os exigentes critérios de admissão a esse cargo, mais de 16% dos nabos anda de rama ao alto, que é como quem diz, está desempregado, dos quais cerca de meio milhão dos ditos (os não nabos deram às de vila Diogo e cavaram do nabal) já perderam ou nunca tiveram subsídio de desemprego, mas mesmo assim, sustentados sabe-se lá por qual discreta chuva de maná no deserto, ainda não morreram de fome; milagre esse que, tal como o do maná, se repete todos os dias até os milagrados visitarem as morgues com carácter definitivo (a modos qu’uma versão upgraded do que sucedeu às tribos no deserto quando protestaram por ser a ceia sempre igual e ficarem sem ela a partir daí pois o fabricante era um bocadinho temperamental). Em paralelo o nabal vive um interessante fenómeno, qu’é assim uma espécie de milagre de 2ª divisão distrital, no qual cerca de 28% dos seus habitantes terem deixado de meter o dente em alimentos essenciais por não os poderem comprar, imaginem agora como seria se não se estivesse em pleno milagre económico! Deve ser essa também a razão de, apesar dos impostos terem levado rama, grelos e olhos aos nabos, no tal “aumento brutal”, e as regas e adubos públicos tenham sido cortadas para níveis record, ainda assim a dívida dos nabos aos hortelões estrangeiros haja subido mais de 40% face ao que deviam antes do nabal ser declarado falido e cheio de bicho. Infelizmente, ao que parece, se o Altíssimo é economista, os seus anjos e santos não serão lá grande coisa a Aritmética dado que agora em vez dum Orçamento Anual, se têm vários Rectificativos, que procuram corrigir os erros das previsões dos anteriores, pois a realidade encarrega-se de furar as expectativas. O que por sua vez prova que os santos não darão meia p’rá caixa em profecia mas são muito optimistas. Esse optimismo talvez explique porque os santos, que no nabal reencarnaram em avatares de ministros, continuem a declarar que as coisas no nabal estão cada vez melhores e em consolidação, apesar dos novos cortes já programados e também ao facto de que depois do fim da crise, que vai acontecer para o ano – e não se pode duvidar da palavra dos santos – os nabos terão de continuar a apertar a cintura das ramas ainda com mais força do que agora. Se depois disto tudo os nabos ainda sobreviverem, é com efeito um milagre e o Paraíso em que estará o nabal parecerá sem dúvida muito semelhante ao Inferno. E isso poderá justificar o rumor do que corre por entre o rufe-rufe das asas celestiais de que o Big Boss enviou uma missiva secreta aos do Outro Lado, com vista a contratar anjos caídos para vigiarem o nabal nos cem anos mais próximos.

República dos Nabos Pôs Reformados (TODOS) no Tribunal por Declarações Falsas

Os cidadãos nabenses ficarão para sempre maculados pelo escândalo que agora se descobriu graças à profunda investigação científica do génio financeiro-teocrático, Dr. Granizo-Tamanho-de-Bola-de-Basebol. Este dedicado cientista financeiro, que apenas cobra 200% do seu salário como docente académico por consultoria realizada durante os períodos de trabalho na Academia, os quais envia para obras de caridade como as da sua conta bancária, comunicou ontem ao mundo a sua descoberta que lhe custou vários anos de pesquisas em arquivos bolorentos e bases de dados em sistemas operativos do tempo da pedra lascada, assim como alguns pares de óculos e 3 pares de pestanas queimadas: os cidadãos nabenses são uns aldrabões sem qualquer pingo de patriotismo nas veias, pois passam a vida a dizer que são pobres e não têm p’ró pitroil mas é tudo mentira! Os nabenses são ricos. Riquíssimos! Têm por exemplo uma enorme riqueza de refeições sem comida (querem melhor para manter a linha e combater a diabetes?!), calotes no merceeiro, fintas à segurança no supermercado (vão ali 5 embalagens de carne!), contas por pagar, hipotecas incobráveis, luz, gás e telefones cortados como nunca antes tiveram nas suas inúteis vidas, que assim se enchem de emoções fortes e não correm o risco de cair na depressiva monotonia. Os piores destes aldrabões são os velhos, que passam a vida a queixar-se de que têm de decidir se comem ou se comprar os medicamentos e deste modo ou não comem e morrem de fome, ou comem e morrem na mesma porque o medicamento para se manterem vivos não pôde ser comprado. O que estes velhos são é uns campeões da trapaça, uns desorganizados com as suas contas, mais nada! Por este motivo o ilustre sábio fez já entrar, a pedido do governo do nabal, uma Cautelar que porá em tribunal todos os reformados por fraude fiscal, num processo mediático que deverá render, a ele e ao Governo, vários milhões de mocas. O grande professor está convicto que esta medida irá levar os preguiçosos e inúteis velhos ao bom caminho do labor, pois vergar a mola na estiva é que é bom (para os outros…). Os recalcitrantes serão encaminhados para campos de refugiados sem mantimentos nem bens básicos de subsistência mas com visitas periódicas de bombardeiros para lhes despejarem em cima as suas… bombas (OK, há quem lhes tivesse chamado campos de extermínio). Isto fará o Governo baixar o défice para níveis sustentáveis, pois economizará as astronómicas quantias de 150 a 600 mocas per capita de reformado. Durante a vigência da Cautelar serão suspensos os pagamentos das reformas e o professor defende que tal suspensão tenha carácter definitivo já que 150 mocas dão até comprar uma mansão hiper-tudo... no Second Life, que como se sabe é um mundo virtual e a economia vive é de realidades. O investigador defende ainda uma outra Cautelar-Definitiva: baixar os salários para -300 a -500 mocas per capita, para os trabalhadores passarem a dar o devido valor ao trabalho. “Mas, senhor professor doutor…” disse a medo o nosso repórter quando o douto sábio terminou a sua palestra “se reformas de 150 ou mesmo 650 mocas são astronómicas, então… e as de 5 mil mocas, por exemplo, como creio que será a sua?” O douto doutor fulminou o nosso ignaro enviado com a ira reservada apenas para os seus piores alunos ou nauseabundos ateus: “Desculpe, está a falar da minha futura reforma? Deixe que lhe diga que será uma reforma muito pequena!” “Mas… 5000 parece-me muito mais do que uns astronómicos 150… A aritmética diz…” “A Aritmética não diz tudo. O senhor já pensou no ror de despesas que pessoas como eu têm de fazer? Como iremos ensinar essa gente a vestir-se comme il faut se não pudermos comprar um fato Armani?”

 

fonte: paginaglobal.blogspot

 

 

 

Cumpre-se o Objectivo Milénio das Nações Desunidas: Vai Finalmente Acabar-se Com a Pobreza (ou com os pobres, o que vem a dar no mesmo… ou quase)

O nosso jornal tem o prazer de anunciar que o Objectivo Milénio – o da Erradicação da Pobreza – que a União das Nações Desunidas proclamou aqui há uns anos com grande aparato, o qual durante anos se pensou ser mais uma daquelas metas inalcançáveis como a eliminação da poliomielite, malária, sarampo, das minas terrestres, da violência contra as mulheres ou minorias étnicas ou a redução dos gases de aquecer as estufas, e às quais por isso mesmo já ninguém presta atenção pois já se sabe que ninguém irá mexer uma palha para serem cumpridas, parece que afinal vai mesmo ser alcançado e com grande brevidade. Sim, não é uma miragem: o processo para erradicar a pobreza foi descoberto e desta vez no sítio menos propício a descobertas desde há pelo menos 450 anos. Pois é, a descoberta ocorreu inesperadamente na República dos Nabos pois estes, depois de darem novos mundos ao mundo ficaram tão cansados do parto que não deram mais nada senão emigrantes. E a fórmula para a erradicação da pobreza não exige investimentos estruturais incomportáveis para as débeis economias dos países pobres, nem grandes dirigentes políticos, programas económicos complexos (desaconselhados a estes países pobres que coitadinhos, só têm pessoas um pouco competentes, dizem os senhores do 1º mundo…) ou grandes alterações sociais. Não senhor! O programa é simples, prático e fácil de aplicar. Não é do estilo “basta juntar água” mas quase: trata-se simplesmente de… retirar todo o apoio aos pobres, com excepção das esmolas que algum cidadão mais caridoso ou distraído calhe de lhes atirar p’ró regaço, quando estes se encontrem à porta das igrejas, mesquitas e outros lugares de culto. Com efeito, salários mínimos, subsídios de desemprego e outras coisas altamente fantasiosas não só tiraram a querida e teologal virtude da caridade da vida social como são terríveis meios de destruição da vida dos pobres e da sua mobilidade social. Expliquemos: destroem a sua mobilidade social porque um pobre em vez de correr da igreja do Loreto, para a do Carmo, depois para a de S. Roque, da Estrela, da Graça ou do Sacramento, obedecendo aos horários das liturgias mais concorridas, atravessando por todo o tipo de bairros da cidade num único dia (querem melhor mobilidade social que esta?), passa a alapar-se à porta da Segurança Social e mobilidade… adeus. A mobilidade tem ainda a vantagem de dar gratuito exercício físico ao pobre, combatendo também a sua preguiçosa tendência para o sedentarismo e a consequente obesidade. Estes perniciosos apoios sociais destroem a vida do pobre pois o papel do pobre na sociedade é o de servir de transação comercial com o Paraíso – assim uma espécie de cupão de promoções celestiais – em que se vão acumulando pontos por cada esmola dada a um pobre encolhido à porta dos locais de culto até perfazer o total para um lugar cativo no Paraíso por parte do esmolador, que é sempre uma pessoa de bem (embora por vezes só os anjos saberão como o esmolador obteve a sua prosperidade financeira, o que demonstra que é um enriquecimento santo). Sem a existência dos pobres pedintes os esmoladores têm de ir para casa atormentados pela impossibilidade de cumprirem uma das 3 virtudes teologais – a caridade – e deste modo angustiarem-se se terão ou não conseguido juntar os pontos necessários para a admissão no clube do Paraíso. deste modo se prova que os pobres não são pobres apesar de provavelmente discordarem pois irão dizer-vos que têm fome, que não podem pagar a escola dos filhos, que não têm casa nem sapatos e tudo isso. Oh, gente materialista, nem só de pão vive o Homem! (mas sem ele é que não vive de certeza) O salário mínimo e os apoios sociais só metem na cabeça dos pobres demoníacas ideias de que são como as pessoas e portanto devem ter direito a trabalho, casa, saúde, escola para os filhos, e como não têm, daí à revolta e à rejeição dos desígnios da Providência vai um passinho. Este é o caminho da perdição das almas dos pobres (e dos não pobres pois deixam de ter os cupões de entrada para um apartamento celestial). Mas os pobres que aceitam esta ordem de coisas deixam de ser pobres porque já dizia o Mestre: dos pobres será o Reino dos Céus, ou seja, serão reis. Assim, propomos que sejam extintos os salários mínimos, os subsídios de doença, de desemprego, de sobrevivência, de reforma, de inserção social e até a comparticipação dos medicamentos. Também propomos que os proponentes destas ideias sejam atirados para o desemprego, sem nenhum subsídio nem apoio social, para que possam usufruir da glória de ser pobres porque não há maior glória do que ser rei. Tal medida tem ainda a vantagem de reduzir as despesas do Estado o que sem dúvida melhorará o défice (ou seja o fará aumentar) e em duas penadas resolverá o problema da crise: o défice, a dívida pública e a taxa de pobreza do país. E talvez também tenha o benefício adicional de nos libertar duma data de alucinados que gostam muito de andar dizer coisas.

fonte: http://lamediahostia.blogspot.pt/2010_09_01_archive.html

 

Criado Novo Curso Superior Intermédio: Ciência do Analfabetismo

Com vista a não ficar mal nas estatísticas e para baixar a taxa de desemprego, a Aldeia dos Burros acaba de criar um novo curso universitário – tendo entretanto extinguido diversos outros – dedicado a uma ciência de grande interesse para o desenvolvimento da Aldeia: o Analfabetismo. Tradicionalmente a Aldeia dos Burros, de seu exacto nome República Democrática das Couves (Burros é só alcunha), está sempre lá para a metade inferior das estatísticas internacionais no que se refere a tudo quanto é indicador sobre educação. E desde que está sob protectorado da Tripeça (sim, este é mais um dos países de corda na garganta) os Burros, isto é os couvenses com estudos, têm abandonado em massa o país pois esses são espertos o bastante para perceber que a Aldeia das Couves nunca mais irá ter sequer talo para roer, fará agora hortaliças. Ora esta debandada dos burros, isto é, couvenses, atirará a Aldeia ainda mais para o fundo da tabela do eduquês, o que coloca sérios problemas à Tripeça. É que após todos os seus falhanços conhecidos – e alguns que nunca se chegarão a conhecer – nos vários países enforcados (perdoem este processador de texto, era suposto ter escrito resgatados) será muito mau para o negócio que até o bom aluno some outro falhanço à vasta lista do benemérito triunvirato internacional. Vai daí, sob pressão da Tripeça e porque alguns dos países credores muito desejam os burros-couvenses como mão-de-obra, mas não melhor qualificados que os seus próprios nativos, a Aldeia dos jericos decidiu criar o novo curso de Ciência do Analfabetismo, o qual integra o espírito das promoções que se enraizou no mercado. De facto, em vez dos habituais 4 anos, o curso passará a ter apenas 2 em conformidade com a tendência para a maior velocidade automóvel e das ligações à Rede-de-Pesca. Além disso, durando apenas 2 anos, gasta-se muito menos em sapatos, roupa, copos, livros, computadores e ebooks, embora talvez não na Queima das Fitas pois as associações de estudantes, tendo tão pouco tempo para festejar, já decidiram estender a Queima por todo o ano lectivo. É também promocional porque quanto mais interessados trouxer o candidato a burro… Cientista Analfabeto (Castanha, ou mudas o raio deste processador ou ficas sem palha na manjedoura!), maiores serão os descontos nas propinas, cujo valor consegue arrancar a pele até a um burro velho. Haverá descontos especiais para aqueles que trouxerem excursões de clubes desportivos de bairro, associações de amigos dos copos e febras na brasa, grupos de bisca e sueca, etc. Dado que não é necessário possuir quaisquer estudos ou qualificações especiais (fazem-se todas as equivalências no acto da inscrição) espera-se que o curso tenha larga aderência, para gáudio de Universidades e Institutos que têm estado às moscas e não só porque os couvenses detestam os estudos e mesmo os anormais que gostam de estudar não têm carcanhóis para pagar as propinas, mas porque não vendo nestas instituições qualquer utilidade, os burros confundem as suas salas e átrios com casas de banho. Estas Universidades e Institutos já desistiram há muito de formar técnicos e investigadores pois os que começa a formar pisgam-se logo ao fim do 1º ano, rumo a pastagens mais propícias, pelo que não constituirá problema leccionarem um curso onde não se espera que os formandos venham a aprender alguma coisa de jeito em tão pouco tempo. Também no espírito promocional da Aldeia os novos cursos agradam a todos: ao governo local pois assim pode mostrar que fez aumentar o número de licenciados pelo menos para o mínimo que lhe permita entrar no clube dos alfabetizados, às Universidades e Institutos pois poderão finalmente ver um aumento das receitas – podendo assim pagar a limpeza das salas e átrios bostados e remendar os buracos nas paredes – dado que nos últimos anos só têm recebido cortes orçamentais a torto e a direito, aos países credores pois poderão obter mão-de-obra ao preço da chuva e suficientemente estúpida para não ver que está a ser esfolada nem ir competir com os cidadãos locais por estar tão ou melhor formada do que estes, e aos alunos, que não precisarão de perder tanto tempo com os livros e poderão cavar mais cedo para fora da Aldeia. Também a maioria dos encarregados de educação está contente com a medida, devido à significativa poupança com os inúteis gastos escolares, embora alguns eternos descontentes estejam já a protestar que dois anos de estudos nem dão para ensinar o bê-a-bá das coisas, são desperdício de tempo e dinheiro, empurrando os seus jericos para a estiva e para a emigração a salto, que é só o que o futuro nos reserva.

Taxa Diamante é Ilegal, Será Substituída por Taxa Farrapos

 

A União das Hortaliças acaba de confirmar a imensa capacidade de visão dos seus líderes, o que aliás é a razão porque a União é um dos grandes motores da economia mundial, embora um tanto ou quanto “gripado”. A mais recente e sábia deliberação versou sobre a Taxa Diamante, uma rapace taxa aplicada a transferências bancárias elevadas ou gordos depósitos. A taxa desgostava bastante numerosas… perdão, poderosas famílias que se viam feridas na sua liberdade de passearem o dinheiro por onde muito bem lhes aprouvesse, enfim, uma clara violação à liberdade individual e mais ainda, uma discriminação face aos pobres, que esses podiam enviar as suas divisas para onde desejassem, sem problemas. O facto dos pobres não o fazerem só demonstra o seu extremo egoísmo, e não porque os bancos exijam plafonds de abertura de conta no estrangeiro e montantes mínimos de movimentação de capitais muito superiores às poupanças de uma vida dos esbanjadores pobres. Esta taxa impedia o fluxo de capitais e o desenvolvimento da economia, em especial a dos paraísos fiscais da União das Hortaliças, e o necessário cosmopolitismo da classe dirigente da União, sendo que aqui não nos referimos aos dirigentes conhecidos da Capital do Tacho mas quem influencia esses dirigentes a tomar as decisões que tomam. Tendo analisado com reverência os requisitos das numerosas… poderosas famílias em questão, deliberou a União que tal taxa é ilegal e nenhum país a poderá aplicar sob pena de ser severamente multado, visto que viola a igualdade da concorrência e a liberdade de, entre outras coisas, fugir aos impostos. Não é justo que um ricaço da República dos Nabos possa escapar com o “seu” para, por exemplo, o Cantão dos Queijos ao passo que um digno e suado rico da República das Batatas o não possa fazer sem pagar primeiro a infame Taxa Diamante. Assim todos os ricos estão em pé de igualdade e podem fugir à vontade para onde quiserem. Claro que isto coloca problemas aos ricos que trabalham a sério, pondo suor, dinheiro e couro nas fábricas e empresas, porque se os capitais dos colegas dão à asa, serão eles a pagar mais impostos para acertar as contas do orçamento local. Mas esses que não sejam burros e desatem a fugir também em vez de tentarem fazer singrar as suas empresas na tempestade financeira actual. As terroristas vozes da dissidência já vieram dizer que esta liberdade é só para alguns pois os pobres não podem deslocalizar as suas poupanças para os países para onde fogem as massas dos ricos. Mas se os pobres trabalharem muito e cumprirem com todas as suas obrigações talvez o Divino faça um milagre… e os mate antes de saberem o que é ter uma conta no Cantão dos Queijos. Ora como a União das Hortaliças preza muito a sua tradição democrática, e também porque a Taxa Diamante anulada impede os estados de arrecadarem alguns cobres, foi criada uma Taxa Farrapos, a ser descontada directamente no ordenado dos cidadãos não ricos para evitar que estes vão esbanjar todo o seu dinheiro em viciosa comida e bebida ou parvoeiras como discotecas, passeios à praia ou livros. A Taxa será calculada em função dos farrapos e remendos na roupa de domingo e de trabalho, sendo tanto maior quanto maior for o número de remendos e/ou farrapos. Atendendo à larga quantidade de sem-abrigo que madraçam pelas capitais da União, os estados deverão arrecadar muito mais divisas do que com a Taxa Diamante, que era apenas de 1%. Serão também alcançados vários benefícios colaterais, a começar pelo desenvolvimento económico, dado que se espera uma corrida às lojas de roupa usada para evitar os remendos, gerando assim um aumento da manufactura de candonga; os pobres deixarão de mandriar, pois precisarão do guito para pagar a roupa nova-em-2ª mão; também deixaram de ser maltrapilhos e malcheirosos (admitindo que mudem de roupa 1 vez por mês para poupar na água já que agora, para a poupar, vão aos balneários públicos ou deixaram de todo de se lavar). Tem a repórter deste jornal que assinalar porém um estranho facto: é que desde a entrada em vigor da Taxa Farrapos as lojas de roupa passaram a apresentar ostensivamente à entrada uns dísticos que no passado surgiam atrás do balcão das tascas e diziam “Se queres fiado…”

Quem Disse Que Não Ajudamos a Reduzir a Taxa de Desemprego?

Fonte:jcverdadeverdade.blog

Após a última deliberação do Tribunal dos Malucos que meteu no canto o ainda mais maluco governo do nabal (as duas entidades estão em acesa competição no apuramento para o campeonato dos doidos da União das Hortaliças e, com o estado generalizado de desvario que atinge os países da União, em particular os figurantes da Capital do Tacho, a competição será muito renhida) o líder do governo do nabal veio a público acusar o Tribunal dos Malucos de estar a afundar a economia do país e de que o dito nunca servira para coisa alguma, nunca dera trabalho aos desempregados, sendo portanto uma inutilidade retrógrada que não se inseria nas novas realidades anti-democráticas… (problemas com o processador de texto, o termo correcto é: democrática) e devia auto-dissolver-se, sendo os dignos juízes mandados para Rilhafoles, fazer companhia ao ministro louco (pelos vistos o nosso caro PM não lê o nosso jornal, pois como bem se recordam noticiámos há dias que o doido de Rilhafoles fugiu e já tem tacho – outro erro do processador – emprego na Capital do Tacho). Aliás, continuou o PM, se o dito Tribunal fosse dissolvido, e já agora também se atirasse ao charco a inútil e retrógrada Constituição da República dos Nabos, que só serve para estorvar as imaginações dos nabos governantes, poupar-se-ia uma batelada de massa. Aliás, anunciou, estava já a estudar a lei de aniquilação definitiva do Tribunal. Após este extermínio, não foi dito no discurso mas os nossos furões apuraram-no, será a vez da Constituição, a qual uma vez morta far-se-á distribuir a todos os cidadãos para a usarem em vez do papel higiénico que já não conseguem comprar. Naturalmente, será usada em dias festivos, dado o seu valor intrínseco, sendo nos restantes usada erva ou, mais atinadamente, pedras e seixos pois já que não há pilim para comprar as couves, a erva está a substituí-la nas sopas dos nabos. Zangados com as acusações do governo, os juízes decidiram contra-atacar. Como para manter as taxas de desemprego no top 10 da União, o governo decretara o aumento do horário de trabalho para 20 horas diárias – os trabalhadores deverão dormir nos locais de trabalho, pagando ao patrão o aluguer da cadeira onde dormirem – o Tribunal foi e declarou que a lei dos despedimentos cara-ou-coroa (os nabos são despedidos pelo método de moeda ao ar) é ilegal e os trabalhadores despedidos terão de ser reintegrados nos seus anteriores locais de trabalho até ao final do ano. E com um sorriso ao canto dos lábios, devidamente paramentados com chapéus de bobo e fatos de arlequim, formaram em fila indiana e saíram a dançar a charamela. O governo está agora a considerar a hipótese de fazer saltar das camas dos hospitais todos os doentes, mesmo os que estão em coma, para manter os índices de desemprego no topo, já que a outra medida do Tribunal – a reposição dos subsídios das ramas – impediu a economia nabense de cair mais abruptamente nos índices e o desemprego aumentar ainda com maior velocidade e alegria. Ora este estado de coisas faz perigar as metas exigidas pela Tripeça, que na sua extraordinária capacidade de visão decidiu que o nabal será um parque de diversões dos velhotes da República das Batatas, Cantão dos Queijos, Monarquia do ‘Tá-se Bem e outros países que se baldam para os tratados da União das Hortaliças e só cumprem as partes que lhes interessam. Ou como disse um dos juízes, filado de emboscada num dos corredores: “Agora digam lá se nós criamos ou não criamos postos de trabalho!”

 

Toutiço Despenteado É Irmã de Madre Teresa!

A nossa amada Toutiço Despenteado e doce mutti-führerin da República das Batatas acaba de receber mais um louvor na sua bem-sucedida carreira política, que é ao mesmo tempo uma perplexa novidade para a sua vida familiar. Com efeito foi-lhe atribuído o Prémio da Paz, segundo comunicado oficial do embaixador do Pais das Vacas Sagradas acreditado na capital dos Berlindes (Bolas de Berlim desde que o muro das traseiras caiu graças a descomunal farra batatense de um lado e de outro do mesmo). A delegação de Vacas Sagradas foi recebida no Parlamento, para lhe entregar o bilhete de avião até à sua capital Daqui-e-Dali (consoante a direcção que as vacas tomem no meio do trânsito local) para receber o galardão, pois os batatenses são uns forretas que contam os tostões todos e não se abrem com nenhum. A surpresa na vida pessoal da nossa amada führerin deve-se a que na lista de justificações para tão excelso prémio constar que os agraciados são irmãos da Madre Teresa. Ora, da última vez que consultara a Wikipédia, a Toutiço Despentado ficara com a ideia que a bondosa senhora era polaca e ela, batatense de gema, não tinha nada que ver com esses eslavos refilões do outro lado do Elba. Como um dos hobbies mais populares entre os batatenses é o de procurarem ramos e raminhos das suas árvores genealógicas e podarem aqueles que fazem má figura, remetendo-os para as amnésias da senhora História, a querida Toutiço passou também, nos intervalos da governação – paragem de 3 em 3 horas no caso de estar a trabalhar a um computador, de acordo com as leis laborais batatenses – a procurar nos vários sites da Rede-de-Pesca dedicados a famílias e genealogias, eventuais acidentes colaterais eslavos com vista a fazer desaparecer todos os registos, já que por enquanto não é possível fazer desaparecer os próprios porque ainda não foi declarada nenhuma guerra dentro da União das Hortaliças (cá fora, ao invés, há muitas). E foi por haver muitas guerras mas não na União que a Toutiço apanhou o Prémio da Paz. Sob a sua liderança determinadamente nim, a União das Hortaliças tem caminhado para o abismo e a maior turbulência de que há memória (se exceptuarmos os períodos de guerra) e no entanto não se deu ainda qualquer invasão militar dos membros mais fracos da União por parte dos mais fortes, embora as más-línguas digam que essa ocupação já se deu, devido à política financeira que a visionária Toutiço tem imposto voluntariamente a toda a União, quer o queiram quer não. Não há na História Mundial um único líder que tenha dominado não um mas todo um ramalhete de países da União sem gastar um único tiro mas promovendo na mesma uma tão espectacular destruição destes em termos económicos, demográficos, sociais e de direitos elementares, ao passo que o seu próprio país não é devastado por bombas, tiroteios, raides aéreos ou invasões. A querida führerin Toutiço Despenteado mete todos os generais num chinelo, conquistando país atrás de país, mesmo os seus

mais directos e ancestrais rivais como a República do Queijo Gruyère e do Amor, sem quaisquer gastos. E isto porque as suas intenções são boas e matriarcais: quer apenas pôr em ordem a casa dos outros, ensiná-los a ser poupadinhos e arrumados (se ficarem com comportamentos obsessivo-compulsivos nas finanças tanto melhor), levá-los ao trilho da virtude e ensinar-lhes as graças do trabalho, do engolir todas as exigências de cara alegre e serem enfim… bons alunos. E que comprem muitos produtos à sua tribo, que encham as casas com as coisas da sua tribo e, na continuação dos tempos, se tornem também uma espécie de batatenses de segunda leva já que batatenses de 1ª água, cuja grande superioridade moral, intelectual e cultural é a razão do seu sucesso (e não a ajuda e perdões vários que foram recebendo ao longo do tempo), infelizmente isso é algo que os poderes divinos só oferecem a quem nasça na superior raça da nossa querida líder. Acompanhámos Toutiço Despenteado até ao Pais das Vacas Sagradas, o tal que acaba de legalizar a violação, taxando o acto com 5% de modo a repor as moedas nos cofres estaduais (medida que muito interessou a nossa amada líder, que pediu ao seu quartel-general para estudar opções de aplicação desta medida à sua República) e anotámos as passagens mais significativas do seu discurso de agradecimento, antes dela se debulhar em lágrimas, supomos que de alegria embora também pudesse ter sido pelo aroma da vaca que investiu pela sala nesse momento. Toutiço Despenteado declarou estar muito sensibilizada pela atribuição do prémio, que a consolava de todas as maldades que sobre si dizem os povos a quem apenas deseja ajudar, contribuindo para a sua elegância física e promoção das felicidades da vida espartana e recusam entender as suas boas intenções. Disse também que continuaria a fazer tudo para que a União se baralhasse cada vez mais e deste modo não podesse pensar em agressões, que ajudaria os inúmeros exércitos desavindos por esses mundo fora, fornecendo-os de material para as suas importantes actividades pois não dar às pessoas com que trabalhar é uma maldade muito grande. Lamentou que na União as pessoas não compreendam estas grandes visões de futuro e só espera que seja possível construir uma União em que todos remem para o mesmo lado, com os do sul a trabalhar no duro nas fábricas e empresas agrícolas dos do Norte, de modo a aproveitar os recursos tal e qual como a Divina Providência determinou (a vaca sacudiu a cabeça à invocação da Divina Providência, confirmando aos habitantes deste exótico país a sua sacralidade e espetando uma cornada no embaixador batatense acreditado no país). E compreendia os receios por minorias étnicas e religiosas estarem a ser varridas para fora de vários países da União apesar de serem cidadãos desta União – em teoria – mas quando se fazem bolos é sempre necessário partir alguns ovos (onde é que alguém no passado batatense já dissera isto?). Para bem da União é necessário que essas minorias passem a portar-se como batatenses de 5ª categoria e se disso não forem capazes, bem, a União não pode no actual quadro de desafios, servir de asilo a inúteis (o embaixador do País dos Ovos Estrelados mexeu-se muito, como se tivesse pulgas, o que talvez se devesse a estar mesmo ao lado da vaca). Que enfim não via problema algum nas novas forças políticas que surgiam na União, a renovação fazia parte da grandeza democrática – aplausos dos cidadãos das vacas enquanto a vaca propriamente dita metia o dente nas grinaldas de flores que decoravam os pescoços da comitiva batatense – e do seu ponto de vista o medo de ver a União cheia de ditadores extremistas todos entretidos a pôr os seus súbditos na linha era um extremismo absurdo, afinal não havia mal algum no que estava a acontecer na República do Goulash ou no bando dos rapazes exaltados na ágora da Democracia da Moussaka que coreografam os bailados favoritos do velho Batata Podre, pois isso só demonstra o seu conhecimento da História, ou que os partidos que batem nas minorias, advogam a sua deportação e até já andam a treinar, matando aqui e ali, se estejam a organizar para dar uma abada nas eleições da União. Do ponto de vista dela, uma União cheia de Hitlerzinhos capazes de pôr os comboios a circular a horas (e sobretudo a transportarem deportados para a sua morada final mesmo no meio duma guerra, gritou o embaixador dos Ovos Estrelados, já de cabeça perdida) e… não sabemos o que aconteceu a seguir porque a vaca, ao ouvir os Hitlerzinhos, avançou furiosa até ao palanque e o nosso operador de câmara e som (a crise levou-nos a cortar no pessoal) que odeia touradas, se viu de repente em cima dos cornos da bicha, ao melhor estilo de líder dos forcados ali da Golegã. Sabemos apenas que a nossa adorada Toutiço declarou, ainda a tremer, ao descer do avião na sua pacífica capital das Bolas de Berlim, que nunca mais na vida poria os pés num país de bárbaros que deixavam feras selvagens participar em eventos de Estado.

 

Alterações no Horário do Comércio: Feche Definitivamente a Sua Loja Mas Abra-a ao Domingo (e mande o pope polir a prata do ícone)

O Fundo Mundial da Agiotagem, que vive num universo alternativo de gabinetes de luxo cheios de metais, cromados e puxadores dourados, com janelas panorâmicas para os centros arrumadinhos de grandes cidades mas apesar de viver nesse outro universo de ficção não tem qualquer óbice a dar palpites sobre a legislação civil, política, laboral e social dos países por ele afectados (estamos novamente com problemas no processador de texto, queríamos dizer: auxiliados) acaba de descobrir a forma de dar corda ao comércio e ressuscitar economias mortas e a caminhar para múmias. A fórmula consiste em levar as lojas de venda a retalho e de bairro à falência e depois mandá-las abrir ao público – mesmo sem empregados, patrão ou mercadoria – nos dias de descanso que consoante os países serão os domingos, sábados ou sextas-feiras ou, no País das Vacas Sagradas, de cada vez que há um feriado oficial ou um puja ou o dia que calhe ser o sagrado na religião do antigo lojista. A experiência, para ser implementada desde já com carácter de urgência na Democracia da Moussaka, que foi aliás escolhida para palco de interessantíssimas experiências económicas conduzidas pela Tripeça, a que pertence o Fundo, deixou muito surpreendidos os antigos lojistas, que também já estão a fazer as malas para emigrarem, pois na Moussaka só terão futuro a fazer de esqueletos, que é como quem diz, tijolo na Quinta das Tabuletas. E isto se as famílias tiverem pilim para o funeral. Mas os moussakenses são um povo habituado a dificuldades, empreendedor e criativo, apesar de muitos dizerem o contrário. De facto até empreenderam que tinham de ser independentes do Império dos Dervixes Rodopiantes quando todos os grandes impérios da actual União lhes diziam para aguentarem pianinho. E lá o conseguiram, razão porque agora, sempre que podem, fecham as portas nos narizes dos dervixes. Deixando as malas meio abertas, os moussakenses começaram a ir a casa dos vizinhos também lojistas (o negócio é desporto nacional na Moussaka) pois já nã’ há pilim p’ra telemóvel, e deram corda não apenas aos sapatos mas à imaginação. Houve reuniões destas em cada esquina, café, praça e bar de rebentiko, e para alegria dos dirigentes políticos moussakenses, os lojistas ergueram-se à altura do desafio patriótico. Assim, comunicaram de imediato ao Fundo Mundial da Agiotagem e à Tripeça a lista de novas mercadorias que pretendem pôr à disposição dos turistas (já que os nativos nem p’ás migalhas bolorentas têm cheta), solicitando a indicação das regras de acondicionamento e embrulho dos produtos, dimensão de cada unidade, mínimos de qualidade sanitária e taxas e impostos a incluir no preço de venda ao público, embora tivessem alguma dificuldade para decidir se deviam remeter a lista para a Cidade do Tacho/Couve-de-Bruxelas se para o planeta Vulcano, do Dr. Spok. Assim os novos produtos a vender como recordação turística são:

•        Sonhos desfeitos – à peça ou por atacado, em todas as cores e tamanhos.
•        Futuros mortos – com caixão devidamente decorado com motivos tradicionais de cada área típica do país.

•        Ar (incluindo o ar-que-lhe-deu) – em formatos Poluição de Antenas, Fogos-de-Estio, Brisa Marinha, Perfume-de-Cicuta e outros aromas à escolha do freguês (não confundir com perfumes pois esses são exclusivo doutra República e não queremos cenas com direitos de autor); em caixas pequeninas, pequenas, médias grandes e XXXL (com desconto especial para os batatenses mais anafados).

•        Buracos – nas solas, no estômago, nos ossos, na roupa. Em formatos típicos e ao gosto do cliente Também se bordam buracos com coloridos motivos tradicionais desde que o cliente traga as linhas e agulhas pois nós cá já as vendemos todas aos penhores p’ra pagar o pão dos catraios.

•        Vazio – ao sabor da atmosfera de cada loja que quando estiver aberta só deverá ser capaz de se encher do dito, devidamente cercado pelas paredes e pelo tecto, e isto se estas ou o dito não tiverem eles próprios buracos ou não caírem em cima dos clientes por impossibilidade de manutenção.

•        Pedra – mas o cliente tem de trazer a maconha pois já nã conseguimos fiado dos candongueiros.

•        Amanhã vamos embora – por isso escusam de cá voltar. Vendemos suspiros de saudade a todo o turista que os queira, para pagarmos as meias solas p’ra cavar a salto p’ra qualquer sítio.

Como para estas actividades se espera que todos os moussakenses compareçam nas lojas aos domingos e as igrejas fiquem por este modo desertas, para evitar o desemprego da classe sacerdotal, sugerimos que os popes ortodoxos de cada paróquia – e os de todos os outros cultos, já agora, que isto quando toca a desempregar todos contam – se auto-empreguem a polir as pratas dos ícones (entretanto substituídas por prata de caramelos de contrabando).

Fonte: artebizantina.blogspot.pt

 

Doido de Rilhafoles Fugiu e Já Arranjou Emprego

Acabamos de saber de fonte seguríssima (estava metido numa camisa-de-forças) que o nosso ex-ministro das finanças do nabal, e que conhecemos carinhosamente por Doido de Rilhafoles, acaba de realizar uma espectacular fuga do manicómio, tendo procurado refúgio nos braços dos seus padrinhos Professor Tímido e a excelentíssima Toutiço Despenteado (da República Federal das Batatas, não esquecer) ambos neste momento na Cidade-da-Couve-de-Bruxelas/do Tacho, dependendo de se lêem em valão ou queijo flamengo. Foi uma reunião muito emotiva, em que o querido Doido contou por entre lágrimas e soluços (e uma ou outra crise de dupla personalidade) as sevícias que lhe tinham feito no manicómio, em especial a horrível tortura de o impedirem de usa a sua folha de Excel para matar o tempo. A Toutiço Despenteado, famosa pela sua dureza face à fome dos “pedintes do sul”, mandando-os trabalhar, verteu abundantes lágrimas (o que só mostra como os batatenses até são boas pessoas e se preocupam com os estrangeiros) e prometeu que o iria ajudar embora, como é seu hábito, não tenha passado da declaração de boas intenções, remetendo-se à sua acção habitual que consiste em… não fazer nada e esperar que a maré acalme. O Professor Tímido, esse, sendo filho de um dos temperamentais povos do sul e tendo grande apreço pelo seu compatriota, deu-lhe uma bela refeição, vários cocktails para o manter quieto no mesmo sítio e pôr-se a fazer telefonemas para aqui e para ali. Após suar durante várias horas, pousou o telefone e a sua face resplandecia. “Resolvi-te o problema, Gaspinho”. O nosso querido Doido qui saber se o padrinho mandara a força que anda a vigiar a Ilha dos Mortos e a deixar afundar as barcas de estrangeiros mesmo ali à mão sem mexer uma palha para salvar os náufragos, fora enviada para afundar o manicómio. “Não, Gaspinho, muito melhor. Eu e aqui a tua querida madrinha e führerin achamos que a melhor terapia para ti é o trabalho” declaração que não agradou lá muito ao Gaspinho pois ele seria doido mas também não exagerássemos! “Vais trabalhar aqui num gabinete ao lado do meu, bem mobilado, bem alcatifado, com 5 secretárias com as medidas que tu gostas e uma vista panorâmica de penthouse sobre a cidade, o que achas?”. O Gaspinho desconfiou da fartura. Da última que lhe tinham prometido mundos e fundos ele acabara trancado em Rilhafoles. Mas o padrinho era suficientemente poderoso para mandar os de Rilhafoles virem-no buscar. “Oh, estou ansioso por começar, padrinho. O que tenho de fazer?” “O mesmo que fizeste no nabal, Gaspinho. Dar cabo de tudo. Vais tomar conta da taxação do comércio online, pois tens um especial talento para taxar. E nós estamos a ter cada vez mais súbditos a fazerem compras online, é um mercado em crescimento mas o que infelizmente não é boa notícia é que estes súbditos sem qualquer pingo de patriotismo vêm onde é mais barato e compram fora da União. Quero que ponhas um fim a isto. Que afundes definitivamente a economia online. És a nossa melhor arma na guerra contra aqueles intrometidos da República dos Hambúrgueres. Não fiques assim, Gaspinho” pois o padrinho percebeu que o jovem desejaria talvez uma coisa de maior vulto, quiçá no Banco Central da União “Por agora, e enquanto andam à tua procura por todo o lado, o melhor é manteres um low profile”. “As melhores armas numa guerra são aquelas que ninguém vê”, disse a madrinha. Gaspinho olhou para a Toutiço Despenteado, pensou c’os seus botões que os batatenses eram mesmo bons no que tocava a guerras e se afinal era duma guerra que se tratava, se ele era a arma secreta perfeita... “Aceito, padrinhos, muito obrigado!”, e lançou-se a eles, que tentaram fugir com receio dalgum ataque de loucura violenta, mas ele apenas os apertou com toda a força, muito comovido. Estava de volta! Após esta ternurenta cena só podemos concluir que o problema do desemprego não é afinal a economia estar a afundar a todo o vapor e as empresas, lojas e tudo o mais estar a fechar ou a abrir falência mas sim os desempregados não serem suficientemente doidos. Por esta razão, e para combater tal flagelo social, o Manicómio de Rilhafoles abriu já cursos de formação com contacto direito com a vida real (a dos internados) para criar novos malucos. Caso o projecto seja muito bem-sucedido, a República dos Nabos está já a estudar linhas de crédito para lançar o curso em todo o espaço da União.

Exilado de Rilhafoles Voltou a Falar

O caro ministro da Economia da República dos Nabos, que enlouqueceu e foi exilado para Rilhafoles para não causar ainda mais danos à economia local, embora sem grande efeito pois a dita cuja continua em coma e à beira de 2ª transfusão vampírica, conseguiu ontem por mercê duma falha na segurança, assenhorar-se do sistema de comunicação rádio do hospício e debitou para quem o calhou a ouvir uma palestra sobre a crise na União das Hortaliças. A palestra foi rapidamente interrompida pela irritada segurança mas ainda assim conseguiu chegar aos jornais e à Rede-de-Pesca, gerando preocupação e perplexidade entre os analistas e o desvario nos especuladores financeiros. Estes últimos, aliás, nunca estiveram tão bem desde que a crise começou porque, com a incerteza e o desaparecimento progressivo de leis de regulação dos mercados, dos direitos laborais e civis, nunca como agora está o ambiente bom para os negócios especulativos, quanto mais especulativos melhor, como nos informou um consultor deste tipo de negócios à saída da bolsa. Declarou ele que a moeda única da União das Hortaliças está cheia de bicho, pelo que as contas no Excel realizadas com esta divisa dão sempre erro. E que assim sendo, se devia mudar a moeda ou trocá-la por uma hortaliça nova, talvez os alhos, mas dos biológicos pois os de supermercado embora não apanhassem bicho, como é normal nos alhos, mesmo assim apodreciam. De seguida deu largas à sua revolta por as hortaliças periféricas terem a sua cotação dependente apenas dos humores financeiros e que não deviam ser preguiçosas, pois são elas as únicas responsáveis pela divergência nas taxas de juro e em consequência da crise que mina a União. Na verdade, tendo recebido uma protecção enorme das ramas das hortaliças centrais, e vário do adubo destinado a estas fora cedido a título de empréstimo às periféricas enquanto a rega-bofe durou, não se preocuparam com os juros nem com os défices na balança dos adubos que tal situação inevitavelmente criara. Ou seja, a crise é da absoluta responsabilidade das hortaliças periféricas, ou antes, da absoluta falta dela. E disse ainda, antes dos enfermeiros-seguranças lhe meterem a unha o levarem para o quarto de paredes acolchoadas, que havia uma demoníaca possessão nos mercados, que gerava a infernal espiral depressiva mundial que afundava países e fazia as alegrias das farmacêuticas devido à estratosférica subida na venda de para todas as idades. E que os veículos facilitadores dessas possessões, eram os governos, pois tinham-se endividado como malucos perante os bancos e agora que as coisas já não iam bem, eram os pobres dos bancos a serem apanhados na teia dos maus espíritos. Nesta altura os enfermeiros conseguiram enfiar-lhe o colete-de-forças e tapar-lhe a boca com uma ligadura, embora ainda se escutassem durante vários minutos nas ondas do éter os ruídos abafados da bulha para dominar o cliente. Os analistas políticos e económicos estão agora suspensos da explicação ao eventual ministério de como é que foram os governos os responsáveis pela crise se tudo começou por causa dos empréstimos subprime, falência do banco internacional Irmãos Limão, bombas financeiras com lucros ao melhor estilo casino só para alguns contra o interesse de longo prazo de todos, e as ajudas financeiras que os estados estão a receber serem não para sustentar a economia produtiva mas para apoiar os bancos e respectivos sapos e outra fauna tóxica. O mistério está a fazer com que numerosos doutorandos em economia estejam já a mudar os temas das suas teses para a questão: bancos faliram mas os governos são os culpados?

Fonte:lacm.org.pt

 

Estudos Científicos Rigorosíssimos Comprovam: A Fome É o Melhor Remédio Para a Saúde

Os avanços científicos não param de surpreender, com especial destaque nos últimos tempos para os avanços na área da Economia, embora alguns discordem da classificação desta como ciência dado que muitos dos seus princípios não se baseiam em grande investigação prévia e uma vez adoptados não se procura a sua validação, instalando-se nos livros pelo mesmo processo que uns ténis Adidas ou Nike conquistam os atletas: mais publicidade do que propriamente provas dadas. Além disso, uma vez adoptada a teoria, não importa qual, espera-se obstinadamente que seja a realidade a conformar-se a esta (o que a teimosa realidade muitas vezes se nega a fazer, sendo então ignorada pelos sábios), e não o processo inverso como nas demais ciências. Seja como for, e apesar dos detractores, a Economia é uma ciência e não tem parado de atordoar o incauto cidadão desde que a crise começou, ou seja, para usar a colorida linguagem económica, desde que a bolha dos subprimes (ou créditos NINJA) rebentou. Rebentou a bolha e as nossas poupanças e o nosso futuro mas adiante… A mais recente descoberta veio por mão do sublime Ministro da Economia do Potentado da Paelha. Disse o excelso sábio do alto da sua catedrática sabedoria que as austeridades são boas para os preguiçosos países do sul, não especificando se são as austeridades económicas se as austeridades que os velhos yoguis do Oriente faziam para obterem dos deuses poderes especiais, tipo versão antiga do Super-Homem. Partindo do princípio que se falasse da austeridade económica, dada a audiência, pode deduzir-se que para recuperar uma economia basta apenas seguir o mesmo raciocínio das senhoras que no Inverno engordaram uns quilitos acima da conta e agora não conseguem entrar nos fatos de banho. Com efeito, a austeridade permite ao estado em apuros eliminar a 100% os gastos sociais e em desenvolvimento, ficando isso a cargo dos cidadãos, que por terem de pagar tantos impostos e verem os seus salários cortados até ao size de amostras de modista, não terão com que investir. Também não terão nada para meter no prato mas esse é o objectivo final. Porque tal como para as senhoras em dieta o importante é adelgaçar a linha, também o mesmo o é para as economias. Ou seja, a fome é o melhor remédio para toda e qualquer crise. E portanto para a saúde dos cidadãos. Porque é que o é, não foi esclarecido, nem aliás necessita de o ser, foi provado porque alguém o disse e pronto. O facto de estar provado que a fome é o melhor remédio para a saúde, suscitou já o interesse da Organização Mundial da Doença, que sua as estopinhas para extinguir o problema da obesidade, diabetes e outras maleitas que roubam as nações de divisas e promovem a calanzice entre os cidadãos que se dizem afectados por elas. Não será assim necessário investir em vacinas para acabar com epidemias, basta simplesmente sujeitar as populações a um apertado programa de fome. Morrem os fracos e sobram os fortes (ou os espertalhaços que subornaram as autoridades e meteram a mão a víveres no mercado negro), o que terá como agradável consequência a redução de custos nos serviços estatais, que aliás deverão ser reduzidos a 0, quer haja população ou não. A população, por seu turno, terá encolhido para níveis toleráveis, com benefícios na redução do consumo das matérias-primas, pressão sobre os ecossistemas e desemprego, pois nessa altura todas as mãos serão necessárias, em especial as das crianças que podem trabalhar por menos da quarta parte do salário dum adulto e não se meterão a fazer greves pois basta ameaçá-las com um par de lambadas ou queixa aos pais. E se os pais, sem outro entretenimento senão o de fazer meninos pois não terão dinheiro para mais nada e a reprodução ainda não paga imposto, gerarem novo excesso demográfico, a solução é simples: enfiam-se os catraios nas fábricas insalubres (nessa altura não será preciso proteger o ambiente), deporta-se um quarto da população para o estrangeiro e os que ficam serão sujeitos a novo programa de fome. A Economia será então auto-regulável, os mercados caminharão para o eterno óptimo e não haverá mais crises nem bolhas para rebentar. Para garantir a infalibilidade da receita pode adicionar-se a gosto uma guerrazinha de vez em quando.

Profissões Emergentes: Ser Micróbio É Que Está a Dar

hypesicence.com

O Instituto de Profissões Alternativas, apresentou os resultados dum estudo que realizou a nível mundial, com vista a descobrir novos nichos de mercado para os desempregados, a começar para os cientistas e estatísticos desempregados que conduziram o referido estudo. Embora as oportunidades variem significativamente entre áreas geográficas, existe uma profissão que está no topo de todas as preferências: a de micróbio patogénico. Com efeito, se no meado do século passado esta profissão estava em franca regressão e até ameaçada de extinção nalgumas variantes, graças às novas políticas económicas impostas no mundo e aos desentendimentos geopolíticos, sem contar com o abate de antigas florestas em que micróbios ancestrais e muito envergonhados – porque muito letais – se escondem, a recuperação desta profissão foi fulgurante e promete hoje um futuro radioso a quem a abrace (ou beije, ou troque seringas ou…) Talvez um dos melhores locais para se ser micróbio neste momento seja o País das Flautas, sito na zona montanhosa do Continente das Frutas. Neste país que passou por várias guerrilhas locais e internacionais, o Fundo Mundial da Agiotagem veio consertar as contas furadas pelas guerras, usando as políticas do costume. Descobrindo que os nativos tinham hábitos de desperdício de água, o Fundo chamou uma empresa amiga, da União das Hortaliças, para resolver o problema a preços de mercado e promover a poupança, pois a água é um recurso escasso. A empresa em questão fez de facto um trabalho meritório: abriu valas para os canos, instalou torneiras e caixinhas muito engraçadas tipo contador, enfim, luxos que os selvagens flautistas nunca tinham visto na vida e talvez nem mereçam. É verdade que em muitos casos as valas foram deixadas abertas e nunca levaram canos mas, ao contrário do que dizem os ingratos flautistas, estas não são um risco de vida e sim uma interessante mais-valia para a paisagem, pois permitem que as crianças caiam lá dentro e joguem às escondidas e que os adultos melhorem a sua robustez física saltando por cima delas quando regressam do trabalho, isto se quiserem chegar a casa. Ginástica diária e gratuita, o que querem vocês mais? Mas os flautistas, esses ingratos, protestam que abrem as torneiras e a água não sai. A empresa, incansável benemérita, explicou já que para haver água é preciso pagar. E como está sedeada na União das Hortaliças, os preços são ao valor de mercado do país mais rico da União, o que é justo. Afinal a pobre empresa não tem culpa se os flautistas ganham em 3 anos o que se exige por metro cúbico de água na União. Este investimento produziu vários e excelentes resultados: sem direito a água, nunca os flautistas pouparam como agora, tendo-se atingido uma poupança média de 100% por agregado familiar, ocupando-se as mulheres a irem buscar água ao rio inundado de esgotos, sito a 20 kms de distância das suas casas. O facto de em termos nacionais não se registar qualquer poupança (os relvados e piscinas dos senhores importantes do país necessitam de muita água) é um fenómeno que ainda não está devidamente esclarecido. Mas o melhor resultado ocorreu ao nível da taxa de emprego. Sem água para os ameaçar, os micróbios entraram em massa no país, desatando a matar a torto e a direito. Com grande parte da população morta, os que restaram puderam encontrar trabalho e a taxa de ocupação está agora nos 50% dado que os outros 50 ou estão muito ocupados a morrer ou são velhotes e crianças demasiado pequenas para vergarem a mola na estiva. A produtividade do país também cresceu imenso pois nunca como agora se constroem e vendem caixões de todos os tamanhos e feitios. Os micróbios estão já a chamar amigos e parentes do mundo inteiro, transformando este pequeno e atrasado cantinho num lar cosmopolita onde se morre em todas as línguas. O País das Flautas tornou-se a meca de todos os desempregados com iniciativa suficiente para abandonarem as suas inúteis profissões de antanho e se reciclarem em micróbios. Caso falhem a reciclagem, ou não tenham iniciativa, sempre podem aí morrer com doença à sua escolha. Deste modo a economia mundial será sanada do seu mais terrível flagelo: os queixinhas que dizem que não têm trabalho.

Provada a Transmigração das Almas. Escolha o Animal em Que Irá Reencarnar

O Charco do Milho acaba de revolucionar as ciências médicas e também as espirituais (profissionais do esotérico, apressem-se a fazer pós-docs. no Charco do Milho, que isto de ser doutor e professor astrólogo-vidente já foi chão que deu uvas). Depois da morte do Querido Líder vários fenómenos paranormais têm ocorrido, a começar pelo colapso económico, que gerou falta de carne, arroz e manteiga, já para não falar do papel para os jornais (mas quem precisa deles senão para embrulhar o peixe?) e que o novo líder sabiamente identificou como sendo manobras contra-revolucionárias e não o resultado de que as pessoas não têm dinheiro para comprar o necessário para produzir o que precisam de produzir. Porém o mais extraordinário fenómeno, ainda mais extraordinário porque recorrente, é a aparição do defunto Querido Líder nas formas mais variadas, desde manchas de bolor e de tinta nas paredes – uma boa justificação para a degradação das pinturas dos prédios, por falta de dinheiro para pagar as tintas e os pintores – a torradas e bolos cujos erros de cozedura oferecem agora fotografias do Querido Líder, como em outros países sucede com a Virgem. O novo líder, aliás, é mais um destes fenómenos pois está sempre a revelá-los, e a explicá-los aos súbditos embasbacados que não sabem bem se é verdade o que estão a ouvir ou se os ouvidos estão com alucinações já que alvitrar em público que o Sr. Presidente está gagá, é… um tanto ou quanto perigoso. Seja como for, o novo líder, se não for capaz de dirigir o país, tem futuro certo como líder dos fiéis do Dr. Kardek. Com efeito, há 3 dias atrás, ele chamou todos os órgãos de informação nacional (pagando-lhes o táxi até ao palácio presidencial já que estes nem têm verba para fotocópias na tabacaria da esquina, menos ainda para pagar às tipografias) e também convidou para o importante evento algumas noticiosas de países amigos ou que pelo menos não dizem coisas feias sobre ele. Tinha uma importantíssima declaração a fazer ao mundo: acabara de encontrar um varredor no metro que lhe confidenciara ser o falecido Querido Líder. E com efeito, disse o novo líder, era mesmo ele, tinha-o reconhecido logo. Haviam-se abraçado efusivamente, cheios de saudades, e o novo líder quis saber como era o Outro Mundo O camarada presidente-varredor disse-lhe maravilhas da vida comunitária no Paraíso onde toda a gente é igual, essa conversa de santos e filhos favoritos à direita do pai é conversa obscurantista dos imperialistas. Não foi dito mas soubemos por confidência de amigos íntimos, que o novo líder cortara abruptamente a conversa sobre as comunitárias maravilhas celestiais quando o varredor lhe confessou ao ouvido que fora expulso do Paraíso por tentar fazer uma revolução para depor o Pai, e agora encarnado como varredor tinha dez filhos famintos na barraca, o camarada presidente não faria o favor de lhe dar alguns trocos? Não sabemos o que o novo líder lhe disse mas soubemos que nessa mesma noite uma carrinha sem matrícula apareceu no bairro da lata e levou o pedincholas para destino desconhecido pois no feliz Charco do Milho é anti-revolucionário andar a pedir p’rá caridade. Quem tem fome, procure nas sarjetas. Talvez perturbado por este evento, o novo líder discursava hoje num comício, à plena torreira do sol já por mais de quatro horas quando subitamente a voz se lhe entaramelou, os olhos se lhe vidraram de lágrimas – os médicos de serviço acorreram ao palanque prontos a tratar uma insolação – e o novo líder aponta para um pássaro no céu, que acabava de lhe deixar cair uma poia no alto do toutiço e com voz arrasada pela emoção, declarou aos fiéis: “vejam, irmãos… perdão, camaradas! Vejam! Eis o nosso Querido Líder que voltou! Ei-lo ali, livre, a voar como a nossa revolução! Ei-lo ali sob a forma desse lindo pássaro!” (o que foi uma tristeza para os maduros que já apontavam as espingardas para meterem o bicho no prato). Após este avistamento, o Querido Líder já reencarnou como gato vadio, cão fraldiqueiro, cavalo coxo e boi desencabrestado. Espera-se que, para honrar o mito de Taliesin, reencarne ainda sob a forma de peixe e de bago de milho. Os miúdos de rua já disseram que estão a dar o litro para encontrar o peixe e se apanharem o bago de milho o transformam em pipoca.

 

Franchising de Guiões do Estado Abre Hoje ao Público

Após o tremendo sucesso da empresa Cábulas e Amigos do Tinto Somos Nós no seu trabalho pericial extremamente aprofundado e apresentado como um Guião da Reforma do Estado do nabal, o filão das reformas do estado (sugerimos que não seja com valores de reformas douradas) e reestruturação das empresas está em plena expansão, tendo caído em cima dele um verdadeiro enxame de garimpeiros, mais denso do que os das borboletas monarca nas suas árvores de invernada no México. Tradicionalmente as reestruturações das empresas (isto é, fecho, despedimento em massa de operários, agora chamados de colaboradores para não dar uma imagem de forte relação contratual ao assalariado, desvio das contas bancárias para offshore/paraíso fiscal e relocalização de fábricas no 3º mundo com recrutamento local de mão-de-obra escrava) davam grandes sobressaltos e mobilizavam os sindicatos para acções de protesto que tinham por mau hábito abrirem os telejornais. Mas desde que a Cábulas e Amigos do Tinto Somos Nós apresentou o seu Guião de Reforma do Estado que deu origem a uma gargalhada geral no nabal e pôs todos os alunos dos liceus locais a partir os vidros e a rasgar os pneus dos carros dos professores, em protesto por serem estes “demasiado exigentes na questão da treta das referências bibliográficas”,toda a gente passou a encarar a questão da reforma e reestruturação de instituições de modo muito mais científico. E de imediato houve uma corrida aos especialistas, com especial destaque para o CEO da “Cábulas e Amigos do Tinto”,o brilhante professor-doutor Portas Ibn-Portões. Contudo, como o bom génio não pode acudir a todos os fogos (nem a todos os pipos de tinto), nos últimos dias o serviço de atendimento da “Cábulas e Amigos do Tinto” recebe os potenciais clientes coma mensagem “pedimos desculpa por não podermos atender à sua solicitação, faça o favor de contactar… (por razões legais relativas a publicidade não podemos publicar as alternativas sugeridas por este atendimento automático). Em breve será notificado para pagamento por Multibanco da despesa referente a esta nossa informação”. Não será assim de espantar que a segunda maior consultora neste ramo seja de amigos e colegas de faculdade e já na altura companheiros de copos do professor-doutor Portas Ibn-Portões, os quais estão precisamente a elaborar um… Guião de Reforma do Estado. Isto poderá surpreender pois após o excelso Guião de Reforma do Estado do professor-doutor, o nabo mais distraído poderá perguntar-se para quê a necessidade de outro. Podemos desde já esclarecer que este guião é muito diferente: está a ser realizado com visitas dos consultores às tascas de todo o nabal, assim como a todas as filas de candidatos para castings da próxima telenovela e visitas aos mercados de peixe, onde se têm armado interessantes peixeiradas após os seus inquéritos; além disso em vez de ser apresentado em papel A4 vulgar, será submetido a apreciação em papel couchécom marca de água exclusiva, devidamente encadernado em carneira, com lombadas repuxadas, relevos na capa, título a letras góticas douradas e iluminuras nos interiores das mesmas. Mas como nem todos podem pagar estes luxos e o nabal é um alfobre de empreendedores, várias outras consultorias têm aparecido como cogumelos após chuva de Outono, e das quais destacamos:

1) Meia-Leca Palma Carteiras Consultores: está a realizar o guião de reforma das polícias.
2) Especialistas de Mercado Negro, Contrafacção de Vinhos e Pastéis de Bacalhau: tem em mãos os guiões da reforma da ASAE, reforma da legislação de higiene e segurança em restaurantes, tascas, bares e similares, reforma das empresas de vinho a martelo incluindo a legislação regulamentadora desta actividade, etc.
3) Júlia dos Caracóis: guião da reforma dos cabeleireiros e barbearias.
4) Tó Fateixa Associados: guião da reforma dos assaltos a casas, lojas, joalharias e automóveis incluindo a legislação que até ao momento tanto tem dificultado esta actividade económica.
5) Becas Bum Bum: não, não faz revisão das bundas mas sim o guião da reforma das regras de segurança a instalações de Multibanco (gasta-se bué a fanar botijas de gás e explosivos p’ra rebentar co’uma destas coisas, p’ra óspois um gajo só pilhar notas sarapintadas, confessou este especialista).
6) Andorinha Avoa-Avoa: consultoria e guião de reforma das viagens e despesas de representação e deslocação de figuras públicas relevantes, familiares e amigos, com vista a que as próximas visitas ao estrangeiro (ou nacionais) destes figurões possam incluir umas retemperantes passagens por praias tropicais, pois que isto de ir a todas cansa muito.

Vote em Nós para o Guinness (não é a cerveja) da Grande Lata. Oferecemos um Ano de Petromaxes a Preços de Mercado

Dada a importância cada vez maior da responsabilidade ecológica e também social das empresas, foi criado um prémio internacional, uma espécie de Nobel desportivo, chamado Guiness das Empresas Socialmente e Ecologicamente Preocupadas, vulgo Guiness da Grande Lata, mas por favor, assim nos escrevem da Ilha dos Trevos também à brocha com a crise, não confundam esta Guiness com a famosa cerveja celta que já dava que falar no tempo do Asterix. Ao invés dos Nobel, que têm um secreto conclave de decisores para atribuírem anualmente o prémio, neste Guiness a votação está aberta a toda a gente – incluindo os aficionados da bebedeira em caneca – por votação on-line na Rede-de-Pesca. São vários os concorrentes de peso desde a Hambúrgueres R’ Us, que concorre com medidas de apoio às florestas tropicais e campanhas contra a obesidade infantil, ao mesmo tempo que carrega no sal, nos molhos e nos óleos da cozinha, à Bonnet-Todas-As-Cores, que promove campanhas de publicidade contra as condições de insalubridade laboral, tendo fábricas no País dos Alagados sem saídas de emergência em caso de terramoto ou incêndio e os operários são trancados nas salas de confecção para não fugirem sempre que lhes dá na bolha, de cada vez que há um fogo na fábrica ou uma derrocada das instalações e também promete mas nunca dá compensações às famílias das vítimas. A mais recente candidata ao prémio é a ED-Pisca-Pisca, o que muito honra a República dos Nabos e ainda mais o investidor do Império do Arroz, que aliás tem arroz suficiente para subornar os gestores do concurso e colocar esta empresa na lista dos finalistas. Concorre a ED-Pisca-Pisca na modalidade “Oh p’ra Mim, Salvei uma Vida!”, resultado da sua campanha “Quem Não Paga Vive Apagado”. A campanha decorreu na passada semana tendo todo o nabal sido percorrido por técnicos da empresa, apetrechados com alicates e lacres e acompanhados por uma simpática assistente que ia lendo as moradas dos clientes que por óbvia falta de dinheiro (incluindo o necessário para provarem que são indigentes) não conseguem pagar as normalmente astronómicas contas da luz mesmo que já façam quase toda a sua vida à luz de candeia de óleo Fula, que nem p’ró azeite têm pilim. O acto benemérito da ED-Pisca-Pisca ocorreu quando os técnicos do apagão chegaram a uma casa que já conhecera melhores dias mas agora está inteiramente despida de todo o recheio, pois os donos tiveram de o ir vendendo para pagar as contas, dado que estão os 6 há 1 ano e meio a bater a todas as portas para lhes darem um emprego e só recebem negas e também já esqueceram o que é um subsídio de desemprego, porque madraços que não achem trabalho no vasto período de seis meses, deixam de ter direito seja ao que for, para não alimentar vícios. Os únicos móveis eram uns cartões no chão onde se esticava um dos residentes, ligado a um ventilador, com toda a certeza dos de fingir pois os indigentes são craques neste tipo de trapaças. Ora enquanto a boa assistente, mestre em 5 artes marciais, despachava à trancada os outros que suplicavam pela vida do falso doente, o colega foi ao quadro e zás, luz desligada e ventilador também. Foi aí que as coisas se precipitaram: o doente pôs-se a arfar sem aviso e com grande ruído, fez-se roxo e esticou a perna. A família desatou aos uivos, aquilo era assassínio. O homem dos alicates só queria saber onde ficava o freguês que se seguia mas não soube porque a assistente estava muito ocupada a malhar nos uivadores e foi ele quem teve de telefonar para a central, onde o mandaram ir mas era trabalhar ou ainda lhe cortavam o ordenado, a luz e o pio. só que não foi porque os vizinhos lhe deitaram a unha. A assistente, essa continuava a distribuir pantufadas até uma lata de tinta de 30 kg lhe acertar involuntariamente nos queixos. Veio a brigada da polícia e a seguir foi um vai-e-vem de telefonemas entre a esquadra e o chefe de piquete e deste pela hierarquia de chefes acima até aos manda-chuvas do marketing e director geral. Uma hora de brandys mais tarde chegou a ordem para ligarem o ventilado à tomada de emergência pois se esse idiota morrer fará muito estrago à nossa imagem. É claro que o idiota já estava morto e ligá-lo à máquina não lhe mudou o estado civil mas deu para umas lindas fotografias, devidamente editadas no Photoshop para lhe tirar o verdete. De seguida, como o morto já estava morto, desligaram de vez a electricidade pois já não fazia falta. As fotos foram por sua vez publicadas nos jornais online da Rede-de-Pesca, tendo sido ampliadas e melhoradas para serem a abertura dos telejornais, com o grande chefe da ED-Pisca-Pisca em grande plano à sua frente, oferecendo o seu treinado sorriso feliz de pessoa benenmérita iluminado por aura de santidade (embora as más línguas dissessem ser luzes de palco) explicando para sossego dos próximos desligados que: “Somos uma empresa com sensibilidade social. Quando ao desligar o contador numa casa em que não pagavam a luz, sem haver justificação para o facto, pois o certificado de indigência é inválido por ter o carimbo 3 milímetros abaixo do prescrito, e vimos este pobre ligado ao ventilador, não o tirámos da corrente, apenas o direccionámos para uma tomada sem ligação de terra, esperando que a Divina Providência, na próxima trovoada, resolva o assunto”. Daqui saudamos a ED-Pisca-Pisca pela sua benevolente consciência social e invectivamos todos os nossos leitores a serem patriotas e a votarem nela para os Guiness da Grande Lata. A cada votante a ED-Pisca-Pisca oferece um petromax de borla durante um ano (sem petróleo).